誰能提供一點冷笑話~~

Question

誰能提供我冷笑話
越短越好
例如:
有一個叫小蔡有一天他被端走了
或 A:有一天有一個太監
B:然後勒?
A:下面就沒啦!

這種長度的
越短越好
數量越多越好


20點 謝謝

Answer 1

有一天軟糖走著走著...
他就腿軟了= =...

有一對男女朋友在海邊講笑話就死了...
因為海笑了((海嘯...

Answer 2

到下面的網址看看吧

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Answer 3

有一對男女朋友在海邊講笑話就死了...
因為海笑了((海嘯...

這個好笑...哈哈哈

Answer 4

什麼花式正方形ㄉ?

答：中華豆花 ^^

阿寶、阿平、阿花，誰ㄉ胸部最平?

答：阿寶 『因為寶特瓶』【瓶=平】

有一天火柴在抓頭　突然著火ㄌ　後來送ㄑ醫院　
從醫院出來後　～請問　ㄊ變成什麼ㄌ？？？

答：棉花棒（因為ㄊㄑ包紮）

9月28is孔子生日10月28誰生日???????
公主被魔王抓走了,
公主: 救命阿!!!? 救命阿!!!
魔王: 你儘管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!
公主: 破喉嚨!破喉嚨!
沒有人: 公主我來救你了
結果他是鸚鵡




答 孔子滿月

Answer 5

你知道嗎？冬天的時候，我很冷。
唉啞~有地震! ......喂~您好，我是ㄨXX!

Answer 6

「懷孕」

某個小姐因為身體不舒服，
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！


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「打火雞」

有個人每次打保齡球常打兩百多分，
也常打出火雞，
一天他跟朋友去打保齡球，
連打了六局都沒打出火雞，
於是他心情就很不好...
騎車回家時，
就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
那時旁邊有輛汽車也停下來了，
駕駛搖下車窗問說：
先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！


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「駱駝」

駱駝母子有一天在聊天......
駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」
駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
駱駝媽媽：「............。」



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「0與8」

有一天0走在路上看到8
他就對8說
HI~~~8
你幹嘛繫皮帶呀


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「按摩棒」

有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問
「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下
「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）…　對不起。」
女子又看了看…
「那…　老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下
「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」



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「保險」

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」



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「婚姻」

男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」


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「擔心」

阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
阿花很關心的說為什麼？
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
你怎麼知道我老公去結紮。」
阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」



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「新髮型」

小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。



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「早課頌經」

一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
上早課經去了。

她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。

敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
（沒穿褲）　　　（沒穿褲）

另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
「抵都位啊………抵都位啊」
（在哪裡）　　（在哪裡）

此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
「店店…框………店店…框」
(靜靜看)　　　　 (靜靜看)

Answer 7

１）有一根火柴走在路上突然覺得頭很養
他就抓一抓，然後就著火了…
送到醫院後護士幫他包繃帶，結果就變成…

棉花棒

２）有一個黑人吸血鬼撿到了一個神燈
裡面的精靈就跟他說你可以許三個願望
這個黑人吸血鬼就說：
１．我要變白
２．我要每天都能吸到血
３．我要每天都能看到女人的屁股
結果他就變成了…

衛生棉

３）有一個黑人在沙漠中撿到一個神燈
裡面的精靈就跟他說你可以許三個願望
這個黑人就說：
１．我要變白
２．我要水
３．我要每天都能看見女人的屁股
結果他就變成了…

馬桶

４）有兩顆葡萄走在路上，一顆走在前面，一顆走在後面
前面那個葡萄走的很快，所以後面那一顆就叫他走慢一點
結果前面那顆葡萄沒有理他，所以後面那顆葡萄又較了一次
但是前面那顆葡萄還是不理他，後來後面的葡萄好不容易追上前面的葡萄
就問他：我剛剛叫你，你怎麼都不理我？
後面那顆葡萄回答：咦？我們會說話嗎？

Answer 8

假鈔

法官：你為什麼要印假鈔？
犯人：因為我不會印真鈔。


A~Z 哪個字母最會跪?

答:D最會跪(因為....豬血糕[台語])




三分熟牛排和五分熟牛排為何見面不打招呼




答:因為他們還不熟ㄚ!






希爾頓.香格里拉.凱悅,哪一家的服務生最沒禮貌?








香格里拉，因為台語：誰叫你來

Answer 9

☆快來看看八☆

“四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
“我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
“衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
“我也不太清楚.不過電視上說有了它,
就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱



「特別優待」
神父因為一件緊急事件必須暫時離開，
但他不希望讓信徒們找不到神父......
所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨
時來幫他代一下班?
猶太牧師：「我不會耶，我不知道要對
來告解的人說些麼．．．」
神父：「很簡單，你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂，和神父一起坐在告 解室，過了一會兒，果然有個女人進來告解了
女人：「神父請寬恕我的罪，我與人通姦。
神父：「妳做了幾次？」
女人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡，這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後，又有個男人走進了告解室．．．．
男人：「神父請寬恕我的罪．．．」
神父：「你做了什麼事？」
男人：「我與人通姦。」
神父：「幾次？」
男人：「三次．．．」
神父：「念二次『聖母瑪麗亞』，再放
五元在箱子裡～～～～這樣你就不再有罪了。」
猶太牧師：「妳做了幾次？」
女人：「一次．．．」
猶太牧師：「那妳再回去做二次～～～
這星期我們特別優待，五元可以做三次．．」

Answer 10

懷孕」

某個小姐因為身體不舒服，
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
「0與8」

有一天0走在路上看到8
他就對8說
HI~~~8
你幹嘛繫皮帶呀

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「新髮型」

小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。

某男暗戀個女孩已很久, 卻遲遲不敢表白, 只因那女生有股幽雅的氣質,讓他覺得自己太粗俗,配不上她~~ 直到有天,男孩鼓起勇氣向她告白 : 小姐~我注意妳很久了~妳的高貴氣質深深吸引著我~可以和妳作朋友嗎???" 女孩輕輕的回過頭來,柔聲細語的說 : " 你祖媽等你好久了啦!!!"


「漂不漂亮?」
有一天, 老婆問她老公: "老公, 你覺得我漂不漂亮?" 於是老公回答: "漂亮漂亮" 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃. 過了十分鐘, 老婆又問老公說: "你說我漂亮, 是不是怕傷害我啊?" 她老公竟回答說: "不, 我怕妳傷害我."

「我最聰明」

今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」


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「插隊」

一位婦人匆匆走進肉店, 毫不客氣地喊道: 『喂 ! 老闆, 給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後, 她轉身向另一名等待的婦人說: 『妳不會介意我插個隊吧?』 那婦人冷冷地回答: 『當然不會, 既然妳那麼餓了, 讓妳先買無妨。』


「司馬遷哪裡人?」
司馬遷哪裡人?稀罕人? 上課中的小葉因為打瞌睡被老師叫了起來， 問道: 小葉司馬遷是甚麼朝代的人? 小葉推一推在前面的阿銘 要他打 " pass" 可是阿銘不肯於是小葉就一臉的不高興說 : 稀罕 ! 只見老師說:嗯!不錯! 司馬遷是西漢人!


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