mi hija me hace preguntas de grande??

Question

tengo mi pequeña de casi 3 años quien me pregunta cosas que nos deja asombrados como que es el amor??
de donde salen los sueños?? si el cariño se puede ver'?? no nos molesta en absoluto pero nose ni q decir a veces

Answer 1

En el pasado, los adultos no le daban importancia a la manía de los niños por preguntar. A éstos se les consideraba simplemente parlanchines, si no es que malcriados. Hace apenas una generación se decía que había que mirar a los niños pero no escucharlos. Afortunadamente, esta idea parece ahora obsoleta, sobre todo desde la década de los 50 cuando el pensamiento de Freud se popularizó y los padres cobraron conciencia de la importancia de los primeros años formativos. Ansiosos de proteger la psique de sus hijos y alertas a evitarles los efectos perjudiciales en la personalidad causados por la frustración y las inhibiciones, los papás comenzaron a estar pendientes de cada una de sus palabras.
El deseo vehemente de estimular el aprendizaje y el respeto al niño como individuo es una tendencia valiosa, ciertamente, pero cuando se lleva al extremo, puede terminar con un padre o madre agotados, exasperados y llenos de sentimientos de insuficiencia. Por ejemplo, a un niño de tres años se le pidió que hiciera una pregunta y escogió el tema del funcionamiento del teléfono: "Papi, cuando me hablas por teléfono, ¿cómo te metes en él?".
En general, los niños transforman la respuesta en algo que pueden manejar, algo que se ajusta a los conceptos con el que ya están familiarizados. Por ejemplo, cuando se les dice que un bebé se encuentra dentro de la madre, muchos pequeños de cuatro años suponen, basados en su experiencia, que ella se lo comió; otros suponen que el nuevo hermanito fue comprado en la tienda como todo lo que se ha adquirido en su ambiente. En esos casos, una corrección a la idea falsa, tal como "los nenes vienen de los cuerpos de las mamás", es más útil que una bola de hechos y falsedades que sólo aumentan la confusión.
En su deseo de explicar las cosas, a veces los padres abruman a los pequeños con información, otras los protegen con contestaciones extravagantes, escudándolos de las dolorosas realidades.
Hay respuestas que evaden la obligación fundamental de los padres que consiste en preparar al niño para las verdades mismas de la vida y que con sus contestaciones tratan de evitar. Los niños creen que sus padres tiene todas las respuestas y contestar a sus inquisiciones puede ser una de sus responsabilidades.
Su fiabilidad es algo que recibirá un gran impacto cuando los hijos se acercan a la adolescencia.
Es evidente que los adultos no siempre tienen la razón. Pero debe existir un término medio entre contestar las preguntas minuciosamente y responderlas en forma equivocada por "el bien del niño".
Es útil que los padres y cualquiera que trabaje con niños, sepan algo de las preguntas que hacen éstos, lo que significan para él y por qué las hacen. Así se hace más fácil decidir qué tipo de contestación es realmente la apropiada, en caso de que en verdad sea necesario contestar.
Las preguntas de los niños a menudo son cualitativamente diferentes de las que hacen los adultos. Algunas ni siquiera esperan información; pueden ser simplemente una prueba, un ensayo de la maquinaria de interrogación, jalando una palanca aquí, presionando un botón allá.
Naturalmente, muchas esperan una respuesta porque pretenden obtener información. Además de acumular conocimiento, con frecuencia tienen un propósito subyacente. Pueden significar el intento del niño de enfrentarse a sus temores o de llamar la atención, o quizá sean una búsqueda de seguridad o tranquilidad o un esfuerzo por separar lo real de lo fantástico.
Las preguntas reflejan los problemas de la niñez. Por tanto, permiten al progenitor que reflexiona, una comprensión de la mente del niño que se desarrolla y esfuerza. Es importante, como esperamos demostrar, que conteste toda pregunta, lo cual implica más de lo que las palabras expresan y que está estrechamente ligado a la etapa de desarrollo del niño. Debe considerar la pregunta como el principio de una conversación en dos sentidos y no como una sesión de preguntas y respuestas. A veces, tal vez sea necesario indagar lo que piensan los niños del tema y qué nociones erróneas pueden tener, antes de dar una respuesta.
Además, hay que estar conscientes de que las experiencias propias en el manejo de temas difíciles afectan las respuestas. Al contestar una pregunta, su actitud puede comunicar más a su hijo que las palabras utilizadas.
Por ejemplo, la mayoría de los niños menores de nueve años tiene poca comprensión de la irrevocabilidad de la muerte. Pero el fallecimiento y la pérdida poseen realmente un significado intenso. Basándose en el nivel de desarrollo del niño, quizá pueda responder a una pregunta sobre la muerte, con un abrazo tranquilizante que confirme su presencia y apoyo, en vez de hacerlo con palabras amables que tienen poco significado para él.
De todos modos, tan importante como contestar las preguntas es porporcionar una atmósfera que las aliente. Los niños curiosos y que interrogan están mejor equipados emocional e intelectualmente que los que no lo son, tienen mayor éxito en la escuela y son, por lo general, más rápidos, más flexibles y más creativos.

