請問有3分鐘的小故事或笑話嗎??

Question

拜託各位!!
有3分鐘ㄉ小故事或笑話嗎??
快點給我可以嗎???
我要寫作文用的~~~
拜託!拜託!
謝謝大家

Answer 1

有一天魔王抓走公主 公主一直叫
魔王：「你盡管叫破喉嚨吧~沒有人會來救你的」
公主：「兒破喉嚨~破喉嚨」
沒有人：「公主~~我來救你」
魔王：「說曹操曹操到」
曹操：「魔王~~你叫我幹嘛!」
魔王：「哇勒~~~看到鬼! 」
鬼：「靠!被發現了」
靠：「胡說, 誰發現我了」
誰：「關我屁事」
魔王：「oh my God」
上帝：「誰叫我?」
誰：「沒有人叫你阿!」
沒有人：「我哪有？裝肖威。」
肖耶 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有……咦，這兒有好多人。」
好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」
熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？ 我這個魔王
怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」
公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」 沒有人：「若是我演
魔王，怎麼會讓你走……」
怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要『幹』我？」
熱鬧 :「你裝什麼可愛呀,噁心」
噁心 :我哪有裝可愛呀」
可愛 :「可愛是裝不出來的」
裝不出來:「大家不要在吵了,我只想好好的看這齣戲」
這齣戲:「看我幹嘛??我臉上有長東西嗎? 」
長東西:「我又沒有在你臉上,幹麻那麼生氣」
魔王:「你們到底之不知道誰才是主角呀??搞不清楚狀況
不清楚狀況:「要搞我,我怕痛 」
痛:「你怕我幹嘛,我又不會吃你」
你:「最好是你敢吃我」
最好是你:「我哪敢吃你呀 」
公主:「沒有人在看這齣戲了,我想回家 沒有人:我要演魔王,哪有時間看
這齣戲 」
這齣戲:「你少臭美,我也不想給你看 」
回家:「公主你為何想我,你是喜歡我嗎??
喜歡我:「剛剛導演說如果公主一走要給我公主的角色 」
上帝 :「真的沒我的事了,我先閃啦.... 」
導演:「你不行走,剛剛曹操偷溜了,你要演他的角色 」
上帝:「Oh!Shit」
Shit:「Jesus....你採到我了」
哪一個:「你們到底演不演呀?? 」
不演:「誰要演我??我:誰要演我喔??他會演戲嗎??」
戲:「對呀..他什麼都不會吧..他只會打電動」
電動:「他沒打過我呀 」
我:「我在打逼呀,干我屁事 屁:你的事就是我的事,我們是好馬吉 」
好馬吉:「我等到愛睏了 睏:原來你愛的是我,我也是耶,我等這句話等好
久了 」
這句話:「沒事幹麻等我,我要回家了」
公主:「等等我,我跟你一起走,我也要回家了」
我：「等我幹麻？」
你：「誰要跟你一起走 」
回家：「你要我幹什麼？ 什麼：怎麼大家都在幹我？ 」
大家都在：「我才剛來，誰**了？去~」
去：「哇~~你烏賴我」
魔王：「你八成是看到鬼了 」
鬼：「屁啦~~我從剛才開始就隱形到現在了 」
我：「誰跟你隱形了..去 誰G..為什麼是我跟他 」
他：「我剛睡醒~」
醒：「誰跟你一起睡阿~據說魔王從此罹患精神分裂症，終生未癒.....」

