10 punti alla più bella anke se sarà difficile decidere
2006-10-04 02:02:32 · 21 risposte · inviata da Anonymous in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
Che succede quando una mosca cade nel caffé?
L'Inglese: Butta il caffé e se ne va.
Il Nordamericano: Toglie la mosca e si beve il caffé.
Il Cinese : Mangia la mosca e butta via il caffé.
Il Giapponese : Beve il caffé con la mosca dentro, perché é gratis.
L'Israeliano: Vende il caffé al nordamericano, la mosca al cinese e con i soldi si compra un'altro caffé.
Il Palestinese: Accusa l'israeliano di aver messo la mosca nel caffé, chiede aiuto alle Nazioni Unite e prende un prestito dalla Unione Europea per comprare un'altro caffé. Usa i soldi per comprare un'esplosivo, fa saltare il bar dove sono seduti il nordamericano con il cinese il giapponese e l´israeliano, accusando quest'ultimo di averlo aggredito per primo.
2006-10-04 10:44:15 · answer #1 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
Era d'agosto ed un povero uccelleto ferito dalla fionda di un maschietto
andò per riposare l'ala offesa,
sulla finestra aperta di una chiesa.
Dalle tendine del confessionale il parroco intravide l'animale,
ma pressato dai molti peccatori,
che pentirsi volean dei loro errori,
chiuse le tendine prontamente e si rimise a confessar la gente.
In ginocchio oppure stando a sedere, diceva ogni fedele le preghiere,
Ma una donna
notato l'uccelletto lo prese e al caldo se lo mise in petto.
Ad un tratto all’improvviso un cinguettio ruppe il silenzio. CIU CIO, CIU CIO'
Qualcuno rise e il prete a quel rumore il ruolo abbandonò di confessore,
e scuro in viso peggio della pece, si arrampicò sul pulpito e poi fece:
“ FEDELI CHI HA L’UCCELO PER FAVORE VADA FUORI DALLA CASA DEL SIGNORE”
I maschi un po’ stupiti a tal parole lenti si accinsero ad alzar le suole
Il prete a quell’errore madornale:
“FERMI” gridò
“MI SONO ESPRESSO MALE, RIENTRATE TUTTI E STATEMI A SENTIRE….
SOL CHI HA PRESO L’UCCELLO DEVE USCIRE”
A testa bassa con la corona in mano,
cento donne s’alzaron piano piano e mentre s’apprestavano ad ir fora il prete rigridò:
“HO SBAGLIATO ANCORA, RIENTRATE TUTTE QUANTE FIGLIE AMATE CH’IO NON VOLEVO DIR QUEL CHE PENSATE”
poi riprese
“DISSI E TORNO A DIRE…SOL CHI HA PRESO L’UCCELLO DEVE USCIRE…MA….” Precisò con voce chiara e tesa “SOLTANTO CHE L’UCCELLO HA PRESO IN CHIESA!!!!!”
A tal detti nello stesso istante,
le monache s’alzaron tutte quante, quindi col viso pieno di rossore lasciaron la casa del signore.
“O SANTA VERGINE” esclamò il buon prete
“RIENTRATE ORSU’ SORELLE E STATE QUIETE” “ORA VOGLIO CONCLUDERE MIE SIGNORI LA SERIE DI EQUIVOCI ED ERRORI PERCIO’ SENZA RUMORE E PIANO PIANO ESCA….SOLTANTO…CHI HA L’UCCELLO IN MANO”
Una fanciulla lì col fidanzato nascosti in un angolo appartato, dietro una cappelleta laterale, poco mancò che si sentisse male finchè non sussurrò col viso smorto:
“CHE TI DICEVO??? HAI VISTO???? SE NE Ã ACCORTOOOOOOOOOOOOOOOOOO”
L'ho registrata recitandola e l'ho inviata ai miei amici proprio per regalare un sorriso..spero di averlo regalato anche a te!
2006-10-04 09:32:39 · answer #2 · answered by anemonella75 6 · 2⤊ 0⤋
Al Pronto Soccorso:
- Dottore, come sta mia suocera?
- Beh, ho una buona e una cattiva notizia. La cattiva è che sua suocera, dopo l'incidende, è ridotta molto male...
- Oh mio Dio! E quale sarebbe la buona notizia?
- Pesce d'Aprile! Era già morta quand'è arrivata qui!
2006-10-05 17:17:43 · answer #3 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Siamo su un tram a Milano molto affollato. Un signore in piedi grida: "Sono un idraulico e devo scendere fra due fermate!". Gli altri viaggiatori trattenendosi al passamano lo guardano incuriositi e un po’ indispettiti! Alla fermata successiva: "Sono un idraulico e alla prossima fermata devo scendere!". Al che uno degli altri viaggiatori innervosito gli dice: "Guardi, che lei sia idraulico e che debba scendere alla prossima fermata, a noi non ce ne frega proprio niente!". Ed il signore con molta gentilezza: "Dovreste lasciare libero, per favore, il tubo...!".