LA CURIOSIDAD INTELECTUAL

Mucho antes de que los niños hagan preguntas, casi desde el principio de la vida, sienten curiosidad. Aun sin palabras, exploran activamente su ambiente. Algunos bebes son capaces de seguir con los ojos un juguete rojo tan pronto como 15 minutos después del nacimiento.
Durante los primeros meses, los lactantes distinguen los patrones de un tablero de ajedrez y un sinnúmero de objetos, y prefieren esos patrones a los colores sencillos; muestran, además, un interés particular por los diseños que se asemejan al rostro humano.
A medida que los nenes se mueven alrededor, primero "a gatas" y luego caminando, aumentan sus exploraciones del espacio que los rodea. También empiezan a experimentar con las cosas: lo que pueden hacer, para qué se pueden usar y si se desarman y reconstruyen nuevamente. Al igual que perciben diferentes fragancias, se percatan de que los objetos caen cuando los sueltan y buscan los que han desaparecido.
A mediados del segundo año los pequeños caminan, corren, trepan y se meten dentro de cualquier cosa.
Hasta entonces, han experimentado con objetos tangibles a su alcance. Ahora pueden imaginar los que no están ahí, usan unos para obtener otros, hacen a un lado los obstáculos, anticipan los acontecimientos y resuelven problemas sencillos.
El lenguaje añade una nueva dimensión a las exploraciones de los niños y poco a poco se hace más claro, aunque al principio es difícil entenderlos. Con la práctica que adquieren día con día, aprenden que las cosas tienen nombres y, además, que las palabras pueden expresar ideas, deseos y sentimientos.
Las criaturas más inquisitivas del mundo son los niños en edad preescolar, con mentes incansables que se esfuerzan constantemente por comprender lo que ocurre a su alrededor.
A medida que se dan cuenta de que existe un ambiente más amplio y variado y que va más allá, buscan explorarlo y conquistarlo. Escuche con atención a su hijo de uno o dos años y medio, y lo más probable es que oiga preguntas aunque no en forma adulta. Suelen ser oraciones afirmativas marcadas por una elevación del tono de voz al final: "¿Perrito se va?", "¿carro descompuesto?". El objeto de esas primeras preguntas, cuyas respuestas son sí o no, es confirmar una observación más que obtener información nueva.
Al poco tiempo su hijo empezará a añadir los vocablos quién, qué, dónde, por qué, cuándo y cómo a la oración sencilla, aun cuando todavía no puede ajustar la pregunta en su debido orden de palabras.
Algunas preguntas de niños de tres años, suenan así: "¿Qué el niño pegó?", "¿qué ella montó?", "¿Por qué no puede Juan nadar?". Con frecuencia cambian el orden de las palabras y de los verbos auxiliares y producen oraciones gramaticalmente incorrectas.

¿QUÉ QUIERE SABER EL NIÑO?

La mayoría de las primeras preguntas se refieren a los nombres de las cosas y los lugares. Cada nombre nuevo se convierte en una adición excitante a su colección de palabras, y los niños practican su uso una y otra vez, en ocasiones poniendo a prueba la paciencia de quienes los rodean. Una vez que han empezado, absorben las nuevas palabras en rápida sucesión.
Los papás y su hijo con frecuencia les atribuyen un sentido diferente a las palabras. Cuando los niños aprenden una palabra nueva, a menudo la emplean de modo personal, concreta y literal. Parte de la comprensión de la pregunta consiste en entender el significado que les dan a las palabras.
Algunas veces el significado de las palabras yace en el contexto, en especial cuando expresan una fuerte carga emotiva, como las maldiciones. Con asiduidad los niños no esperan contestaciones a sus preguntas. Muchas de las preguntas que inician con "¿por qué?", no son demandas de información sino expresiones de sorpresa o admiración, y en ocasiones de protesta. Por ejemplo, "¿por qué me pegó Alicia?", "¿por qué me tengo que ir a acostar?".
No obstante, alrededor de los cuatro años, la información se vuelve el objetivo más importante. Por ejemplo: "¿A dónde va el aeroplano?", "¿por qué las hojas son verdes?".
Debido a que los niños creen que todo tiene un propósito, preguntan hasta por qué brillan las estrellas y por qué cae la lluvia. Una respuesta científica no es la adecuada. "Para dar luz" y "para mojar el suelo" son afirmaciones que tienen mayor significado para el niño.

HACER CONEXIONES

Los niños menores de cinco años buscan conexiones entre los hechos y tratan de comprender lo que ocurre, pero no siempre distinguen entre lo real y lo que no lo es, entre lo posible y lo imposible. Creen, por ejemplo, que influyen en los acontecimientos y que todo lo que sucede tiene que ver con ellos. No pueden captar que algunas cosas acontecen por azar sin que nadie tenga nada que ver en lo ocurrido y suponen que los seres inanimados son semejantes a ellos, que sienten, desean, piensan y actúan.

TIPOS DE PREGUNTAS

Consideremos ahora lo que una pregunta puede significar para un niño. Hay muchas clases de preguntas que sirven para muchos propósitos. A menudo éstos vienen en capas: la pregunta misma y la que subyace debajo.

