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Question

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Answer 1

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado, e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora indagava os alunos:
- Mariazinha, do quê você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você, menino... De quê você mais gosta?
Com a cara mais limpa, ele respondeu:
- De tu, professora!
A professora, emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele respondeu:
- Tota-Tola.

O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar.
Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
- Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
- Vocês?
- Sim, você e Deus!
- Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a Polícia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber vinte chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
"Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição."
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
"Por favor, amarrem dois travesseiros nas minhas costas".
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram dez chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:
"Por favor, amarrem quatro travesseiros nas minhas costas".
Porém, mesmo assim, após quinze chibatadas os travesseiros não suportaram e o argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
"Você é de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição."
"Obrigado, sua Alteza", disse o brasileiro, ...e em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba cem chibatadas e não vinte como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido".
Ao que o Sheik respondeu:
"Além de ser um homem honrado e gentil, o Senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!"
"Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.
Ao que o brasileiro complementou:
"Quero que amarrem o argentino às minhas costas".

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, Por quê querido?
- Põe o filho da **** no telefone, que eu estou perdido!

Salim estava casado com a Sarah havia já 50 anos e ele nunca soube o que havia dentro daquele baú no armário.
Um dia, ele chegou pra Sarah e disse:
- Zarah, eu zei qui nois brometeu bra voce num querer zaber qui qui tem na baú, mas já faiz 50 anos qui nóis dá casado. Mostra bra Salim...
E a Sarah pensa:
- É... 50 anos... Salim gumbriu bem bromessa pra manter casamento; eu fala pro Salim, voce bode ver qui qui tem na baú.
O Salim, então, abre o dito cujo e encontra um maço com US$60.000,00 e 4 batatas.
- Zarah, qui qui som esses 4 batatas???
- É qui cada veiz qui eu ti trai, eu bunha um batata na baú. Desculpe, Salim...
O Salim, de cabeça, faz a conta: 50 anos... 4 batatas...me traiu uma veiz a cada 12,5 anos... É, num é tão ruim, disbois de 50 anos...
- Ta bem, Zarah. Eu berdôo voze. Mas e esses US$60.000 ??
- É qui cad a veiz qui a baú enchia, eu vendia os batatas...

50 FATOS SOBRE GALVÃO BUENO

1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da Sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Na feira de arte, o turista escolhe um quadro:
- Gostei! Vou levar este quadro!
- O senhor fez uma ótima escolha! Essa tela me custou dez anos de vida! “ diz o pintor
- Caramba! Dez anos?! Deve ter dado um trabalhão! “ diz o comprador.
- Se deu!... Foram dois dias para pintar e o resto para conseguir vender!

RANKING DA POBREZA CONFIRA O SEU !!!

- Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (150 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT's (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Usar a unha do mindinho comprida ( 10.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)

Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts - Chefe
-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts - Peão Junior
-1200 a 1999 pts - Peão Senior
-Acima de 2000 pts - Peão Master!!
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Em Nairóbi, Quênia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte de sua equipe.
- Agora vocês fazem parte de uma grande equipe.
Disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas.
- Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa.
Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta a eles:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?
Um deles, timidamente, ergue a mão.
O líder responde:
- Mas tu és uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 03 diretores, 02 superintendentes, 05 assessores, 02 coordenadores, e uns 03 gerentes, durante essas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo.
Mas nãaaaooooo... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta.

O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
— Ei, você! — diz ele para o porteiro — Poderia me dar uma (hic) informação?
— Hunpf! — resmunga ele — Fala logo!
— É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você... Fala pra ele... É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
— Simão! — grita o porteiro, virando-se trás — Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa.
Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama,
reclamando de dor de cabeça.
Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.
- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça.
Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.
- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.
- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor.
Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá.
O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:
- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.
- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?
- Sou, e daí?
- O que você tá fazendo vestido de PM?

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada!
Então, chamou sua mulher. Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha. Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos. Era uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....
O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!!!

