como mejorar el autoestima?

Question

no sme siento seguro de mi y esto me trae problemas como hacer el trabajo 2 veces para ver que esta bien o ultimamente eh tenido eyaculacion precoz y me han dicho que es que yo pienso mucho en eso y es cierto como lo soluciono

tengo todo el apoyo de mi preja pero igual me siento mal

Answer 1

Guitar:


Hola, eso que tienes es facil de remediar:

Para tener seguridad en ti mismo, lo que necesitas es estudiar y cuando sepas tendras la seguridad de que todo esta bien.

En el aspecto fisico, necesitas estudiar o practicar karate y tendras seguridad en ti , sin necesidad de andar peleando, pero el saber que te podras defender, te dara seguridad.

Y respecto a tu eyaculacion precoz, es preferible que vayas con un doctor, porque eso si necesita atencion medica. suerte.

Answer 2

Yo creo que la mejor manera de subir tu autoestima es enfrentándote a todos tus miedos, serás el dueño de tu vida y eso te hará sentir bien, suerte!

Answer 3

Eso que dices significa que tu mismo identificas tus problemas como una falta de autoestima y que si mejoras la autoestima todo estará ya en su sitio y será perfecto.
Creo que en realidad te pides demasiado a ti mismo.
Quieres hacerlo todo bien y no quedar mal ante los demas y que la imagen de ti mismo sea perfecta ante ti y ante los demás. Y claro, eso es demasiado. Y esas ideas de tus fallos y tus errores acaban convirtiéndose en una obsesión que cada vez te hace cometer más errores.
Tienes que parar. Apaga el motor y contempla un poco el paisaje. Relajate.Piensa que la vida ni es perfección ni es sufrimiento. No eres una máquina, sino alguien a quien hay que dejar que vaya un poco a su aire.
Si tensas demasiado tus músculos, estos dejaran de tener fuerza y se romperán. Dejaran de ser elásticos y no se podrán recuperar. Con la mente pasa igual.
Y si hoy lo haces mal, mañana, más tranquilo,lo haras mejor. Seguro.

Answer 4

buffffffffffffff menuda cartita plasti04,todo esto que pones está muy bien........pero resumiendo,para mejorar la autoestima lo mejor es mirar la inmensidad del mar y decir.......joooooo que maravilla todo esto es mioooooooo.besos.

Answer 5

Qué es la autoestima

La autoestima corresponde a la valoración positiva o negativa que uno hace de sí mismo. Se refiere a cómo la persona se ve a sí misma, lo que piensa de ella, cómo reacciona ante sí. Es una predisposición a experimentarse como competente para afrontar los desafíos de la vida y como merecedor de felicidad



Importancia de la autoestima

Este tema tiene una enorme importancia, ya que de la valoración que uno haga de sí mismo dependerá lo que haga en la vida y su participación en ella. Además, condiciona el proceso de desarrollo de las potencialidades humanas y también la inserción de la persona dentro de la sociedad.

Dentro del ámbito profesional, una autoestima positiva facilita una mejor percepción de la realidad y comunicación interpersonal, ayuda a tolerar mejor el estrés, la incertidumbre y vivir los procesos de cambio.


Cómo se forma la autoestima

La persona no nace con un concepto de lo que ella es, sino que éste se va formando y desarrollando progresivamente en la medida en que se relaciona con el ambiente, mediante la internalización de las experiencias físicas, psicológicas y sociales que la persona obtiene durante su desarrollo.

Es decir, la autoestima es algo que se aprende y, como todo lo aprendido, es susceptible de cambio y mejora a lo largo de toda la vida.

Este concepto se va formando a temprana edad y está marcado por dos aspectos:

– Por el autoconocimiento que tenga la persona de sí, es decir, el conjunto de datos que tiene la persona con respecto a su ser y sobre lo que no se aplica un juicio de valor.

