piadas de bebados somente ok???
2006-10-16 01:31:58 · 10 respostas · perguntado por balzaquianinha 2 em Família e Relacionamentos ➔ Amigos
O bêbado está tentando achar sua casa numa noite dessas qdo se depara com uma freira. Com a rapidez possível, acerta 3 socos na cara da coitada, que cai, quase desmaiada. O bêbado olha e diz: "Pô, pingüim, depois de tudo que o batman me falou, esperava mais de ti...".
Debate dos candidatos à Presidência, primeiro turno, presentes o Lulla, Alckmin e Cristovam. Numa última e besta pergunta, o entrevistador pergunta a todos os candidatos: com quem você casaria, se fosse solteiro?
Cristovam responde: casaria com a mulher mais bela do Brasil, Gisele Bündchen.
Um bêbado, na platéia, aplaude: é isso aí, a gaucha é gostosa pra ******* mesmo!
Alckmin responde: casaria com Lu novamente e todas as vezes que fosse possível. Amo minha mulher.
O mesmo bêbado aplaude: é isso aí. O amor é lindo!
Lulla, com a demagogia de sempre, responde: casaria com o Brasil, esse país maravilhoso, que eu amo acima de tudo.
O bêbado: é isso aí sapão: F.U.D.E.U tem que casar!
2006-10-16 01:48:30 · answer #1 · answered by Aragorn 4 · 2⤊ 0⤋
Bebum no Interfone
Duas da madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar e vai perguntando:
— Por gentileza, madame! O seu marido está em casa?
— Tá sim, seu bêbado safado. O que você está querendo, hein? Vai incomodar a tua mãe! - disse uma mulher muito nervosa, pelo interfone.
Toca nos apartamentos do 2º andar:
— O seu marido tá em casa, madame?
— à claro que sim, meu marido está dormindo, seu chato!
E por aà foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro, até que, tocou no último andar:
— O seu marido está, minha senhora?
— Não, não está! - disse uma mulher, furiosa.
— Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?
2006-10-16 08:37:38 · answer #2 · answered by dralliun 5 · 1⤊ 0⤋
Olá Isabel,
Vamos ver se consigo melhorar ainda mais o seu humor...
Um bêbado pergunta para um sujeito: -Podia (hic) me indicar onde fica o "outro lado da rua" ????... rrriiiiiiHHHic....
Aí o sujeito apontou para o outro lado da rua e disse - È aquele ali, ó...
E o Bêbado respondeu: -Não é não.... não ... (hic) .. ainda agorinha mesmo estive lá (hic) e disseram que era este aqui... rrrrrrHHHIIiiccccc...
Gostou desta? ... levinha...
Um abraço
........
2006-10-16 08:38:18 · answer #3 · answered by Anonymous · 1⤊ 1⤋
Um cara ia passando em tudo quanto era sinal vermelho, foi quando um guarda de trânsito parou ele e perguntou:
- Bonito, hein?
- Bonito e veloz!
- Sabia que posso tirar a sua carteira?&<
- Não sei como, faz dois anos que estou tentando tirar e não consigo.
- Cadê o seu cinto de segurança?
- Tá segurando o butijão de gás lá atrásss.
O guarda, já irritado, perguntou a namorada dele:
- Ele é sempre engraçadinho assim?
Não, só quando está bêbado.
hahahahahahahahahha
2006-10-16 08:36:17 · answer #4 · answered by Anonymous · 1⤊ 1⤋
O cara tinha tomado todas e não parava em pé, ai o dono do bar colocou ele na calçada e falou: sua casa é por ali, que Deus te acompanhe!.
O cara começou a andar, mas como era uma ladeira foi aumentando a velocidade e não conseguia parar. No fim se agarrou num poste e parou, olhou para traz e disse: Oh, Deus, quer acompanhar, acompanhe, mas não precisa empurrar, nê?
2006-10-16 10:02:34 · answer #5 · answered by fran 7 · 0⤊ 1⤋
Era uma vez um vagabundo que sonhava em ter muito dinheiro.
1º arrancou o dedo em um torno
2° Virou sindicalista
3º Montou um partido
4º Tornou se presidente
Onde esta a graça ?
É preciso rir para não chorar
2006-10-16 08:48:55 · answer #6 · answered by Haroldo J G 2 · 0⤊ 1⤋
O padre estava na hora da comunhão quando apareceu um bebado na porta, ficou olhando observando, quando o padre mostrou o calice e tds abaixaram a kbç, o bebado lá do fundo gritou: " O seu padre só nós dois gostamos da branquinha", rsrsrs, espero que tenha gostado, minha mãe me contou quando era criança, e até hj é a unica piada que lembro, bjão.