Durante gli scavi per l'ampliamento di una caserma nel sottosuolo vengono trovati dei fili di rame. Il comandante della caserma, archeologo per hobby, comunica subito al Comando di Zona la scoperta suggerendo che i fili possono essere i resti di una linea telefonica dei tempi dei Romani. Il colonnello, appresa la notizia, ordina subito ulteriori scavi piu' in profondita' e poco dopo vengono alla luce i resti di alcuni pezzi di vetro. Eccitato della scoperta comunica subito la notizia al Comando Generale suggerendo che probabilmente si tratta di fibre ottiche risalenti a prima dei Romani. Il Supremo Comando dei carabinieri ordina di proseguire gli scavi, ma dopo mesi di lavoro e dopo essere arrivati a diverse centinaia di metri nel sottosuolo, non viene trovato assolutamente nulla. Il Comando Supremo allora comunica al Governo: "Scoperti chiari indizi della presenza di telefoni cellulari risalenti a oltre 5.000 anni fa..."
Due romani chiacchierano. Dice il primo: "Ti piace il pesce surgelato?". E il secondo: "NO! Sur gelato me ce piace la panna!"
Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e
gli dice: "Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per
analizzare il suo tasso alcoolico". "Mi dispiace agente, ma non posso,
sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile
attacco d'asma". "Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per
un campione di sangue". "Non posso farlo agente, sono anemico, potrei
morire dissanguato". "Allora dovremo prendere un campione di urine".
"Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se
lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione". "Ok,
ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca".
"Non posso farlo agente...". "E perche' ?!?". "Perche' sono troppo
ubriaco per farlo..."
Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000
Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto
l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo
rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra
parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono
Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E
il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".
E POI SMETTI DI FARE QUEL MUSO LUNGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2006-10-05 07:14:26 · answer #4 · answered by collarina 3 · 1⤊ 0⤋
Sai perchè Nedved è sempre innamorato?
Perchè l'amore è ceco!
Ciao!
2006-10-04 09:12:55 · answer #5 · answered by Mandy 3 · 1⤊ 0⤋
ci provo...
Un bambino sale su un albero altissimo..ma proprio alto ...quando se ne accorgono, i genitori lo implorano di scendere...ma lui non vuol sentir ragioni.
Allora arrivano zii, cugini ..nonni ... tutto il paese insomma! ma a lui non gliene frega un accidente!!
Poi arriva il prete e lo benedisce, facendo il segno della croce...
Il bambino subito scende dall'albero!!!!!!!
Allora tutti gli chiedono: come mai sei sceso solo quando è arrivato il prete??
il bimbo risponde.."eh, perchè mi ha detto: o scendi...o taglio l'albero!!!
Capita??
2006-10-04 09:08:50 · answer #6 · answered by Siobhan 2 · 1⤊ 0⤋
devo scattarti 1 foto e te sai bene ke x venire bene in foto non puoi fare la faccia triste altrimenti la mia fotocam s deprime..
quindi stai attento....
pronto...
3...
2...
sorridi m raccomando altrimenti niente foto..
1
..
..
cheeese!!
scattata
(se nn hai sorriso almento poxo dire k o la foto di 1 della famiglia adams tanto ke metti tristezza..)
parapa pà pà
parapa pà pà
parapaparapaparapa
pà pà
(^colonna sonora degli adams)
=P =P
2006-10-06 12:33:26 · answer #7 · answered by paperetta_88 3 · 0⤊ 0⤋
Lezione di Bon Ton.
La maestra dice ai suoi alunni:
"ragazzi oggi lezione di Bon Ton. Michele immagina di uscire con una ragazza di buona famiglia e molto educata e durante una cena voi due soli hai la necessità di andare in bagno, cosa diresti?"
Michele: "Aspetta un momento vado a pisciare"
Maestra: "Ma questo sarebbe di cattiva educazione da parte tua. Giovanni tu cosa diresti?
Giovanni: "Scusami devo andare alla toilette, ma torno subito"
Maestra: "Bene, ma sarebbe meglio non menzionare la toilette durante una cena. Tu Pierino saresti capace, almeno una volta, a utilizzare la tua intelligenza per dimostrare la tua cortesia?"
Pierino: "Io direi: Cara, ti prego, scusami ma devo assentarmi un momento; vado a stringere la mano ad un mio intimo amico che spero poterti presentare dopo cena"
A me ha fatto ridere, spero che anche per te sia così.
2006-10-06 10:41:21 · answer #8 · answered by Alessia * 2 · 0⤊ 0⤋
pensa al momento più bello della tua vita ... cioè questo in cui stai leggendo la mia risposta!!!!ahahahaah!!!!
2006-10-06 05:41:54 · answer #9 · answered by miafiorella 5 · 0⤊ 0⤋
ma no tesoro non sorridere....ridi che alla fine tutto passa....ciao
2006-10-05 15:44:27 · answer #10 · answered by ciurella 2 · 0⤊ 0⤋