Qual é a semelhança entre um sabonete e uma festa infantil?
R: Tem sempre um pentelho que a gente não sabe de quem é.

O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado.
- Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?
- Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!
- Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
- Tá não! Principalmente hoje, que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...

E perguntaram para o caipira:
- O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da
Megasena?
Ao que ele respondeu:
- Eu ia pagar umas dividas...
- Sim, mas e o resto?
- Ah! O resto que espere, uai!

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar meu abandonado. Não creio que isso faça mal...
A coleguinha concordou e durante dois meses, quando se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o abandonado pra fora e ela segurava com muito carinho. Num belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo ao lado de outra velhinha, que tb tinha em mão, o abandonado dele.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei o que vc queria e agora você me troca por outra? O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Parkinson!!

A mulher grávida acorda o marido e diz:
- Amor... amo-or.
- Hummmmm...
- Acordaaa...
- Hummmm?!?
- Acoorda!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!?
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?
- Vai no lixão... Lá tem um monte!
- Tá louca!!! Eu não vou para lixão algum! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!
P. da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu!
Nove meses se passam e chega o dia do parto. A criança nasce e, quando o cara vai olhar seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O `inocente`, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você tive desejo de comer carne de boi, não consegui, você nasceu com chifre, e nem percebeu!
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Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Carregador de malas

Rico com pistola: Precavido
Pobre com pistola: Assaltante

Rico com unhas pintadas: Play Boy
Pobre com unhas pintadas: Mariquinha

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Traficante

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Marujo

Rico que come muito: Se alimenta bem
Pobre que come muito: Morto de fome

Rico jogando bilhar: Elegante
Pobre jogando bilhar: Vicioso

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Procurando emprego

Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Batedor de carteira

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Sorveteiro

Rico com asas: Anjo
Pobre com asas: Morcego

Filha de rico grávida: Produção independente
Filha de pobre grávida: Biscate

Na sala de aula, a professora pergunta:
- Vocês sabem quantos anos vive uma perereca?
Então Joãozinho levanta a mão:
- Vive uns 12 ou 13 anos, professora,depois ... cresce pêlos e vira ******.

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva que aos prantos desabafa com a mãe:
-Puxa vida mãe, justo na semana do meu casamento tenho que ficar menstruada?!! Eu sou uma azarada mesmo !! Como vai ser na lua de mel??? BUAAAAAAAAAAAAAAAAAÁ !!!!!!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranqüilizar a noivinha neurótica.
-Mas, Dona Maria, diz o noivo, fale para a sua filha não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranqüila e, por favor diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÔNICO mesmo, enquanto durar!
Aliviada a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.
- Filha! Filha!! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no AMOR PLATÔNICO, viu??
A filha pergunta:
- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platônico'???
-Também não sei o que é, filha. Mas, em todo caso, LAVA BEM A BUNDA, NÉ??

Enviada por: Gribralltar

O Sujeito colocou o seguinte anúncio no jornal: "Tenho casas para alugar - somente para cristãos".
No dia seguinte, apareceu um interessado.
O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?
- Eu tô querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, de que?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não?
Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
- Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...
- Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia...
- O que mais?
- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?
- Tem o altar...
- O que mais?
- Tem o confessionário...
- Jesus é filho de quem?
- De José!
- E de quem mais?
- De Maria...
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
- Não era uma casa! Era uma manjedoura...
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia um filho da ****, que nem você, que não alugava casa para judeu!!!

um dia o bebado embreagado de baixo de um pe de algaroba. ai passou um vendedor de ovo safado. quebrou um ovo e esfregou na padaria um tempo depois o bebado acorda. quando ele passo a mão na padaria uma melequera orrivel quando olha pra frente um jegue com o pau de fora (bebado):
-a jegue safado min toro no meio. e foi pra casa muie um jegue min toro no mei.ai eu vou fazer um exame pra ver se eu to prenho. (muie)eu tambem vou mijaro no frasco no outro dia o bebado atrazado pega o frasco da muie e vai pro medico. bebado ia e???
-voce ta prenho. tem remedio pra isso nao tem ali na farmacia. obebado ia indo quando derrepente deu uma dor de barriga.
e peidou au mesmo tempo passou um tatu
(bebado):
- ei seu filho de um jegue vai da benca pro pai nao!!