Preguntas no verbales. Éstas se expresan mediante un gesto facial o un encogimiento de hombros. Cuando hay una crisis de familia, una expresión de desconcierto o de tristeza puede indicar que el niño no entiende o está temeroso pero no sabe exactamente cómo decirlo con palabras.
Pregunta de práctica. Los niños pequeños, en su tendencia simple a adquirir vocabulario, con insistencia repiten sus dudas, a veces por el gozo de la experiencia, en otras porque han olvidado la respuesta o quieren la seguridad que da la repetición o necesitan tiempo para absorber la información. Un pequeño quizá quiera exhibir el conocimiento recién adquirido convirtiendo la pregunta en un juego en donde se divierte al responder él mismo correctamente. Pregunta "¿qué color suéter?" y se contesta a sí mismo "¡rojo!".
Pregunta de clasificación. Los niños en edad preescolar indagan para organizar sus impresiones y hacer comparaciones; deben clasificar una gran cantidad de datos, llenos de contradicciones aparentes. Una mesa puede ser roja y un bloque puede ser rojo, pero claramente una mesa no es un bloque. Así, en cierto sentido son lo mismo, pero en otro son diferentes. Una manera de aclarar las cosas es preguntar hasta que las disparidades se ajustan. Algunas veces las preguntas constituyen una manera de buscar confirmación de que el nombre dado por los padres se aplica de igual manera a un objeto similar. Por ejemplo, "¿Pájaro?". "No, Jaime, vuela pero no es un pájaro, es un papalote".
Pregunta de información. El niño de edad escolar a menudo busca información directa con interrogaciones de este tipo: ¿cómo funcionan las computadoras?, ¿cómo es que la imagen y el sonido de la televisión aparecen al mismo tiempo?

Pregunta de seguridad. Proviene de los temores y preocupaciones de los niños, y con frecuencia se asocia a la continua presencia de sus padres: "¿Estarás conmigo cuando yo sea grande?". Este tipo de cuestiones las hace el pequeño cuando busca confianza.

Pseudopreguntas. Éstas no buscan información ni seguridad, tienen otro motivo. "¿Por qué tengo que acostarme?". Mediante ellas rara vez se solicita información, más bien son un intento de cambiar alguna regla. La pregunta "¿Sabes que fui a Disneylandia?" en realidad es una afirmación, en vez de una petición de información. "¿Te gusta mi camisa nueva?", no es una averiguación sino una solicitud de admiración. El niño no anda tras un sí o un no a su pregunta, sino tras una demostración de interés en lo que hace o dice, o un intercambio de ideas.
La curiosidad con o sin preguntas contribuye al desarrollo psíquico. Los niños que se sienten libres para explorar y buscar nuevas experiencias y respuestas, desarrollan confianza en sus propias capacidades y autoestima.
Las preguntas son un medio de aprender del mundo y de la gente que lo habita, ayudan a los niños de edad preescolar a dominar su ambiente y son fundamentales para el aprendizaje de los pequeños de edad escolar; dan dirección a las encuestas, ayudan a clarificar las confusiones y las contradicciones, conducen a nuevas percepciones y, lo que es más importante, a nuevas preguntas. Formularlas adecuadamente es un ingrediente básico de la creatividad.
Seguramente, todos los padres se han enfrentado a tener que responder las preguntas de sus pequeños. Los siguientes puntos abarcan algunos de los temas de gran importancia de la vida cotidiana y del núcleo social que, como todos sabemos, es la familia.

1) Sexo. Pocos padres de familia incluirán estas líneas en la colección poética de sus niños. Los padres hablan de temas sexuales con sus hijos con mayor frecuencia que antes. ¿Quiere eso decir que los menores están realmente mejor informados?
Investigaciones realizadas demuestran que los niños no tienen conceptos más claros que los que tenían los de otros tiempos, a pesar de la insistencia en la educación sexual en casa, la escuela y los medios de comunicación.
Los padres que fielmente y hasta donde alcanzan sus conocimientos informan a sus hijos del proceso de reproducción, a menudo se sorprenden grandemente al comprobar que sus niños han simplificado, elaborado o confundido los hechos.
El conocimiento respecto a qué instrumentos intelectuales disponen los niños en sus diferentes etapas y cómo los afectan las ideas sobre el sexo y la reproducción, es una guía útil para los padres que ya tienen hijos o para quienes planean tenerlos.

2) Un sentido de tiempo y cambio. Los infantes están sincronizados a lo que está presente en un momento particular, a lo que es evidente y concreto. Las ideas de crecimiento lento, de desarrollo gradual y una larga preparación, son difíciles de comprender para ellos, porque no están dentro de su experiencia inmediata.

3) La habilidad de comprender que los acontecimientos tienen causas. Los niños pequeños aceptan lo que se presenta como un hecho, y sólo hasta que tienen cinco o seis años comienzan a preguntarse y a darse cuenta de que los sucesos son causados de modos específicos. Así, la pregunta "¿por qué la gente tiene nenes?" que proviene de un niño pequeño, no es una verdadera demanda de una explicación causal.

