Que le puede afectar mas a mi hija?

Question

Yo le fomente quererlo mucho a su Papa desde que era una Bebe ahora tiene 6 años y el aparece esporadicamente aunque siempre me ayuda economicamente todos los meses y se la compra con regalos cuando viene o los manda, ella siempre lo llama,yo le digo que no viene porque trabaja mucho y no tiene tiempo pero que la quiere mucho,hasta ahorita ella cree lo que le digo pero aunque yo solo le diga cosas buenas de su papa ella se dara cuenta que no la ve porque no quiere verla yo ya no quiero seguir enganandola pero me duele mucho decirle que no la quiere,porque el vive con otra hija menor 8 meses que ella que ella se muere por conocer...y con la mama............me gustaria ayuda de un profesional.....Gracias

Answer 1

Es común esto y su opuesto, hecharle basura a la imagen del papá ausente, seguramente tu tienes las mejores intenciones del mundo para con tu hija.

primero me gustaría contarte una experiencia que viví de cerca con una mamá y su hija en una situación parecida, la muchacha ya tiene 16 años y su papá "vivió" con ella hasta los 2 ó 3 años, este es un hombre violento y en extremo celoso, deentre las razones por las que la mamá decidió divorciarse de él, aún así aguanto un rato, por sus hijos, "que necesitan un padre, etc" aunque medio les mataba a la mamá, razón por la cual se separan, imagino que este no es tu caso, no lo mencinas, ademas hay infinidad de posibilidades para que una pareja con hijos este separada, de la misma manera en que hay infinidad de posibles reacciones de parte de cada uno de los padres.

Que van desde crear un mito al rededor del padre, exaltando lo bueno y escondiendo lo malo (que debió haberlo, tal vez solo en la experiencia de uno solo de los miembros de la pareja) o hundiendo y "enlodando" la figura de papá o mamá, y este es el cuento que se le cuenta al hijo o hija.

como te contaba, esta mujer con su situación particular, hizo un monumento al padre de hija, a pesar de todo, ella elijió eso, mentir que al final eso se llama de esa manera, tratandode hacer un bien, solo que no contaba, de nuevo ella en su caso particular, con que la muchacha por su temperamento particular, por adolescencia, por mil cosas, empezaba a tener problemas con mamá, si tu quieres por diferencias pequeñas, y claro para esto este papá pues rascándose el ombligo, sin preocupaciones, la niña lo quería, le regalaba cosas, (no ayudaba a mamá de otra manera y claro que esto también lo ocultaba, imaginandome yo su dilema "como le voy a decir a mi hija que su padre es un hue.von irresponsable, no mejor para su bien que no se decuenta").

Y así fue que esta niña creció con una padre perfecto, a pesar de todo, eso le dio mamá, ypapá con sus esporádicas pero eso sí espectacuares apariciones, no pues quedaba como un diosito, para su hija.
solo que cuando creció y se dio cuenta a fuerza de convivir y ver y oír y todas las maneras que se te ocurran de experimentar a mamá, pue "se dio cuenta" de que no solo no era perfecta sino que hasta mala, ella no le daba nada como papá, aunque le mantenía la escuela, la vestia, le daba techo y comida, pero en esos arranques adolescentes eso era parte de su obligación y no una gracia digamos, ya te imaginarás los dramas, y que luego corría a casa de su papá a refugiarse, ante la complacencia de mamá, porque que ni se atraviera a "atacar" a a ese ser "perfecto" y "amoroso" que era su padre, claro en visitas cortas, hasta que se cayo el teatrito al diosito cuando a la chava se le ocurrió ir a vivirse con él y la muchacha empezó a experimentar a su papá y no al diosito que le regaló mamá, con buena intención.

Y si crees que con esto mejoró la situación para mamá, te equivocas, la muchacha no solo no la tomó contra su papá, sino que la emprendió mas duro contra su mamá, según ella por "mentirosa", y quien sabe que máscosas le decia, con decirte que hasta el hospital fue a dar la mamá en una de esas por como se ponía, de "tensa" se desmallaba, se ahogaba, todo un cuadro.

Como dije esto es solo un caso ilustrativo, los resultados siempre, siempre variarán para cada personas o personas, lo que suceda depende de muchos factores, esto es francamente de "predecir" con exactitud y además que de momento estas predicciones no son reales, y no lo ser´na hasta que esten ahi y sean y tu y tu hija esten viviéndolas.

