super barzelletta.........?

Question

La maestra Dice a Pierino:
- Se metto nello zaino 5 libri di italiano, 7 di matematica e 2 di storia, quanti libri avrò?
- Abbastanza per rovinarmi le vacanze...

(OPPURE)
Pierino riceve come regalo di Natale un bell'acquario. Il giorno dopo la mamma gli chiede: - Pierino, hai cambiato l'acqua ai pesci? - No, non hanno ancora bevuto quella di ieri!

.....

Alzandosi per andare in bagno, Pierino inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
- E' a lei che ho pestato un piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella mia fila!!!!!!


BUONE RISATE!!!

Answer 1

Stupende!!!! mi ci voleva proprio!

Answer 2

Ti giuro che rido di più a vedere via col vento.

Answer 3

Ieri sera mia figlia è rientrata a casa e mi ha chiesto:
- Papà, che cos'è un microscopio?
E io le ho risposto:
- E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti.
E lei:
- Ah, ora capisco perché Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si ha scopato un pinguino, Brontolo si ha scopato un pinguino ...

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.



- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.



La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.



Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.



Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso, il spermatozoo guida si ferma:
- Fermi tutti! Tradimento! ****!!!



Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.



Due amiche:
- Qual è il miglior anticoncezionale?
- Un'aspirina.
- ???
- Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta.



Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.



- Chi ha inventato l'amore?
- ???
- I poveri, per poter ******* gratuitamente.



Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.



Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.



Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore?
- Bill, sei così MICRO, sei così SOFT.



- Perché le donne hanno il cervello?
- ???
- Perché con la ******* sarebbero troppo potenti.

kiar3tta la mejo cmq kueste sn bellissime

Answer 4

Me le raccontava mia nonna per farmi addormentare !

Answer 5

le prime sono abbastanza stupide ma l'ultima è carina

Answer 6

Carine, molto carine!
Ciao!

Answer 7

prima ero allegro... ora non più

Answer 8

ahahahahahahahahahahah super anzi fantastica sei grande ila

Answer 9

CARINE DAVVERO CARINE...FINALMENTE QUALCUNO CHE CI DONA UN SORRISO....

Answer 10

Pierino vede il padre impegnato a compilare la schedina del totocalcio, quando ad un certo punto chiede al padre perché gioca al totocalcio e il padre sorridendo gli risponde: Per vincere tanti soldi. Pierino allora gli chiede al padre; Pierino: Papà se fai un bel tredici cosa fai? padre: Se faccio 13 una ******* con una bella **** di Night e una bottiglia di champagne per festeggiare. Pierino: Papà e se invece fai 12? padre: se invece faccio dodici allora una ******* con una ******* di strada. Pierino: Papà e se fai 11? padre: Bhé se faccio 11 mi devo accontentare di un bicchiere di vino e la ****** di tua madre...


PS: facendo copia incolla... scusate non mi sono accorto di tutti sti asterischi...

Answer 11

qlk di + brutto no?