ingrassada.
2006-10-23 16:11:31 · 15 respostas · perguntado por Anonymous em Entretenimento e Música ➔ Outras - Entretenimento
O Índio foi ao bordel e disse:
- Índio quer mulher Indio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, Indio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o Indio voltou ao bordel:
- Índio quer mulher. Indio tem dinheiro. Indio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o Indio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O Índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da profissional.
Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio está maluco? O que Indio está fazendo?
Ao que ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco
2006-10-23 19:21:49 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
A b.i.c.h.a chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Credo! Que medo!
2006-10-23 16:24:05 · answer #2 · answered by Julia Jackman 3 · 1⤊ 0⤋
Traição Anal
Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.
Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traÃdo terminou de falar, ele respondeu:
— Ã, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de *****... Aà fui no banheiro, fiz força pra ***** e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aà fiz força pra peidar e caguei...
— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, *****?
— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no ** da gente! Imagina no dos outros...
2006-10-23 16:20:03 · answer #3 · answered by Juliana 2 · 1⤊ 0⤋
- Nome de um po branco que vc coloca no ovo do seu marido?
Talco não, a resposta é sal.
2006-10-24 15:04:07 · answer #4 · answered by Deyg 3 · 0⤊ 0⤋
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
2006-10-24 13:58:31 · answer #5 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Dois advogados saem do Fórum, depois de um dia de trabalho. Um diz para o outro:
- E aí, vamos tomar alguma coisa?
- Oba, vamos! De quem?
2006-10-23 16:21:05 · answer #6 · answered by Chatoso II 3 · 0⤊ 0⤋
Aquele Padre super-moderno assumiu uma nova paróquia numa pequena cidade do interior e resolveu informatizá-la.
Contratou uma empresa para desenvolver um software integrado que tivesse Cadastro de Fiéis, Controle de Agenda de Casamentos e Batizados, Controle de Estoque de Vinho e Hóstias, Controle de Dízimos a Receber e um Módulo para Cálculo de Penintências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende uma moça no confissionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci a minha senha de acesso... ah! Lembrei! Ma-do-na... Enter... pronto, pode começar a contar os seus pecados.
- Seu padre, é que eu e o meu namorado... o senhor sabe, né?
- Não sei, minha filha! Conta logo senão dá time-out e eu perco a conexão...
- É que o meu namorado beijou os meus seios e...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... Enter.
- Prontinho, filha! Reza duas ave-marias... - Mas, padre, eu ainda não acabei!
- Então, fala logo, antes que entra a proteção de tela.
- Então, ele me pediu para eu sergurar o seu pênis e...
E o padre digita: Se-gu-rar-o-pe-nis... Enter.
- Bom, entao reza mais três Padres Nossos... - Não, padre, ainda tem mais...
- Então fala logo, filha, que daqui a pouco o sistema vai sair do ar para o Backup.
- Daí, padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Opa! Deu Erro - 45! Espera que eu vou redigitar.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis... Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o manual... erro 40... 42...44...aqui está, erro 45. Ihhhh, minha filha! Volta lá e pede para o seu namorado por tudo, porque essa versão não aceita frações!
2006-10-23 16:19:21 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
minha sogra é a melhor mulher do mundo melhor até que minha mãe.
2006-10-24 02:04:00 · answer #8 · answered by shummer 5 · 0⤊ 1⤋
POR QUE O BOIOLA GOSTA DE CHUPAR?
PRA VER A TEMPERATURA DA ****.
ÁAAAAAAAAAAA..................
2006-10-23 16:32:32 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋
Tênis Novo
O cara fica todo feliz depois de comprar seu tênis de dois mil reais da Naique.
Saindo da loja, ele sofre um grave acidente mas consegue sobreviver.
Já no hospital, todo quebrado, ele diz:
— E ai doutor, escapei bem dessa hein?
— Escapou, mas eu tenho duas noticias pra te dar, uma boa e uma ruim.
— Então fala logo a ruim, doutor!
— A ruim é que seu pé esquerdo vai ter que ser amputado.
— Ai, meu Deus! E a boa?
— à que seu tênis direito tá inteiro.
bjus
2006-10-23 16:30:57 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