El club de filósofos es un grupo de niñas y niños con adultos, -ya sean padres de familia, ancianos, maestros o un facilitador,- que se reunen para tener una discusión filosófica utilizando el método socrático de indagación. Este método estimula a los niños a desarrollar su razonamiento a la vez que exploran temas relevantes para ellos, que quizás no se llegarían a discutir en ningún otro ambiente. En el club de filósofos, los niños hacen preguntas que quieren discutir y se escoge una por medio de una votación. Los niños tratan de contestar la pregunta proponiendo respuestas tentativas, las cuales son examinadas y cuestionadas por los participantes con el fin de que los participantes puedan articular y descubrir sus perspectivas singulares aunque estas sean distintas a las de los demás participantes. Este diálogo toma lugar en un ambiente de comunidad en donde estar abierto a perspectivas distintas, respetar las ideas de los demás y escuchar con atención son elementos básicos para que el diálogo sea exitoso.

¿Cómo comienzo un club de filósofos?

El panfleto "El club de filósofos: una guía para educadores" proporciona los elementos necesarios para comenzar asi como algunos componentes que son vitales para tener un diálogo socrático enriquecedor con los niños. Los clubs de filósofos no son unicamente para niños. Los diálogos entre niños y padres de familia o entre niños y ancianos, son formas magníficas de abrir diferentes diferentes formas de comunicación entre grupos de distintas edades. Un club de filósofos puede tomar lugar durante las horas escolares, en programas de actividades extra-escolares, en una biblioteca pública, en un centro comunitario o en un hogar para ancianos que sea receptivo para albergar a un club de filósofos. Puedes poner anuncios en periódicos muales o boletines de tu comunidad, o enviar permisos escritos a los padres de los niños, para que se puedan quedar un poco mas tarde al término de el día escolar.

Una vez que tengas un grupo de niños para comenzar el club, pueden comenzar por poner ciertas reglas a seguir. Es muy importante que que esto se haga en grupo; de esta forma los niños podrán tener un sentimiento de pertenencia de inmediato. Es muy importante para los niños el sentir que en el club de filósofos, su aportación en el diseño de las reglas es básica, ya que es su club.

Pide a los niños que sugieran algunas reglas a seguir que serían importantes para que el diálogo tenga fluidez. Presenta algunos "escenarios" posibles (por ejemplo ¿Que haríamos si una persona llega una vez tarde, dos veces tarde, constantemente llega tarde? ¿Debe haber consecuencias para esta persona? Si sí, ¿Cuáles y por qué? ¿Qué haríamos si una persona siempre interrumpe a los demás, aún cuando se le ha pedido que espere su turno? ¿Cómo decidimos a quién le toca hablar?, etc). No trates de proponer las reglas ni las consecuencias, ya que esto puede influír a los niños y crear un ambiente en donde ellos sientan que su aportación no hace ninguana diferencia. Esto podría tener un impacto negativo en su participación en un futuro.

Es probable que te lleve una sesión entera establecer las reglas, pero puede ser un primer paso muy importante. Recuerda pedir a los niños que digan porqué es importante la regla o consecuencia que están proponiendo. Asegúrate de que todos los niños estén participando y de que exista consenso de las reglas.

¿Qué es exactamente el método socrático y cuál es su aplicación en el club de filósofos?

Te recomendamos que leas la sección sobre el método socrático que hemos traducido para este propósito. El método socrático de indagación es una forma muy específica de escrutar y analizar los conceptos que forman parte de una pregunta, asi como los elementos que se asumen al hacer la pregunta. El método socrático mantiene la idea de que "el concepto sin examinar no vale la pena usarlo." Asi pues, el método socrático puede servir para explorar conceptos que usamos en nuestras conversaciones cotidianas como es el concepto de la justicia, el arte, la felicidad, la sabiduría u otras preguntas que los niños puedan tener. Al hablar de un concepto, generalmente asumimos que los demás lo entienden de la misma manera que nosotros lo hacemos. Sin embargo, en una reunión del club de filósofos es sorprendente descubrir la variedad de perspectivas que otros tienen sobre el mismo concepto. En el club de filósofos analizamos los elementos que asumimos al hacer la pregunta y vemos el concepto principal, o los conceptos en diferentes contextos para descubrir las diferencias de grado y las diferencias de tipo en un mismo concepto. Es muy importante que los niños apoyen sus puntos de vista con ideas claras. Esto ayuda a que desarrollen sus habilidades del pensamiento crítico y creativo.

Tomemos por ejemplo la pregunta ¿Cómo puedo llegar a ser un amigo incondicional? A diferencia de la mayoría de los diálogos, en donde se comenzaría por hacer una lluvia de ideas de maneras en que podemos llegar a ser un amigo incondicional, en el club de filósofos comenzamos por explorar los conceptos que forman parte de la pregunta, considerando todas las perspectivas diferentes en que podamos pensar. ¿Qué es ser incondicional? ¿Existe la incondicionalidad o siempre esperamos que los demás esten por lo menos agradecidos con nosotros? ¿A qué nos referimos cuando hablamos de amistad? ¿Hay alguna instancia en la que estaríamos demostrando mas nuestra amistad si esperamos algo de nuestra amistad? ¿Existen diferentes tipos de amistades? ¿Existen diferentes grados de amistad? ¿Puedo ser un amigo hasta cierto punto o esto es una contradicción?