Así como las razones que nos llevan a mentir de esta y otras maneras a los hijos, yo pienso, que lo haces pensando en su bien y con las mejores intenciones, por aquello que ni los ladrones dan una vibora a sus hijos cuando tienen hambre, o algo así.

tu dices que te cree las cosas buenas que le dices y que solo le dices lo bueno, eso que no le dices, como que no la ve porque no la quiere ver, me parece que solo es medio cierto o hasta falso, porque ciertamente desconocez la intimidad de la experiencia del papá de tu hija, más allá de lo que el te quiera revelar, eso si es que él mismo se da cuenta de que pasa, por ejemplo, no quiere verla, porque no quiere, o por que tiene miedo, piensa que no cumple con ciertas espectativas, cree que lo que hace es lo mejor, etc, ni yo, mucho menos yo, se que pasa dentro de tí o de el papá de tu hija, a eso me refiero con medio cierta.

De tal manera que la realidad, de digamos la paternidad o la relación entre tu hija y su papá, NO es la manera en que tu deseas que sean las cosas, que me atrevo a imaginar es lo que haces cuando le mientes a tu hija, o cuando hablas te tus temores de que se de cuenta de lo que para tí de cierta manera es real, que no la ve porque no la quiere, ni el papá de tu hija, ni la manera en que ella deseara que fueran, TAMPOCO es la manera en que parecen ser las cosas, de nuevo ni para tí, ni para él, ni para ella, y lo que SI es real, es la forma en que REALMENTE son las cosas.

más hallá de tus deseos, temores, intenciones, etc, eso no es "real" son fantasías del tamaño del mundo que nos aturden y nos dejan contra la lona, porque la "realidad" no se puede cambiar, pero esas fantasias que consideramos reales Sí.

Creo yo que no tiene nada de malo que digas más verdades y menos mentiras a tu hija, pero verdades de verdad o reales.

"tu papá no te ve poque no quiere verte" es tan poco real como el "no viene porque trabaja mucho y no tiene tiempo", la m¡niña en algún momento se dará cuenta de que siempre hay tiempo, y entonces qué... lo que si es real es lo que tu hija siente y lo que te comparte cuando te pregunta qué pasa, eso es real y la manera en que tú como madre puedas "responder" a la realidad de tu hija, lo que siente, lo que te diga, eso es real, tan real como sus risas, sus lágrimas, su voz, sus manitas, temblorosas, tibias, su carita, su sonrisa, sus juegos, etc, etc, en fin todo lo que tu puedes ver, oler, escuchar, tocar, no tienes que meterle tanta cabeza, eso vendrá después.

y algo muy importante, lo real de su papá, como papá con ella, lo que le corresponde, no lo del hombre que fue tu pareja, que si bien te hizo o te mal hizo.
lo de la nueva familia de papa, sería de modo parecido. Capaz que su nueva pareja tenga otras ideas y no quiera ni verla o al contrario sea muy receptiva, muy su derecho, de s relación con su esposo, no con el papá de tu hija, añgo así como si fuera más de una persona en el mismo hombre, esposo, papa, ex-esposo, papá de tu hija, etc cada una relacionándose con su respectivo "hombre" en el mismo cuerpo, pobre de él, eso puede ser desgastate, pero pues se animó y lo buscó.

Answer 2

Mis padres se separaron cuando yo era un niño, y estuvimos, mi hermana y yo, en medio de disputas legales y cosas por el estilo. Es importante que le digas a tu hija que su padre la quiere. Si la verdad llegase a ser otra, es un asunto que tu hija deberá descubrir en el futuro. Mantente como lo estás haciendo.
Nunca le digas a tu hija que su papá no la quiere. Se conciliadora. En términos de toda un vida, a tu hija le afectará lo que le deba afectar, por más que intentes hacer que no sea así. Lo que te quiero decir con esto es que te ocupes en la educación de tu hija (como seguramente lo vienes haciendo) y en la buena compañia de otro hombre.
Mi mamá me habrá dicho muchas cosas acerca de muchas cosas, pero yo he aprendido lo que he tenido que aprender.

Asumo que hablando con el papá de la nena, te dijo que no la quiere ver, y que no son suposiciones en la que resultaste por el comportamiento que éste tuvo a lo largo de la relación con su hija. Si realmente no charlaste con él, deberías hacerlo armándote de toda la paciencia posible. Y pensando que no será cuestión de una charla solamente.

Es que no concibo que el papá no quiera a tu hija y sí, a la que tiene con otra mujer.

Habla con él y di siempre lo mejor a tu hija (la verdad es algo que cada uno aprenderá a su manera).

Saludos.

Answer 3

Sigue diciendole que la quiere,hasta que ella se de cuenta sola.El hecho es que no creo que su ex no quiera a la niña,y pienso que es usted la que está celosa,de que él señor no le dedica tanto tiempo como antes.La niña a su tienpo juzgará y decidirá,trate usted también de reacer su vida,porque se nota que sufre esto.