– Por los ideales a los que espera llegar, es decir, cómo a la persona le gustaría o desearía ser. Esto se ve fuertemente influenciado por la cultura en que se está inserto. En el ideal que cada uno tiene de sí mismo se encuentra el modelo que la persona tiene que enfrentar, enjuiciar y evaluar. El ideal de sí mismo le imprime dirección a la vida.

Si ambos aspectos se acercan, la autoestima será cada vez más positiva.


Autoeficacia:

– Un sentido de eficacia personal.

– Confianza en el funcionamiento de mi mente, en mi capacidad de pensar, en los procesos por los cuales juzgo, elijo, decido; confianza en mi capacidad de comprender los hechos de la realidad que entran en la esfera de mis intereses y necesidades.

– Por tanto, predisposición a experimentarse fundamentalmente competente para afrontar los desafíos de la vida; en consecuencia, confianza en la propia mente y en sus procesos.


Autodignidad:

РUn sentido de m̩rito personal.

– Seguridad de mi valor, una actitud afirmativa hacia mi derecho de vivir y ser feliz; comodidad al expresar apropiadamente mis pensamientos, deseos, necesidades, sentir que la alegría es mi derecho natural.

Por tanto, predisposición a experimentarse como digno de éxito y felicidad; en consecuencia, la percepción de nosotros mismos como personas para quienes el logro, el éxito, el respeto, la amistad y el amor son apropiados.


La influencia de los otros en la formación de la autoestima

La autoestima se construye constantemente y a lo largo de toda la vida. Tanto los actos como las características personales son criticados permanentemente por los demás en forma tanto constructiva como descalificadora. Así, los demás se convierten en elementos fundamentales del proceso de construcción de la autoestima, haciendo las veces de evaluadores externos a la persona.

Estos favorecerán o pondrán dificultades para la evaluación que hace la persona de sí misma, puesto que indiscutiblemente van a repercutir dentro de cada uno, animando o desanimando, alentando a mantener o a transformar o incluso a eliminar aquellos aspectos que han sido criticados, aportando información de si se es valioso, si uno "merece ser querido y quererse", si vale o no la pena hacer lo que se hace o si uno es capaz de hacer bien las cosas.

Pero si la mayor cantidad de calificaciones que se reciben son de índole negativa, si son destructivas, el amor propio se verá profundamente dañado. Lo más probable es que se produzca una desorientación y una desorganización interna. La persona no sabrá qué es lo correcto, cómo deberá actuar, sentirá que es un completo fracaso y que todo lo hace mal.

Este es el motivo por el que es tan delicado recibir o dar críticas, ya que más que una ayuda puede llegar a constituir un factor de ansiedad, de angustia y de depresión para la persona.

Por eso es necesario que cada cual logre con el tiempo una seguridad básica mediante el desarrollo de un autoconcepto adecuado y suficiente como para poder seleccionar dentro de todas las críticas, positivas o negativas, las que crea y considere como asertivas y útiles y poder llegar entonces a discriminar entre aquellos que le aportan verdaderamente en forma positiva y aquellos que no.


Cómo ayudar a construir una autoestima positiva


El proceso externo está dado fundamentalmente por la influencia que los demás, en general, tienen sobre el aspecto emocional de la persona.

Cuando sea necesario que la persona mejore aspectos de su conducta, será más adecuado que el planteamiento del problema se exprese de manera clara y precisa, haciendo respetar normas y límites, pero considerando evitar algunos aspectos que claramente afectan la autoestima

Es adecuado realizar los planteamientos y observaciones sin generalizar el problema hacia aspectos de la personalidad. Debemos centrarnos en la conducta, no en la persona.

Otro factor muy negativo para la autoestima, es el hecho de repetir reiteradamente las características negativas de la persona.

Es decir, los demás pueden o no ayudar a tener una buena autoestima –especialmente las personas con las que se está involucrado afectivamente, alguien a quien se admire o a quien se considere mucho– haciendo aportes para que se tenga una evaluación positiva de uno mismo y de sus actos. Esto sin dejar de mencionar que este entorno es también el que ofrece oportunidades adecuadas y precisas para obtener éxitos y, en general, experiencias que permitan hablar bien de uno mismo y con las cuales uno se sienta satisfecho.