Lo que asumimos al hacer esta pregunta es que si es posible llegar a ser un amigo incondicional. Durante la conversación podemos llegar a la conclusión contraria. Sin embargo, hemos explorado conceptos muy importantes como son la amistad y la incondicionalidad. No es sino hasta ahora que hemos explorado los conceptos, que podemos tratar de responder la pregunta original.

La belleza del método socrático es que los conceptos discutidos son relevantes para los participantes y son parte de nuestra esperiencia como individuos. Es por esto que es muy importante pedir a los participantes que den ejemplos concretos que ayuden a ilustrar sus ideas. Recuerda que el dar ejemplos junto con ideas mas abstractas, nos ayuda a clarificar los conceptos que estamos usando a la vez que podemos encontrar posibles contradicciones o elemenos que hayamos ignorado en nuestro razonamiento.

¿Cómo debemos lidiar con participantes necios?

Antes que nada recuerda que tu papel como facilitador es el asegurarte de que los participantes no se salgan del tema o la pregunta escogida y que todas las perspectias sean exploradas y retadas aún cuando estas sean compatibles con tus propias ideas. Como facilitador es muy fácil tener la tendencia a estar de acuerdo con las perspectivas de ciertos participantes, especialmente si estas son similares a las tuyas. Sin embargo debes estar muy al pendiente de esto y tratar de evitarlo. Ve esto como una oportunidad para retar tus propias convicciones. Es muy fácil retar ideas que son ajenas a nuestra experiencia. Lo difícil es retar nuestras propias convicciones. Como facilitador o participante debes ser objetivo y ver si el participante es verdaderamente necio o si simplemente tiene conviccioes muy firmes. Recuerda que no estamos tratando de cambiar la perspectiva de nadie ni de llegar a un consenso. Esta bien no estar de acuerdo siempre y cuando mostremos respeto por las perspectivas de otros. El estar abierto a las perspectivas de otros nos ayuda a "romper con nuestro caparazón existencial" y nos permite ver a través de otros lentes por lo menos durante la hora a la semana que compartimos juntos en el club de filósofos. Compartir nuestras perspectivas y estar abierto a lo que los demás dicen, nos permite expander nuestros horizontes y nos deja ver las cosas en una forma en la que quizás no hubieramos podido concebir por nosotros mismos.

¿Cómo debemos responder hacia los niños que tienden a monopolizar la conversación o que no muestran respeto hacia otros niños?

El club de filósofos es para todos los niños, no solo para los bien portados o los "muy inteligentes." De hecho, muchos maestros se sorprenden con frecuencia al darse cuenta de que los niños "problemáticos" son los mejor portados en el club, y los niños que nunca hablan participan con normalidad en el club de filósofos. Estos niños necesitan este tipo de interacción que muchas veces falta en el salón de clases. En el club de filósofos es muy importante que los niños se sienten cómodos participando y escuchando a los demás. Si uno de los participantes parece tener "todas las respuestas" e incluso interrumpe c sus compañeros para dar su punto de vista, el facilitador debe involucrar a los demás niños en el diálogo. Como facilitador necesitas ser asertivo y detener a ésta persona con el fin de que los demás niños que quieren participar puedan tener esta oportunidad. Tu intervención no tiene que ser agresiva; una forma de intervenir es voltear hacia la persona que estaba hablando o hacia la persona que ha estado esperando su turno para hablar, y hacer un gesto que indique que es su turno para hablar. Si es necesario, puedes hablar en privado con la persona que interrumpe constantemente, para hacerle ver que puede tener mas consideración con los demás. El o ella necesita darse cuenta de que no todos los niños tienen la misma facilidad para comunicar sus ideas y que el interrumpir o criticar a los demás no es apropiado en el club de filósofos ya que aqui nos ayudamos unos a otros a compartir y expresar nuestras perspectivas singulares. Los niños mas callados o tímidos pueden sentirse intimidados si son criticados o interrumpidos por personalidades mas agresivas. Como facilitador es importante que formes y mantengas un ambiente de consideración. Esto no quiere decir que todos deben de estar de acuerdo con lo que se dice, sino que todos muestren respeto hacia los demás y que estén abiertos a otras perspectivas.

¿Cuáles son algunos de los elementos mas importantes que tanto el facilitador como los participantes deben tener presente durante el club de filósofos? (referencia rápida)

Algunos de los puntos mas importantes para que el club de filósofos funcione son los siguientes:

· Estar abierto a las ideas de los demás aún cuando no estés de acuerdo.

· Escuchar con atención sin estar pensando en lo que vas a responder mientras la persona que está hablando este expresando sus ideas.

· Respetarse unos a otros y no criticar a la persona.

· Cuestionar nuestras propias ideas y verlas a través de las perspectivas de los demás.

· Pedir ejemplos concretos que ayuden a ilustrar las ideas abstractas.

· Buscar cuales son los elementos que asumimos en la pregunta.

· Ver las diferencias de tipo y de grado en los conceptos que forman parte de la pregunta.

· Ver como estos conceptos están relacionados entre sí y como cambian según el contexto en que se presenta.

· Asegúrate de que todos los participantes tengan la oportunidad de compartir sus ideas.