Answer 2

有 一天，關公騎著曹操送給他的新馬，
這馬很奇怪，要說「***」才往前跑，說「***」才會停。
關公就騎出去了，一路上他就說「***」當然馬就往前跑，
忽然發現前方是懸崖，一 時情急，忘了怎麼把馬停下來，
就在快掉下去時，才想起要說「***」於是馬才停下來了。
關公捏了一把冷汗，說「真是***好險」
然後關公.......趺入了谷底!!
話 說三國時代，張飛與呂布隔著長江打仗，
呂布站在河邊，
用手劃了一個圓圈﹝我們已經把你們包圍住了﹞。
張飛看成：我們的燒餅有這麼大，
於是就兩隻手張開，比了一 個長條狀的範圍，
示意說：我們的油條有這麼長。
呂布又會錯意了：我們有長江相隔，
你要怎麼包圍我們？
呂布 心一驚，用手比了一個〝三〞，
說：我們有三萬大軍。
張飛卻又看成：我一次可以吃三個。
張飛想：那有什麼了不起？
我一次可以吃十七個。
就先比〝十 〞再比〝七〞。
呂布一看：我們有十萬大軍，比你們多七萬，
還怕你們嗎？
就只好退兵了。
可是張飛呢？ 他還一頭霧水呢！



兩 人遙遙相對，只能比手劃腳，
曹伸兩指，張伸一掌，
曹伸五指，張伸兩手十指，
曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下，
曹操憤而退回軍營，大罵:
「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」
旁人問怎麼回事，曹說:
「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進，
我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬，
我說我腹中戰術能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」
張飛回營哈哈大笑說:
「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」
旁人問怎麼回事，張說:
「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅，
他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽，
他說吃太多肚子痛怎麼辦？
我說沒關係，放個屁就不痛了。」




有 個呆子娶了老婆後仍和父親住在一起，
有天父親對他說：
明天你丈人要來看你，
我有事要外出，你可得好好應對。
如果他問你院裡養的牲口好不好，
你就說"小小畜牲，何足介意"。
如果他問起家裡的經濟狀況，
你就回答說"小婿無能，父親掌管"。
他問起走廊那幅畫的話，
你就和他說這是唐伯虎的名畫。
呆子的父親交代完後就走了，
不久呆子的丈人來了，
丈人問他說：你父親呢？
呆子便回答：小小畜牲，何足介意。
丈人以為他聽錯了，便繼續問：我女兒呢？
呆子回答說：小婿無能，父親掌管。
丈人生氣的說：你說的是什麼話？
呆子便回答說：這是唐伯虎的名話呀！

2006-09-24 20:48:16 補充：
1懺悔 在一個教堂中，有著一位神父和四位小修女；一個周末的前夕，四個小修女努力向神父爭取可以到鎮上過夜，不過前題是，隔天必須把做過的事都報告出來。隔天早上，神父對著四位小修女說：「來吧，如果妳們昨晚曾做過什麼不該做的事，現在就對上帝懺悔，請祂寬恕妳們。」第一個小修女說：「主啊！我錯了，我昨天看了一本黃色雜誌！」神父仰著頭想了想後說：「好吧，上帝已經原諒妳了，過去喝點聖水吧！」第一個小修女很高興的走了，卻只見最後一個小修女抿著嘴偷笑。

2006-09-24 20:48:38 補充：
第二個小修女跟著說：「主啊！我錯了，我昨天開車壓死了一隻小狗。」神父仰著頭想了了想再說：「好吧！上帝也已經原諒妳了，過去喝點聖水吧！」卻只見最後一個修女笑的更開心了！第三個小修女接著說：「主啊！我錯了，我昨天去看了一場舞男的脫衣秀。」神父又抬頭想了想說： 「好吧！我想上帝也已經原諒妳了，過去也喝點聖水吧！」此時，第四個小修女已經笑的不支倒地了；神父很不高興的說：「好，現在輪到妳了，到底妳昨天做了什麼事？這麼好笑？」最後一個小修女笑著說：「報告上帝，我也錯了，我昨天在聖水中灑了一泡尿.............」

2006-09-24 20:49:17 補充：
笑話連結http://www.catholic.org.tw/nanthony/word.htm

2006-09-24 21:17:30 補充：
笑話連結http://tw.knowledge.yahoo.com/question/?qid=1305100613461