Je suis de mauvaise humeur, vous auriez pas une petite blague à me raconter?

Answer 1

Dans une cours de récréation, trois gamins discutent :
Le premier dit : Moi mon papa, il est l´homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon ! !!
Le premier : Ben oui, il fait Paris Lyon en 2 heures.
Les autres : Eh!! Le premier: eh oui il est conducteur de TGV.
Les autres : Ah bon ! Silence et réflexion.
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa c´est vraiment l´homme le + rapide au monde.
Les autres : N´importe quoi!!!
Le deuxième mais non, mon papa il fait Paris New york en 2 heures.
Les autres : Tu déconnes ! !!!
Le deuxième : He ben non , il est pilote de Concorde. He he ! !!
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien :
Le troisième : Eh bien, moi mon papa il est bien plus rapide que vos papas.
Les autres : Non, non ce n´est pas possible, que fait ton papa ? ??
Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot a 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Answer 2

Deux oeufs sont en train de frire dans une poêle.
L'un des oeufs dit: "Pfiou, il fait chaud ici !"
Et l'autre: "Aaaaaaaaah! Un oeuf qui parle !"



Hihi hihi !
Non? Bon...

Answer 3

Comment nome-t-on le sperme des policiers?


réponse: du blanc de poulet.

Answer 4

comment s'apelle le chien du groupe U2?

réponse : toutou youtou !

Answer 5

bonjour clara

histoire de toto

Fluorescent et préposé à la traversée des enfants essaie de le

Consoler



-He bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?

-J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.

-Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre.

-Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !

-Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as

Perdu

Ton compas, renchérit le flic.

-Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande soeur la

Semaine

dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses

règles

Answer 6

Lili de retour de l'école raconte à sa mère.
-Lili: maman tu vois, Tata m'a obligé parmis 05 filles que nous étions, de monter lui ceuillir une mangue.
-Maman: tu es bète, tu n'as pas compris que c'était pour voir ton slip?
-Lili: si, je savais, c'est pourquoi j'avais enlevé mon slip et je l'ai mis dans mon sac avant de monter dans l'arbre.

Answer 7

Mokolomoko boye na kenda ki eteyelo na komi a lopango ya ngo na pesi mboté bala moko bayebisi ngai :"karibu" pe ngai nazokisi Karibu

Voila pour traduire afin que tu comprend je dis ceci:

Il fu un jour,je me suis rendu au cours arrive dans la parcelle de l'ecole , je salut la personne trouvé sur place et la personne me dit Karibu mot signifiant (entré en langue shwalili ) et moi tellement je ne metricé pas la langue je le répondu Karibu comme si je la disais également entré
A PLUS ARND

Answer 8

c'est pas seulement avec les blagues qui nous fait rire c'est aussi dans ses souvenirs positives que on retrouve le sourire
par exemple; en pensant quelque chose que tu as aime le plus
un film, un dessin animee, un sketch toi même tu peux te redonner le sourire.
-

Answer 9

Pour les adepte d'humour noir:
C'est un monsieur,M. Tremblay, qui apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
" Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."
"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? "
" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jours. "
L'époux se met alors à pleurer.
" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
"Je rigole, elle est déjà morte "

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Une femme se reveille le matin et fait à son mari:" j'ai fait un rêve erotique cette nuit!Oh lala, je ne m'en remet pas,c'était tellement bon".
Donc le mari bien sûr lui demande d'expliquer son rêve.
"On était tous les 2 en train de faire l'amour, et à côté il y avait un grand noir qui nous ventilait avec une grande feuille de palme, c'était fantastique"
Donc le mari lui dit:"ecoute si tu veux, on peut essayer de réaliser ce fantasme"
Donc il trouve dans la rue un grand Noir qui accepte de les ventiler pour 100€, et les voilà donc en train de faire l'amour avec le Noir qui ventiler à côté. Mais rien...La femme ne ressent pas énormément de plaisir, c'est la déception.
Elle dit donc à son mari "On qu'a essayer d'inverser pour voir, tu n'as qu'à ventiler toi"
Le mari s'exécute, la femme commence à faire l'amour avec le grand Noir et le mari ventile.
D'un coup, la femme se met à hurler de plaisir, elle est rapidement toute en sueur et gesticule dans tous les sens.
Et là le mari tape sur l'épaule du grand noir et lui dit "Alors connard, t'as vu comment faut ventiler!"

Answer 10

Combien peut-on mettre de perroquets dans le slip d'un homme ? Réponse : ça dépend de la longueur du perchoir.