Enviada por: eduardo edivaldo rodrigues, senhor do bonfim

O presidente faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra `tragédia`. Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia.
Um garoto se levanta e diz:
- Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia!
- Não - diz o presidente - isto seria um ACIDENTE.
Uma garotinha levanta a mão.
- Se um ônibus escolar levando cinqüenta crianças - pergunta ela - cai-se na ribanceira, matando todo mundo, isto seria uma tragédia?
- Também não - explica o Presidente - Neste caso seria uma GRANDE PERDA.
A sala fica em silêncio. Nenhum voluntário. O Presidente olha para a turma:
- Não há ninguém aqui que pode me dar um exemplo de tragédia?
Finalmente, lá no fundo da sala, um garotinho levanta a mão. Com uma voz tranqüila ele diz:
- Se o avião presidencial, levando o senhor e primeira dama, fosse atingido por um míssil, matando todos os ocupantes, isto seria uma tragédia!
- Fantástico! - exclama o presidente - Correto! E você pode me dizer por que seria uma tragédia?
- Bem, - diz o garoto - porque não seria um acidente, e também não seria uma grande perda!

Porque demiti minha secretária...

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário,
querido".
Mas ela não disse nem bom dia.
Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!" Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos, Amigos e todo o Pessoal do Escritório... Todos cantando, "Parabéns Para Você".
"E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA..."

Enviada por: Gibralltar

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc. Perguntou, então, a Fidel, a razão isso. Depois de tudo, já haviam passados 40 anos de "melhoras" e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá tudo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse a Rússia para conferir. Que se ele encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito.
Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.
No dia seguinte os jornais anunciaram:
BARBUDO MALUCO MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO!

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro dele.
Receoso ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.
O homem diz:
-” O presidente Lula e Severino Cavalcanti foram seqüestrados e o pedido de resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?"
O homem no carro pergunta:
-” Na média, quanto o pessoal está doando?"
O outro responde:
-” Em torno de 5 a 10 litros “.


Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens tem que cortar o pénis.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silencio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silencio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silencio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede a anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei o pénis, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir as gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz para a anjinha:
-Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

Enviada por: M. Oliveira, Portugal

Certo dia Mano Zacarias chega à obra com o seu motão 1100 cc. acabadinho de comprar, ena...todos os manos rodeiam a mota para admirar o maquinão.
Às 5 da tarde, acaba o serviço na obra e todos ficam a ver o mano Zacarias a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, mano Zacarias chega à obra a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e todo partido.
Os manos perguntam-lhe:
- Chi... mano, tu tá toda partido, como tu fez isso?
Mano Zacarias explica:
- Vou ti contá mano, ontem eu saiu aqui do obra no meu mota, eu meteu o 1ª, foi nos 40, meteu o 2ª, foi nos 60, meteu o 3ª, foi nos 100, quando eu ia meter o 4ª mudança, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos....

Enviada por: M. Oliveira, Portugal

Dicionário feminino

Sim = Não

Não = Sim

Talvez = Não

Sinto muito = Você sente muito

Nós queremos = Eu quero

É você que manda = A decisão correta parece óbvia agora

Faça como quiser = Você vai pagar por isso

Precisamos conversar = Quero me queixar

Vá em frente = Não quero que você vá

Não estou chateada = Lógico que eu tou chateada, saco!

Você é tão másculo = Você está suando e precisa fazer a barba

Você está muito atencioso esta noite = Você só pensa em sexo?

Seja romântico, apague as luzes = Estou gorda

Esta cozinha é desajeitada = Quero uma casa nova

Quero cortinas novas = ... e carpete, e móveis, e máquina de lavar...

Pregue o quadro alí = NÃO, pregue-o aqui.

