Quem contar a piada mais engraçada eu dou 10 pontos?(hahahaha)?

Question

Hahahahaha....tem umas muito locas hein, vai ser difícil, gostei dessa idéia, vou deixar mais alguns dias ai...quem quizer repetir pode...é só colocar novas piadas...ai todo mundo lê e se diverte um pouco.

Beta, você me conhece? porque é tudo o que eu sou realmente...hahahah
trouxa...
deve ser um zuado mal amado mesmo né...

Answer 1

02 de janeiro de 2007

No dia 02 de Janeiro de 2007, um senhor idoso se aproximou do Palácio da
Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou com o
"Dragão da Independência" que montava guarda:

"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente
LuLLa."

O soldado olhou para o homem e disse:

"Senhor, o Sr. Lula não é mais presidente e não mora mais aqui desde
ontem."

O homem disse:

"Está bem", e se foi.

No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada
e falou com o mesmo "Dragão":

"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente
LuLLa."

O soldado novamente disse:

"Senhor, como lhe falei ontem, o Sr. Lula não é mais presidente nem mora
aqui desde anteontem." O homem agradeceu e novamente se foi.

Dia 04 de janeiro ele voltou, aproximou-se do Palácio Alvorada e falou
com o mesmo guarda:

"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente
LuLLa."

O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse:

"Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para
falar com o Sr. LuLLa. Eu já lhe disse que ele não é mais o presidente,
nem mora mais aqui. O Senhor não entendeu?"

O homem olhou para o soldado e disse:

"Sim, eu compreendi perfeitamente, mas eu ADORO ouvir isso!"

O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa continência e
disse:

"Até amanhã, Senhor!!!"

Answer 2

o carioca chegou em Lisboa e pediu uma informação na rua:
-Ai, mermãm...onde pego o onibus pra ir ate a ferróvia pra pegar o um trem?
- ca nã chamamos onibus, chamamos autocarro.
-ok. então omo pego o autocarro pra ir ate a ferróvia pra pegar o trem?
-ca nã chamamos ferróvia chamomos gari.
-legal. então onde eu pego o autocarro pra ir ate gari e pega o trem?
-ca nã chamamos trem chamamos camboio.
-pô, ta bom. então como pego o autocarro pra ir a gari e pegar o coboio??!!!
-é aqui mesmo...
-me diz uma coiza: como vocês chamam FILHO DA **** aqui em portugal?
-nã chamamos.eles vem por vontade própria pela varig

Answer 3

AZARADO
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu...
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo ?
- Pois é... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher não estava no carro...
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou FLAMENGUISTA
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- H I V...
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Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom.... -
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...
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RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...
Ótima para fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky - do bom claro!
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite.
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a asssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá´o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno.
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .. de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da **** com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa ***** mesmo.
- Bronto.
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!!
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Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.

Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o pároco respondeu:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada, sempre convivendo com: mulheres, farras, promiscuidade, excesso do consumo de álcool e outras coisas!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite ?

- Eu?
Eu não tenho isso não !
O jornal aqui diz que quem tem é o Papa!!!

Answer 4

Mocinha: Padre, o João é um filho da ****!

Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre: E o que ele fez?

Mocinha: Ele me deu beijo.

Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou filho da ****.

Mocinha: Ele tirou minha blusa!

Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou filho da ****.

Mocinha: Ele tirou meu sutiã!

Padre: Eu também estou tirando seu sutiã e não sou filho da ****

Mocinha: Ele tirou minha calcinha!

Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou filho da ****.

Mocinha: Ele me comeu!

Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da ****.

Mocinha: Mas depois, mas depois...

Padre: Diga, diga, diga..

Mocinha: Ele me disse que tinha AIDS...

Padre: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!

Answer 5

pq o cachoro so entra ate a metada da mata?

Answer 6

Um advogado acaba de compar um carrão 0 km convercivel uma ferrari
E ao sair da loja, um caminhão passa e leva a laterau do carro
ele esbravejou tudo q podia, e chamou o seguro
Ai o cara do seguro au atender o advogado disse a ele:
-Vces são tudo materialista mesmo
o advogado preguntou por q ele falava iso ;
-por q o caminhão não levou so a sua porta mais tambem sua mão
O adivogado muito preocupado grita
O MEU ROLEKX DE OURO ????

kkkkkk
essa vale pelomenos alguns risos

Answer 7

Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei, eu disse à minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere, meu bem?"

Answer 8

querido.. sou mineirinha e vou te contar uma piadinha de mineiro uai!!!!

Uma senhora estava na estação esperando o trem e com uma enorme vontade de fazer xixi.
olhou no relógio e viu que ainda faltavam 10 minutos pro trem chegar e resolveu ir ate o banheiro...
quando voltou. o trem ja havia partido.
sentou-se no chao e comecou a chorar...
ai, veio um mineirim, chegou perto da senhora e perguntou:
_ ô minha sinhora... que que é que a sinhora chora tanto??? acunteceu arguma cousa???
e a senhora respond:
- ah meu senhor, fui fazer xixi e o trem partiu!!!!
e o mineirim:
- uai dona... cê num nasceu com o trem partido nao????
kkkkkk
( muito boa neh nao????)
bjm

Answer 9

VALE TAMBÉM QUALIDADE E QUANTIDADE JUNTOS PRA GANHAR?

A PRIMEIRA VEZ DO MINERINHO

Joãozinho, mineirinho batuta da quinta serie, escreveu uma poesia na
aula de redação, chamada "A primera veiz":

O ceu tava bem craro,
A lua quasi dorada,
Ali nu campu eu i ela,
I nao si via mais nada.

Sua pele era suave,
As ancas tava exposta,
I eu tocando di leve,
U macio di suas costa.

Num sabeno começá,
Olhei u corpo isguio.
I dicidi po as mão,
Sobre seu peito macio.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela divagarinho,
As suas perna abria.

Inda bem qui cunsigui!
Tudo então melhoro.
Pelo menos desta veiz,
O liquido branco jorro.

Finarmente tudo acabô,
I quasi saio di maca.
Foi assim a primera veiz
Qui tirei leite da vaca.

Gente mardosa né . . .
TEM MAIS........

Dizem que não são piadas e sim historias verídicas

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua
resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em
algum lugar!!!

Answer 10

O português viu a placa "Devagar, quebra mola"
Ele acelerou o carro o quanto pode, não deu outra quebrou o carro ele desceu do carro e escreveu na placa,
"Rapido Também"

Answer 11

Um pai ao retornar do trabalho, lembrou que era aniversário de sua filha, e que não havia comprado nenhum presente.
No caminho, ele achou uma loja de brinquedos aberta e entrou pra comprar uma boneca pra sua filha.
Ele se aproxima da vendedora e pergunta qual o preço da boneca barbie.
A vendedora lhe responde:
"- depende. Se for a barbie ciclista, custa R$ 25,00.
Se for a barbie skatista, custa R$ 25,00.
Se for a barbie vai à academia, custa R$ 25,00.
Se for a barbie vai à praia, custa R$ 25,00.
Se for a barbie advogada, divorciada, custa R$ 300,00."

O pai retruca: "- Mas o que é isso? por que a barbie advogada, divorciada custa R$ 300,00?"

A vendedora lhe responde: "- É porque a barbie advogada, divorciada vem com o carro do Boby, com a casa do Boby, com o iate do Boby, com o celular do Boby..."