2006-10-16 08:39:04 · answer #7 · answered by Delicinha 3 · 0⤊ 1⤋
O cara chegou tão bebado em casa que mal conseguia abrir a porta. Ao entrar foi correndo para o banheiro. A mulher dele estava dormindo e de repente ele entrou no quarto gritando: "mulher, mulher, a casa está mal assombrada. Quando abri a porta do banheiro a luz acendeu sozinha". A mulher desesperada gritou: "Novamente, urinando na geladeira?". hahahahaha
2006-10-16 08:37:29 · answer #8 · answered by Auremilson B 3 · 0⤊ 1⤋
Piadas de Bêbados
1. O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras. Com muita
dificuldade consegue se levantar. De repente, sentiu um líquido
escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos
e geme:
-Hic... Tomara que seja sangue!
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2. Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se à
uma senhora de preto e pediu:
- Hic...me dá o prazer desta dança?
Ao que a senhora respondeu:
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque
não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a put... que pariu,
eu sou o vigário desta paróquia!
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3. Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente tá preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu m i j a r ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!
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4. A Ivone era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com
um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu
do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior
porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A
Ivone não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido,
que dormiu como um anjo.
No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:
- Por onde andou, seu safado?
- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!
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5. O bêbado levou um baita escorregão e caiu de cócoras. Com muita
dificuldade conseguiu se levantar. De repente, sentiu um líquido
escorregando pelo corpo, procurou a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos
e geme:
- Hic... tomara que seja sangue!
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6. No enterro de um grande pé de cana, todos os amigos estavam lamentando a
morte dele, quando um teve uma brilhante idéia:
- Deveríamos abrir um bar neste cemitério. Só assim poderíamos nos despedir
dos amigos como se deve!
Um sóbrio que estava presente pergunta:
- E como se chamaria o bar?
- A Saideira!
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7. A mulher se vira para o marido pinguço e diz:
- Querido, to com uma baita dor de cabeça. Vai lá na farmácia e me traz
novalgina. Olha: é novalgina com L, com L no meio da palavra. Não vai se
esquecer não.
O marido saiu, passou pelo bar, tomou umas cachaças com os amigos e chegou
muito mais tarde em casa. E sem o remédio...
A mulher, meio braba, pergunta:
- Cadê o diabo do remédio?
- Tinha não, meu bem!
- Como não tinha? Você bebeu e se esqueceu de passar na farmácia!
- Não, amor, eu fui lá. O rapaz da farmácia procurou, procurou...
E continuando:
- Mas não tinha nenhum remédio chamado NABUCLETA.
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8. O bebum passa em frente de um daqueles cultos e escuta o maior barulho:
gente chorando, gritando, desmaiando... Ele pergunta para alguém que está
na porta:
- Hic... que tá havendo aí dentro?
A pessoa responde:
- Deus está operando, irmão!
E o bêbado:
- Hic... esse cara não usa anestesia não?
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9. Chegou um bêbado na farmácia:
- Me dá uma aspirina!
E o farmacêutico:
- Quer que embrulhe?
- Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por aí?
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10. Depois de passar por todos os bares entre o trabalho e a sua casa, o
bebum chega ao lar às cinco da manhã. A mulher o recebe:
- Canalha bêbado! Isso são horas?
- Eu...hic...queria...
- Cala a boca! Você é um imprestável! Gostaria de não vê-lo nunca mais!
Para que volta para casa? Afinal, o que vem fazer aqui a estas horas?
- Bem, querida...hic...além de ser meu...hic...lar, é o único...hic...lugar
aberto a essas horas!
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11. (Censurada)
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12. Estava um bêbado no ônibus:
-Se meu pai fosse um pato e minha mãe uma pata eu era um patinho...
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mão uma cadela eu era um cachorrinho...
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata eu era um gatinho...
Claro, chegou a hora que ninguém mais agüentava o bêbado. O trocador foi o primeiro a perder a paciência:
-E se teu pai fosse um veado e sua mãe uma ****?
-Aí eu era trocador...
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13. Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
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14. O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma" , ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse "está é forte hein:" e saiu cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta e diz:
-Esta não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi, a calçada fica cheia de buraquinhos....
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15. ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nós o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livra-nos da radiopatrulha. Amém. Hic!
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16. O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir o bebum.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
-Bota outra ah... e capricha na ameixa!
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17. O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde é que o senhor pensa que vai:
-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo voltando.
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18. Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus. Aí, um bêbado sentado lá atrás:
-Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
-Oh, bailarina, bailarinaaaaaa, olha para mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já **** disse:
-Que bailarina, onde é que o senhor está vendo bailarina?
O bêbado:
-Se a senhora não é bailarina, como é que consegue botar o pé aí em cima?
2006-10-16 08:35:06 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋
Um bebado portugues entrou num bar.
Pediu uma cerveja e tomou uma pinga..........hahahaha
hehehehehe
2006-10-16 08:34:04 · answer #10 · answered by Otimus 6 · 0⤊ 2⤋