Ouvi um barulho = Você está quase dormindo

Você me ama? = Vou te pedir algo bem caro

Quanto que você me ama = Eu fiz algo que você não vai gostar

Estou pronta em um minuto = Tire os sapatos e escolha um bom filme

Estou gorda? = Me diga que estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo

Tá me ouvindo? = (muito tarde, você está morto)

Era o bebê? = Por que você não levanta e faz ele dormir?

Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.

A mesma história de sempre = Nada

Nada = Tudo

Tudo = Minha TPM está à toda

Nada, mesmo = Você é uma besta

ORGASMO DE UMA MARIA GASOLINA

Vem Ka, meu Diplomata. Vem Logus. Você sabe que eu gosto de você às Pampa. Vem que esse meu Mitsubishi é Parati. Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta.
Ai amor, como você me eleva e me o Fusca.
Vem cá meu Gordini. Coloca esse teu Supermini todinho em mim que eu te dou um Prêmio.
Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?!
Ai achei tá aqui...
Mas olha, vai Variant, viu? Porque todo dia do mesmo Tipo, dá um Tempra!
Agora põe, Pointer Turbo, que eu quero sentir esse Galax no meu Escort.
Vai, enFiat toda essa Pick-up!!! Uno, Uno, Uno, ai, ai! Ai Comodoro, Comodoro!
Tá doendo mas vai Passat, não pára. Anda, me Kombi! Vai, D-10, D-20,D-30!
Bem forte, de frente, de Heat, de Lada. Isso, amor, geme muito, bem fofinho. GM, GM, GM, vai, vai! Eu sou sua mulher e você é meu Omega. A sua, a sua Verona!
Me abraça, me beija e me Corsa. Acaricia minha Caravan, me chama de Perua, porque Oggi tudo é Fiesta...

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente para sua empresa. No dia seguinte ele marcou três entrevistas. O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista Steve lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
E o cavalheiro respondeu:
- Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. nâo tem orelhas.
Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o primeiro cara. Porém ele fez a ela a mesma pergunta:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Ela respondeu:
- Bem, você não tem orelhas.
Steve novamente se zangou e mandou-a embora. O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um cara jovem, recém saído da faculdade. Ele era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Steve estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
Para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Steve ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente e respondeu:
- Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!

O cacique da tribo, convidado para participar de uma reunião da Funai, viaja para a cidade, de ônibus. A certa altura da viagem, vira-se para um de seus ajudantes e diz:
- Cacique com sede! Cacique quer água!
O ajudante pegou uma caneca de dentro de uma mochila, foi para o banheiro do ônibus e logo voltou com ela cheia de água. O cacique bebeu com sofreguidão e tornou a lhe estender a caneca:
- Cacique ainda com sede! Cacique quer mais água!
O ajudante tornou a buscar a água.
- Cacique quer mais água!
O ajudante pega a caneca novamente, mas logo volta com ela vazia.
- Que houve? Não tem mais água? - pergunta o Cacique, irritado.
- Tem sim... mas agora tem um cara-pálida sentado no poço.

Tinha um bebado e ele tava passando em frente da igreja e o padre q estava ali disse:
- Meu filho pare de beber!
No outro dia estava tendo uma missa e o bebedo parou na porta para ver.
O padre disse:
- Quem apartir de hoje parar de beber sente-se!
Aí o bebado:
- Eh padre, tá comigo!

Enviada por: Euzinh@

Dois baianos, que eram primos, vão servir o Exército.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante, você será `Antonio`.
- E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...

No Polo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote.
A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Polo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho.
Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo.
Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! **** *****, que frio!
Num dia muito quente de Verão, um alentejano despiu o capote para fazer uma sesta debaixo de um chaparro. Passou por ali um ladrão e roubou-lhe o capote e abalou para a aldeia. Quando o alentejano acordou ficou furibundo ao ver que lhe tinham roubado o capote e cheio de raiva só pensava em apanhar o sacana.
Irritado e raivoso entra na tasca lá da aldeia e qual é o espanto dele quando vê um indivíduo com o capote dele vestido. Avança direito a ele, de punhos fechados, e pergunta:
- Olhe lá, oh amigo! Esse capote é seu?
Ao que o outro responde:
- Por acaso não, roubei-o a um gajo que estava a dormir ali debaixo de um chaparro e que tinha um sono tão profundo, que nem sentiu eu lhe ir ao **!
Mas porquê, o capote é seu?
O alentejano com um grande sorriso respondeu:
- Não, não amigo! Eu nem sequer uso capote...

