conte uma piada e ganhe 2 pontos !!!?

Answer 1

AHAHAHAHAH, NÃO SEI, SÓ SEI RIR DELAS.

Answer 2

Duas galinhas conversando:
__"menina tive uma febre ontem de queima até as pena"
a outra:
__"como você sabe q tava com febre? vc é uma galinha"
retruca:
__"ué e dai eu sei que tava com febre pq quando eu fui bota um ovo ele saiu até cozido"
rsrsrsrssrsrsrsrrsrsrsr

nada a vê!!!!!!!!!!!!!!!!

Answer 3

a professora chegou na sala e viu um pintu desenhado na lousa e pensou:"ai concerteza foi o danado do jaoazinho!''entao depois disso ela apagou o pintu.
no dia seguinte tinha um pintu maior ainda desenhado na lousa:"aiaiaia esse jaozinho ainda me paga"e ela apagou.os dias foram se passando e a cada dia tinha um pintu maior desenhado.
certo dia ela chegou na sala e viu um pintu do tamanho da lousa,em baixo estava escrito assim:
"quanto mais vc esfrega mais ele cresce"

Answer 4

caipira no trem

Por Jessica Maria



O caipira tinha que que andar de trem,mas tinha medo,para não demonstrar medo resolveu sentar no untimo vagão.
No meio da viagem ele ficou com dor de barriga e disse:onde é o cagatorio (banheiro).
Ele não podia levantar para ir a os outros vagoes para não demonstrar medo.Ele teve uma ideia,abriu a janela e colocou a bunda para fora,nisso o trem iria fazer uma curva,o motorista gritou:EI CARECA DE CHARUTO COLOCA A CABEÇA PARA DENTRO...

Answer 5

Noite De Núpcias
No dia do casamento, a noiva pediu pra mãe dela comprar um lindo baby-doll de
seda. Recomendou pra guardar bem na mala, pra não ficar amassado pra grande
noite. A mãe deixou a compra pra última hora e botou o baby-doll na mala do
jeito que trouxe da loja.
Depois do casamento, a noiva e o noivo entraram em seu quarto de hotel. O noivo
era um pouco tímido, então ele pediu pra noiva pra ir se trocar no banheiro. E a
fez prometer não espiar enquanto se despia. Enquanto ele estava no banheiro, a
noiva abriu a mala, viu o baby-doll que a mãe botou na mala e gritou:
- Droga! Pequeno, cor de rosa e amassado!
E o noivo, lá do banheiro:
- Pô, eu não pedi pra você não espiar?

Answer 6

O que dá cruzar uma cobra com um porco-espinho?
R: Um arame farpado.
ESSA É HORRÍVEL MAIS PELO MENOS EU GANHEI 2 PONTOS...

Answer 7

É simples, + é a minha favorita..... kkkk

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:
- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???
E o médico responde:
- Um Miojo..

Answer 8

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que poupara todos os centavos que
ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca no que tocava ao seu dinheiro. Antes de morrer, disse à mulher:

-"Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação."

Dito isto, obrigou a mulher a prometer, que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele. Um dia o homem morre. Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminaram a cerimônia, e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
-"Só um minuto! " Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:
-"Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!"
Ela respondeu:
-"Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz."

-"Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?"

-"Claro que sim!" respondeu a mulher. "Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque."

Tim, Tim, SAÚDE a todas as mulheres inteligentes!!!

Answer 9

kkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!

Answer 10

CASAL ESPERTO (ou quase!!! rsrsrs)

Um casal estava jogando golfe num campo exclusivíssimo, rodeado por
mansões. Na segunda tacada, o marido diz à esposa iniciante:

- Querida, tome cuidado ao bater na bola, não vá mandá-la numa dessas
casas
e quebrar uma vidraça. O conserto pode nos custar uma fortuna.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O
marido se
desespera:
- Eu disse para tomar cuidado! Vamos lá pedir desculpas e ver quanto
vai
ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz que os convida a entrar. Eles
abrem a
porta e vêem vidro espalhado pelo chão, e uma garrafa quebrada perto da
lareira. Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha garrafa?
- Sim, responde o marido. Sentimos muito, e queremos pagar o prejuízo.
- De jeito nenhum. Eu que quero antes agradecer-lhes. Sou um gênio que
estava preso nesta garrafa há séculos. Vocês me libertaram, e agora
posso
conceder até três desejos. Eu dou um desejo a cada um, e guardo o
terceiro
para mim.
- Que legal!, diz o marido. Quero um milhão de dólares por ano, pelo
resto
de minha vida.
- Sem problema, é o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria
de
pedir?, diz o gênio à esposa.
- Quero uma casa no campo, uma na praia, um loft no Greenwich Village e
uma
villa na Costa Azul, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado, diz o gênio.
- E qual é o seu desejo, gênio? pergunta então o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há séculos não tive mais a
oportunidade de dormir com uma mulher. Meu desejo é ter sexo com a sua
esposa.

O marido olha para a esposa, uma loiraça escultural, e propõe:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho
que ele não está pedindo muito.

Ela topa.

O gênio leva a mulher para o quarto, e passa com ela duas horas
inesquecíveis. No final, enquanto se vestiam, o gênio pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Pô! E vocês ainda acreditam em gênios?!