· Trata de que exista un balance en la conversación y de que no exista un argumento entre dos participantes. En este caso involucra a los demás participantes para que también aporten sus puntos de vista.

· In vita a participar, sin presionar, a los niños mas silenciosos. Recuerda que el escuchar con atención es una forma de participar y ningún niño debe de sentir la presión de tener que compartir sus ideas.

· Cuestiona, cuestiona, cuestiona.

¿El facilitador puede compartir sus ideas y perspectivas o debe de ser neutral?

Cuando un club de filósofos está en sus primeras etapas, un adulto es el encargado de facilitar. Como facilitador debes estar muy al tanto de que la mayoría de los niños tienden a verte como autoridad no solo por ser adulto sino por ser maestro. El club de filósofos promueve individuos autónomos y los estimula a pensar por si mismos. Tu participación, puede hacer creer a algunos niños que tus ideas son la "respuesta correcta," mientras que no existe tal cosa en el club de filósofos. Pueden existir respuestas que esten mas fundamentadas, pero cuando los niños tienen la oportunidad de desarrollar sus habilidades del pensamiento, desarrollarán el hábito de cimentar sus puntos de vista.

El facilitador del club de filósofos es un cuestionador experto. Tu papel como facilitador es el ayudar a los participantes a poder expresar oralmente sus pensamientos sin importar cuales sean. Recuerda que no estás conduciendo al grupo hacia cierte respuesta o "verdad" predeterminada por tí. Trata de ser lo mas neutral posible (aunque es imposible ser completamente neutral) y de participar cuando no estés facilitando.


¿El facilitador debe de ser siempre la misma persona?

Aunque en un principio tú seas el único facilitador, es importante que no seas el único para que el grupo no dependa de ti para "pensar." Cualquier persona puede aprender a cuestionar con el fin de permitir que participantes expresen sus propias ideas. Después de un tiempo, invita a alguno de los niños a que faciliten la discusión. El que haya mas de un facilitador presenta varias ventajas para el grupo. El facilitador tendrá la oportunidad de cuestionar aún mejor sus propias ideas y las de otros, lo que beneficia tanto a sí mismo como al grupo. El grupo no dependerá del facilitador o maestro para pensar por si mismo, sino que poco a poco descubrirán que esta es una capacidad que todos tenemos y que, aunque un grupo enriquece el diálogo por la variedad de perspectivas presentadas, este es un ejercicio que pueden hacer por sí mismos. Además cada facilitador tiene un estilo diferente, lo que enriquece muchisimo el diálogo.

¿Qué es una pregunta filosófica?

Casi cualquier pregunta tiene un aspecto filosófico en sí aunque ésta no sea una pregunta filosófica por si misma. Por ejemplo la pregunta ¿Porqué tenemos que hacer tarea? Seguramente no ha sido preguntada con una intención filosófica. Sin embargo, en lugar de tratar de encontrar razones por las cuales debemos hacer tarea y convertirla en una discusión psicológico o sociológica, podemos explorar el concepto de tareas; diferentes tipos de tareas, diferentes grados de tareas (fáciles, muy difíciles, imposibles…) Después podemos hablar sobre deberes (¿porqué tenemos que hacer tarea?) que implica una obligación, concepto que podemos explorar igualmente. Así que en lugar de tratar de responder una pregunta "tramposa," hemos retado la forma e intención en que ha sido preguntada, explorando los distintos conceptos que forman parte de la pregunta con el fin de clarificarlos y a partir de ellos tratar de encontrar posibles respuestas a la pregunta.

Las preguntas religiosas no son discutidas en el club de filósofos, aunque algunos niños tienden a referirse a dios para explicar algunos conceptos. En este caso el facilitador debe de tratar de que el niño exprese en ejemplos concretos los atributos a los que se refiere al mencionar a dios. Por ejemplo, si un niño dice que debemos hacer las tareas para que dios no se enoje, el facilitador debe preguntar si esa es la única razón que existe para hacer una tarea. O si el niño dice que dios es el único que puede cumplir todas las tareas, el facilitador debe preguntar cuáles son esas características que hacen que pueda cumplirlas, etc.

¿Podemos decidir por avanzado que pregunta vamos a discutir para la siguiente sesión del club de filósofos?

Existen muchos grupos en los que los participantes planean con tiempo lo que van a decir y preparan los argumentos que van a presentar en la discusión. Esto le quita espontaneidad a los participantes e incluso algunos pueden decidir no participar ya que el tema escojido no es de su interés personal. El diálogo socrático funciona mejor cuando todos los participantes son "tomados por sorpresa" en cuanto a la pregunta que se va a discutir. Además durante la semana que ha pasado entre sesión y sesión, los participantes pueden haber tenido ciertas experiencias que los haya hecho preguntarse algo que quieren explorar en el club de filósofos y que puede ser relevante para los demás miembros del club. Sin embargo, cada club de filósofos es distinto y ustedes pueden escojer la dinámica de su grupo. Lo mas importante y que los distingue de otras dinámicas de grupo es el método socrático de indagación. El apegarte a éste es lo mas relevante en un club de filósofos.

¿Cómo incorporo el método socrático en el salón de clases?