Enviada por: M. Oliveira

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:
— Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefatas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
— Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda de psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!.
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
— E aí? — pergunta ele. — Acha que fui convincente?
— O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!

Um político do PT sobe no palanque e começa o discurso:
- Eu vou construir mais de quinhentas "escola"!
Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o péssimo português.
- Eu vou construir as "igreja", as "creche"...
O silêncio fica ainda mais constrangedor.
Daí um assessor chama ele e diz:
- Pôxa, chefe ...
Empregue o plural que o senhor vai ganhar mais votos!!
O político se empolga e continua:
- Eu vou, incrusive, arrumá um emprego pro Plural ! Pra mãe dele! Pro pai! Pra toda a família, pois eles "merece"...

Os 10 Mandamentos da Bahia.

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Para quem não suporta ou não entende nada de Contabilidade, explicarei de um jeitinho diferente :

COMO FUNCIONA A CONTABILIDADE...

A solteira é .... Crédito
A casada é .... Débito
A cunhada é .... Previsão para devedores duvidosos
A bonita é .... Lançamento certo
A feia é .... Estorno
A feia e rica é .... Conta de Compensação
A bonita e rica é . Lucro certo
A ex-namorada é .... Saldo de exercícios anteriores
A namorada é .... Resultado de exercício futuro
A noiva é .... Reserva legal
A esposa é . Capital integralizado
A vizinha é .... Ações de outras companhias
A amante é .... Empresa coligada
As que fazem operações plásticas são .... Obras e benfeitorias
As gestantes são .... Obras em andamento
As que dão bola são .... Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são .... Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são .... Saldo à disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são .... Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada em duas rubricas:
PREJUÍZO ACUMULADO ou CONTAS A PAGAR

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? (diz ele em visível tesão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua lá no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
- Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.

O cliente telefona para o advogado, apavorado por ter assassinado a esposa.
O advogado:
- Conte-me como ocorreu.
- Doutor, nós discutimos e eu acabei empurrando ela escadaria abaixo.
- Não, meu amigo, o sr. não assassinou ninguém.
A sua esposa tropeçou, e, por desgraça do destino, acabou rolando pela escada, o que lhe acarretou o falecimento. O senhor se acalme, que já estou medeslocando para a sua residência com três testemunhas. Mas, voltando ao assunto, como foi mesmo que a sua esposa morreu?
- Pois sabe, Doutor, eu não vi, e estou um pouco confuso, talvez as testemunhas possam ajudá-lo...

Num campo de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:
-Pai, por que alguns homens tem o pipi pequeno e outros tem o pipi grande?
O pai responde:
-Bem, filho, e` porque quem e` pobre tem o pipi pequeno e quem e` rico tem o pipi grande.
Meia hora depois o pai pergunta ao filho:
-Você sabe onde a mamãe esta`?
O filho responde:
-Olha pai, a mãe tava ali conversando com um homem pobre; de repente ele ficou rico e ela foi embora com ele...

Um negão com quipá (boina de judeu) vem caminhando pela rua, cheio de trejeitos femininos, chamando uma prostituta de mãe e vestindo uma camisa do FLAMENGO com uma estrelhinha vermelha no peito. Um sujeito vê aquela "figura estranha" e diz:
- Pô meu irmão tu é Negão, Judeu, Filho da ****, Petista, ***** e FLAMENGUISTA? Mas que azar, heim???!!!
E o negão responde:
- Y usted no sabe lo peor!