Proceso interno de construcción de la autoestima

La persona también realiza una construcción interna según sus propias experiencias. Esta construcción va a ser positiva o negativa según lo sean esas experiencias y el criterio de evaluación que se haga de ellas, es decir, va a estar en estrecha relación con decirse a sí mismo: "yo pude", "lo hice bien", "merezco quererme".

Es como un premio hacia sí mismo, que a su vez se va a convertir en la energía para hacer otras cosas bien hechas, de manera acertada.

Una buena autoestima es el motor que desencadenará asertividad en las funciones afectivas y sociales, la cual va a permitir que se obtenga como resultado: agrado, satisfacción, gusto y amor por lo propio. A su vez, estas últimas sensaciones generarán una retroalimentación que recaerá nuevamente sobre la construcción de la autoestima positiva que se ha generado, aumentando de esta manera su potencial también positivo. Incluso, y gracias a esto, podrá ser el mismo individuo quien mejore luego sus resultados como desafío propio y para una mayor satisfacción personal.

Sin embargo puede pasar también lo contrario: que el individuo se vea enfrentado a resultados o experiencias desagradables, a errores e insatisfacciones, provocando repercusiones con una carga afectiva negativa, acompañada de autoacusaciones y autocastigos que le aportan y le provocan una información muchas veces distorsionada y que le conduce a un actuar deficiente, con resultados de las mismas características o incluso peores.

De esta manera se generará un círculo vicioso que, si daña la autoestima, habrá que interrumpir atendiendo determinados aspectos, como incentivar que el individuo valore más el proceso que el resultado y que aprenda de sus errores.

Esto se ve favorecido si va acompañado de palabras positivas que el sujeto se diga a sí mismo (diálogo interno), como "lo hice bien", eludiendo frases de negación, es decir, en vez de decir "no debo volver a hacer tal cosa", decir "de ahora en adelante debo procurar hacer tal otra", y evitando también las frases negativas, cambiándolas por aseveraciones positivas. Es decir, cambiar una frase como "lo hice todo mal" por otra como "debo mejorar" o "haré lo posible por mejorar".

Otro aspecto que favorece el desarrollo de una autoestima positiva, es facilitar alternativas con objetivos más adecuados al nivel de desempeño y capacidades. Para ello será necesario conocer a la persona, para que de esta manera podamos ayudarla a conocerse a sí misma a través del descubrimiento gradual de sus potencialidades, que serán el motor para la superación y para poder emprender nuevos desafíos.

Así, al desarrollar dichas potencialidades será posible disponer de nuevas herramientas y de más posibilidades para hacer nuevas cosas. Con ello también podrá adquirir nuevas experiencias y, como consecuencia, más conocimiento del entorno y de sí mismo, factor fundamental para realizar acciones futuras en forma asertiva.


La autoestima positiva

La persona que tiene una autoestima positiva experimenta un sano sentimiento de agrado y satisfacción consigo misma.

Se conoce, se acepta y valora, con todas sus virtudes, defectos y posibilidades.

Siente que las limitaciones no disminuyen su valor esencial como persona y se descubre como alguien "querible" por lo que es en sí, y descubre la importancia de cuidar de sí.

Quien posee una autoestima positiva acepta y valora a los demás tal cual son; puede establecer relaciones de sana dependencia comunicándose en forma clara y directa con los demás.

Se ve favorecido con la capacidad y la buena disposición para permitir que los seres queridos sean lo que ellos elijan, sin presionarlos para inducirlos en sus preferencias.

Es una persona que tiene el valor de asumir riesgos y enfrentar los fracasos y frustraciones como oportunidades para aprender a crecer, y los asume como desafío, separándolos de sí mismo.