Answer 4

NO permitas que tu odio por ese hombre dañe la relación con su padre, no le digas cosas que solo están en tu cabeza. Es muy posible que el tenga 20 hijos mas pero esa también sera su hija y el seguro la quiere
☺

Answer 5

Mira, yo estoy separada, el padre de mis hijos formo una nueva familia... mis hijos se han ido dando cuenta solitos de los que su padre hace y no hace por ellos... no es bueno ni sano que le hables mal del padre a tu hija, ella es pequeña, pero ya debe estar notando y dandose cuenta de todo... no eres tu la llamada a inculcarle una opinion respecto de su adorado padre... dejala solita... pero no justifiques nada, ni ausencias ni nada, que sea el quien le explique a su pequeña por que no llego a verla... o por que cualquier cosa... simplemente dile "no se!!!???, por que mejor, cuando hables con el, le preguntas?"
Los niños sufren por eso... te lo aseguro... pero es mejor asi... no puedes hacerla creer que todo esta bien.. ni que todo es maravilloso... TU debes ser un refugio para tu pequeña, cuando tenga penita, consuelala... busca momentos para jugar con ella, compartir y disfrutar... de esa forma ella sabra que su mama esta ahi... cuando lo requiera y siempre...
Es duro... yo se... pero es lo mejor... y yo si he hablado con personas que saben...
Busca su ayuda tambien, te permiten ver y enfrentar estas cosas de mejor manera...
Cariños... fuerza... y suerte...
:)

Answer 6

No intervengas ,dejalo a ellos llegar a encontrar de nuevo su dialogo.No critiques a tu marido el hace lo que puede por olvidarse de ti ,haz tu lo mismo en lugar de buscar herir la inocencia de tu hijo.Cuando te hable de su padre dile simplemente que no ,que no quieres hablar por el momento y que cuando sea mayor comprendera por si mismo.Es mejor el silencio que la respuesta del odio.analizate por lo poco que dices no has superado el trauma y eres todavia una persona dependiente de el .

Answer 7

Yo no soy profesional pero a mi hermano le pasó lo mismo, y lo ke aprendi......nunka le hables mal a tu hija de su padre ni la lastimes diciendole ke no la kiere, ella solita debe ser (aunke pase mucho tiempo) la ke se forme su propia opinion acerca de su padre. No te castigues diciendo ke la estas engañando, ni mucho menos des por hecho ke es por ke tiene mas interes en su otra hija ke en la tuya, eso solo lo sabe él, y si en realidad es asi, ya le tocara pagarlo , de eso puedes estar segura. Pero tu jamas opakes la imagen ke tu hija tiene de ti, denigrando la de su padre, deja ke sea ella sola kien crezca , se de cuenta y valore.

Answer 8

SOLO DICELO CUANDO TE PREGUNTE Y SEA NECESARIO.
PORQUE ELLA VA A SEGUIRLO IDOLATRANDO, CUANDO EL NO HACE LO MAS MINIMO PARA GANARSE SU CARIÑO.
PERO ESO SI. NO LE HABLES MAL DE ÉL. ESO SI PUEDE DAÑARLA.
BIEN POR TI. SIGUE ADELANTE.

Answer 9

Hola
mira lo único que te puedo aconsejar es que trates de darle mucho amor y cariño porque aun no comprende muchas cosas
se lo dirás mas adelante con todo el amor de madre
suerte

Answer 10

No soy profesional en el tema...pero si quizas lo sea..
Yo lo que aconsejo y me parece que es lo mas sano para la comunicaciòn que uno genere con un hijo es la propia sinceridad. Cuando una relaciòn de madre-hija nace sinceramente todo creo que tiene soluciòn. De hecho creo que tiene una edad no capacitada para entender que su padre no le presta la atenciòn necesaria o quizas como vos decis " no la quiere" ..que en realidad en lo mas profundo de su ser quizas si... Creo que tranquilamente va entender que su padre lleva tra vida y verdaderamente ella va a poder elejir cuando sea grande afrontar ciertas situaciones...por eso por ahora lo mejor es manejarse con una verdad que no sea cruda al transmitirla , pero si marcando una diferencia con su madre que por esta pregunta veo que te preocupas a cada instante por ella.

Answer 11

Tienes razón en querer buscar a una profesional, mi opinión es que no has hecho mal, porque no has envenenado el almita de tu niña, ella más adelante se dará cuenta de todo, pero entenderá que tú lo que hiciste fué para que no se amargara.

No te sientas mal, porque no obraste con mala fé, al contrario, si sembraste bien en esa niña, COSECHARAS BIEN.
SUERTE