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Num programa radiofónico sobre assuntos do matrimónio, o ouvinte pergunta ao especialista de serviço:
- Se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo
- Se morre o marido, a esposa passa a ser viúva; e num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o ou a companheira?

Resposta imediata do especialista:
- *****-solitária

Enviada por: M. Oliveira, Portugal

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Avé Maria que rezou na igreja duma aldeia perto.
Uns dias depois foi a essa aldeia e diz a solteirona para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso mas já o despedimos!

Enviada por: M. Oliveira, Portugal

Os passos do namorado

1o. Mês: N ão senta, não toma cafe, tudo esta bom, sempre diz "por favor" e "obrigado".
2o. Mês: Senta (pouco a vontade), toma cafe mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo esta otimo.
3o. Mês: Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.
4o. Mês: Põe o pe na Mêsa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e da palpites.
5o. Mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofa da sala.
6o. Mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofa sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.
7o. Mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo, e continua a comer.
8o. Mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mao na bunda da cunhada.
9o. Mês: Caga e não da descarga, transa na cama da sogra e limpa o pau na cortina, chuta o cachorro.
10o. Mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro.
11o. Mês: Grita com todo mundo da casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo.
12o. Mês: Acaba com o namoro, pois não suporta mais a familia dela!

Ana fez sua primeira viagem a América! Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo cinco estrelas! Ao chegar em sua suite, foi fazer um pipizinho. Estava apertada. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico!
Muito ****, de dentro do banheiro mesmo interfonou para a recepcionista bilingue:
- Minha filha. Que absurdo! Um hotel dessa categotria sem papel higiênico?!
- Desculpe, senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis. Veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão a esquerda.
Ana, curiosa, seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado em sua perereca!
- Senhora, agora, aperte o segundo botão ao lado.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou sua perseguidinha!
- Que maravilha - falou Ana.
- Espere, senhora - continuou a recepcionista - agora aperte o terceiro botão.
Ana apertou e viu uma borifada de um tremendo perfume francês ser lançado entre suas pernas!
Maravilhada com aquela tecnologia, Ana não se conteve e exclamou:
- C a r a a a a a a l h o !
- É no botão vermelho, senhora.

Toca o sino da igreja e Joãozinho vai se confessar. Chegando lá, o padre diz:
— Qual é o seu pecado, meu filho?
E ele responde:
— Comi meu colega, padre.
O padre diz:
— Nossa, como você fez isso, meu filho?
O menino responde:
— Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se não comer meu colega não como ninguém.
— Tá bem, meu filho, vai lá... reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.
Outro dia, o sino toca e lá vai o Joãozinho novamente. Chegando lá, o padre o atende e pergunta:
— Qual é o seu pecado, meu filho?
E o menino responde:
— Comi minha irmã, padre.
O padre diz:
— Nossa, como você fez isso meu filho?
— Ah, você sabe, né, padre... bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã, não como ninguém.
O padre diz para o menino:
— Vai lá, reze três Pais Nossos e três Ave-Marias e pode ir embora.
Um terceiro dia, o sino toca e o padre sai correndo escadaria acima e se pendura na cordinha do sino. O menino chega, procura e não o acha. Quando olha para cima, vê o padre e pergunta:
— O que você esta fazendo aí?
O padre responde:
— Ah, você sabe, né, meu filho... bolinha vai, bolinha vem, se eu ficar aí em baixo você acaba me comendo também!

Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero, de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
— Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
— A gente enterrou "eles", senhor.
— Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
— Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é tudo mentiroso...

Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.