Logra aprender de los errores cometidos, tratando de no repetirlos.


La autoestima negativa

Se dice que una persona tiene autoestima deficiente o negativa (como nociva) cuando las apreciaciones de su autoevaluación y autovaloración le hacen daño y hay carencia de estima hacia sí misma.

Este tipo de personas se siente descontenta consigo misma, pues se considera de poco valor e incluso, en casos extremos, se observa sin valor alguno y por lo tanto "no querible".

Está convencida de que no tiene aspectos positivos para enorgullecerse, tiene conciencia de sus defectos, pero tiende a sobredimensionarlos.

No conoce ni sabe quién es, ni cuáles son sus capacidades y habilidades que la hagan digna de ser querida por ella misma y por los demás.

Es frecuente encontrar una actitud excesivamente quejumbrosa y crítica, triste, insegura, inhibida y poco sociable, perfeccionista, desafiante, derrotista, y parecen poco vitales, les falta espontaneidad y presentan agresividad.

También manifiestan la necesidad compulsiva de llamar la atención y de aprobación, la necesidad imperiosa de ganar, un temor excesivo a equivocarse. Prefieren decir "no sé".

Tienen un marcado sentido del ridículo y el temor a errar los hace poco creativos.

Prefieren ser descritos como flojos y no como tontos.

Con los demás, constantemente buscan su apoyo y aprobación.

Ocultan sus verdaderos sentimientos y pensamientos cuando creen que éstos no concuerdan con los de los demás.

Tienen dificultad para aceptar y valorar a los otros como son: tratan de cambiarlos para satisfacer sus necesidades y expectativas a través de ello.

Son personas con una gran necesidad de sentirse queridas y valoradas, y como son dependientes de los demás para su autovaloración, presentan una especial sensibilidad ante cualquier actitud de los otros que las hagan sentirse postergadas o rechazadas, sin lograr establecer sanas relaciones de dependencia y plantear sus ideas claramente por miedo al rechazo.

Su reacción frente a un error particular se transforma en una crítica generalizada a todo lo que son como personas.

Answer 6

Hola, mira, para la autoestima todo consiste en el hecho de creerse uno mismo lo bueno que es y de sacar lo mejor de nosotros, como explotar al máximo nuestras habilidades o fortalezas y así, tus debilidades se verán opacadas, pues tratarás de potenciar en lo que sientes tener debilidades, y verás que nadie notará las cosas que hagas mal.

Ten en cuenta que muchas veces, los demás no se dan cuenta de las debilidades que tenemos, es un engaño del subconsciente, que hace que nos de pena o miedo hacer ciertas cosas.

Que no te de pena el qué dirán o la opinión de las demás personas, convéncete tú mismo, si es necesario, realiza un ejercicio que es muy recomendado por algunos psicólogos.

Vete directamente a los ojos a travez de un espejo, y dite: Yo puedo, Yo se, Soy bello, Soy Inteligente, Como yo no hay nadie, Si se puede, Soy Capaz, Voy a ser capaz, voy a poder. Puede sonar muy ególatra, pero es necesario para subir el autoestima.

En cuanto a la eyaculación precoz, lo que se recomienda es la masturbación, pero que cada vez que sientas que vas a aeyacular, suspendas la masturbación, con ese ejercicio, practicándolo de vez en cuando, aprendes a controlar los fluidos y potenciarías tu duración.

Espero que te sirva. Bye!

Answer 7

principalmente debes analizar el porque de tu problema o sea la razon del porque sentirte mal, luego debes proponerte a no ser tan exigente contigo mismo y a disfrutar cada una de las cosas que nos da la vida, deja de pensar tanto en el sexo hablalo con tu pareja y veraz que funcionara quizas estas preocupado por hacerla sentir bien y no te has dado cuenta que te estas dañando a ti mismo, pregunta que le gusta y hazlo y deja de preocuparte.

Answer 8

dejando de pensar en eso, disfruta...tu pareja te presiona?