Aún cuando decidas no establecer un club de filósofos como un elemento separado de tu enseñanza regular, puedes usar el método socrático de indagación en tu salón de clases. Como educador tu debes de estar al tanto de que tanto tus ideas como tu forma de enseñar influyen completamente la forma en que tus estudiantes piensan y reaccionan hacia tí y hacia los demás.

· Piensa en la clase de individuos que tu forma de enseñanza tiende a desarrollar. Si tienes la inclinación a dar respuestas a tus estudiantes en lugar de dejarlos pensar por sí mismos, es mas probable que ellos no aprendan a pensar por sí mismos y por consecuencia a no tomar sus propias decisiones conscientemente, como lo harían si en lugar de darles la respuesta, impulsaras sus habilidades del pensamiento al preguntarles "¿Tú qué piensas y qué te hace pensar eso?"

· Algunas veces los niños dicen cosas que parecen disparates, cosas sin sentido. Sin embargo, si tomas el tiempo de preguntarles porque piensan eso, te darás cuenta de que muchas veces hay un razonamiento detrás de sus respuestas, mucho mas sofisticado de lo que parece en un principio.

· Recuerda que los mejores maestros ayudan a sus estudiantes a pensar por si mismos y buscar sus propias respuestas. Mantente abierto a perspectivas distintas de las tuyas y recuerda que no existe tal cosa como la respuesta correcta o definitiva, sino que estas dependen de un contexto.

· Mantente abierto a aprender de tus estudiantes y nunca intimides su tendencia a pregunta y cuestionar.

· Después de leer un libro en voz alta, ten una concersación con tus estudiantes en la cual puedan tocar algunos de los puntos mas importantes del libro como puede ser la amistad, el ser justo o bueno, etc. Mantente al pendiente del tipo de preguntas que haces a los niños sobre el libro. Las preguntas pueden ser muy directivas y pueden hasta evitar que los niños hablen con sinceridad de lo que piensan sobre el libro. Si tú preguntas: ¿Qué hace al personaje principal un buen amigo? Estás asumiendo que que éste era un buen amigo y tu pregunta conducirá a un conjunto de respuestas muy limitado. En lugar, puedes preguntar ¿Qué piensan del personaje principal? También debes estar al pendiente de no tener una respuesta predeterminada, alguna conclusión a la que esperas que los niños lleguen. Si haces ésto, los muy posiblemente estarás buscando la respuesta que consideras correcta y puedes pasar por desapercibido respuestas que pueden ser igual de valiosas.

· Siempre empuja el razonamiento de tus estudiantes pidiéndoles clarificar sus puntos de vista, aún cuando crees saber a lo que se refieren. Nunca asumas que no saben de lo que hablan o que la respuesta que están dando no tiene nada que ver con la pregunta.

· No tengas miedo de que los niños no estén de acuerdo entre ellos en algún punto, siempre y cuando entiendan la perspectiva de los demás. Está bien estar en desacuerdo.

· Recuerda que las preguntas presenadas en el libro "The Philosophers' Club" no son mas que un número limitado de preguntas que los niños hacen. Úsalas como un trampolín para comenzar a preguntar.

Responda honestamente con información apropiada a la edad del niño
Los niños están intentando conocer el mundo
Use materiales educativos para ayudar a los niños a entender las similitudes entre la gente
Los adultos necesitan responder a las preguntas de los niños de una manera sensible y apropiada. Responda apropiadamente a la edad del niño. Ajuste su respuesta al niño y utilice términos que ellos puedan entender. Siempre use la verdad para explicar la situación.

Los niños están tratando de entender el mundo que los rodea, están tratando de comprender el rompecabezas que es la vida, tratando de poner todas las piezas juntas. Y están tratando de descubrir su papel en el mundo y ver dónde encajan, ver qué tan similares o diferentes son a los demás.

Siempre puede convertir esa situación en una experiencia de aprendizaje. Hágalo de manera natural, a través de la conversación. Explíqueles las diferencias entres todas las personas. Usted también puede utilizar materiales apropiados, como libros y muñecos para ayudarlos a ver cuánta gente diferente existe.

Usted debería contestar tan honestamente como sea posible. Eso incluye no juzgar o decir que está mal que pregunten algo. Convierta la situación en una lección de aprendizaje. Por ejemplo, si un niño señala que la nariz de alguien es grande, el proveedor puede usar el momento para hablar de las diferencias. Ella puede entregar un espejo al grupo y hablar sobre cómo todos y cada uno de ellos tiene una nariz o pelo diferente, etc. Esto refuerza la idea de que a pesar de que se ven diferentes, todos son niños.

Los padres pueden ser más directos con su niño. Los proveedores pueden mostrarles libros a los padres y otros materiales que ilustren la situación. Como proveedor, usted puede trabajar con los padres y pedirles que elaboren una respuesta a la pregunta. Los padres son los primeros profesores del niño y los proveedores pueden reforzar esos mensajes. Los proveedores pueden también ser los que enseñen a los niños, siempre colaborando con los padres. Cómo respondo a la inquietud de un niño depende mucho de a qué se refiere la pregunta. Si es simplemente embarazosa, entonces la respondo, pero si se refiere a un tema delicado, entonces les digo que me sentaré con ellos más tarde a discutirlo. Un niño siempre necesita una respuesta, pero hay ciertas preguntas cuyas respuestas diferirán según las creencias y juicios culturales, religiosos o personales. Lo que hago es hacerles saber a los padres lo que su hijo preguntó y luego les pregunto si prefieren que yo responda, o si ellos le responderán al niño.

Sin embargo, creo que todo niño siempre necesita una respuesta, no puedes obviar al niño y esperar a que se olvide, obtendrán la respuesta de alguien más, y la información que reciban puede ser incorrecta o inapropiada.Cómo respondo la pregunta de un niño depende de la situación. Intento explicarles a los niños de que todos somos diferentes. Y ellos son diferentes en muchas maneras, pero siempre debemos respetar a los demás. Les digo que no se preocupen y los ayudo a resolver el problema.

Siempre les digo la verdad. Les explico cómo somos diferentes y por qué. Por ejemplo, cómo todos provenimos de diferentes padres y lugares. Relaciono a los niños con sus propias familias, y cómo sus hermanos y hermanas pueden ser un poco diferentes a ellos mismos. También les digo que es muy bonito que todos seamos diferentes. Pero lo más importante es decir la verdad.

Answer 2

trata de pensar como ella y hablale de una manera que te pueda entender ejemplo, si te dice de donde salen los sueños puedes decirle, adentro de tu cabeza hay algo que se llama cerebro, el es el que te ayuda a aprender y es el que cuando duermes te hace pensar en las cosas lindas que tiene el mundo .

espero te sirva de algo mi comentario

Answer 3

aiiins que lindas preguntas!!!... las que merecen respuestas iguales de lindas y sencillas... no hay nada tan hermoso como la inocencia y el corazon de un peke

usa tu imaginacion!!!! se romantica en tus respuestas... dale respuestas muy lindas

felicidades

Answer 4

ella pregunta lo q ve y oye, pero eso no se ve solo se siente dicelo a q ella entienda, los sueños de lo q mira a veces ,pero dile q es algo como un cine en su cabeza, y no tienes por q molestarte, es solo un niña q empieza a descubrir el mundo.
acuerdate q ya no son como antes

Answer 5

es normal que los chicos de hoy sean mas vivos nosotros a esa edad,pero mucho tiene que ver los chicos que viven entre adultos,que no comparten cosas con otros chicos,sean asi,que piensen cosas de adultos,porque es con ellos que vive,pero no comprende lo que hacen ellos,asi que de ahi viene esa curiosidad,por eso ese tema hay que tratarlo muy delicadamente,por la edad que ella tiene,no puede entender las cosas de grandes,y a veces no es conveniente decirle ciertas cosas,que ella puede no comprenderlo,solo hara que se confunda mas en vez de aclararle el tema,todas las preguntas de los chicos tan pequeños es por algun motivo,que los lleva a eso,por lo que ven,escuchan,porque aunque un chico este jugando y parece estar en su mundo,siempre estan escuchando todo lo que pasa a su alrededor..suerte!!!

Answer 6

LO IMPORTANTE ES QUE LE CONTESTES CON LA VERDAD Y ASI NO PERDERAS LA CONFIANZA DE TU HIJA PORQUE SI LE DICES MENTIRAS NO VOLVERA A CREER EN TI

Answer 7

esas no son preguntas de grande, solo tiene una curiosidad que viene del tiempo en que vivimos (se acuerdan del comercial de la generacion de los niños de 8 dedos en cada mano?)




atte


un tipo comun y corriente

Answer 8

Eso denota una inteligencia superior, sabiendo eso de antemano deberia prepararte para tener una respuesta adecuada para cada pregunta, ser muy amplio en tus respuestas, precisamente para cultivar esta inteligencia y dedicarle mucho tiempo a videos educativos, lectura (cuando lea que creo sera pronto) y musica clasica, ella sera una gran mujer si la sabes llevar.
Saludos

Answer 9

Me encantaría tener una niña que me hiciera esas preguntas, sería un reto para mi misma
Los niños son sinceros y le has de contestar con sinceridad y algunas veces ejemplos si con las explicaciones vas un poco apurada.
¿Qué es el amor? Le das un abrazo y le dices eso es amor.
¿De dónde salen los sueños? Cuando duermes fabricas historias en la que los protagonistas son personas conocidas.
¿El cariño se puede ver? Le acaricias una mejilla, eso es el cariño.
Un saludo y un besito para ella.

Answer 10

Esto suele suceder, mi hermana de loa misma edad de tu hija le hizo una pregunta a mi papa donde del dijo papi "que es esta vida" y mi papa se quedo mudo hasta la fecha no se la hemos podido responder, y me dice que nadie se la ha respondido, pero creeme tienes a un ser maravilloso del cual te sientes orgullosa/o y creeme que te hara sentir a un mas orgullosa cuando llegue a la cima, apoyala en todo lo que puedas, ya que cuando tengo 10 años te va hacer ver tus errores, y a los 15 años va a ser una nila madura con los pies bien puestos sobre la tierra, cuidala y dale un abrazo de mi parte ..... saludos