Dizem que a diferenca entre um armenio e um judeu e que o judeu vende a mae. O armenio tambem, so que nao entrega a mercadoria. Trocando em miudos: armenio acha que judeu e trouxa. Esta aconteceu nos Estados Unidos. Um armenio que apanhava o mesmo trem na mesma hora que dois judeus, todos os dias, observou que eles compravam so uma passagem. Pouco antes do fiscal passar para pedir as passagens, os dois judeus se trancavam no banheiro. O fiscal batia na porta e berrava:
_ E o fiscal. Quero ver a passagem.
Nesta altura um dos judeus passava a passagem por bai-
xo da porta, o fiscal carimbava e ia embora. Depois de ver a manobra dos judeus o armenio esperou ate o dia seguin-
te. Quando os dois se trancaram no banheiro, antes que o fiscal chegasse la, o armenio bateu na porta e gritou: "E o fiscal, quero ver a passagem". Um dos judeus passou ela por debaixo da porta. O armenio apanhou, botou no bolso e foi sentar no seu lugar para esperar pelo fiscal.

O sujeito vai a um hospital com a bunda cheia de hematomas. Enquanto o examina, curioso, o médico pergunta:
- Como foi que você arranjou isto, rapaz?
- O senhor nem imagina, eu estava transando com uma mulher quando de repente o lustre despencou do teto e caiu bem cima da minha bunda.
- Puxa, que azar, hein?
- Azar? Se tivesse caído um minuto antes teria sido bem em cima da minha cabeça!

Guia de Camisinhas Personalizadas

Vivemos numa era de império da técnica. Nosso dia-a-dia é recheado de manuais e instruções de uso. Sem querer, somos obrigados a entender de tudo: videocassete, celular, palm-top, internet, pagers, servidores...
Para evitar que você se torne um Mané Tecnológico, daqueles que só entendem de coisas que podem ser ligadas numa tomada, nós resolvemos lhe dar uma mãozinha.
Afinal, se você já decorou todos os menus de ajuda do Windows, está mais que na hora de decorar todas as opções que você tem para aprender...

COMO SALVAR O SEU BILAU DE DOENÇAS SEXUALMENTE TRANSMISSÍVEIS USANDO OS MAIS AVANÇADOS MODELOS DE CAMISINHAS

Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e meta a cara, digo, a cabeça:

1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!

2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.

3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.

4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.

5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.

6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!

7. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.

8. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

9. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.

10. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.

11. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.

12. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.

13. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.

14. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.

15. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.

16. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.

17. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.

18. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.

19. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.

20. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.

21. Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der ibope.

22. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.

23. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

24. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.

25. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

26. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.

27. Camisinha Loiro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.

Enviada por: ricoloco, ?

Se havia algo que deixava o delegado Carlos Henrique consternado, era choro de mulher.
Ainda mais quando ela tinha 30 anos, era bonita e sensual:
- Mas, o que foi que aconteceu, meu anjo? Conta pra mim...
Maristela - era esse o nome da vítima - fez beicinho:
- Ele me bateu!!!
Dr. Carlos Henrique trincou os dentes:
- Ele, quem?
- O Jorjão!
Ele sentiu o peito arfar:
- E quem é esse Jorjão?
- É... Bem, como eu posso dizer? Ah, deixa pra lá, doutor.
Acho melhor não registrar nada.
Doutor Carlos Henrique pousou a mão naquele ombro macio, carnudo:
- Posso lhe dizer uma coisa?
Maristela ficou em silêncio. O delegado insistiu:
- Com toda a experiência que tenho nesses casos?
Ela balançou a cabeça, afirmativamente:
- Pode!
- Se você não denunciar esse patife, ele vai te bater de novo.
Ela abriu o olho roxo:
- O senhor acha?
- Tenho certeza, meu doce...
Alisou o hematoma:
- Aliás, vou expedir uma guia para o Instituto Médico-Legal fazer o exame de corpo de delito. Está horrível...
Apesar dos pesares, ela sorriu:
- O senhor ainda não viu nada.
- Ele fez pior ainda?
Maristela pôs a mão na coxa:
- Me deu um chute aqui...
- Ficou a marca?
- Uma mancha enorme.
- Entre aqui no meu gabinete, que eu quero ver.
- Então, feche a porta, doutor.
Doutor Carlos Henrique deu três voltas com a chave e mais quatro com o ferrolho.
Tapou o buraco da fechadura com uma fita adesiva:
- Assim está bom?
- Ótimo. Agora, ligue o ar e prepare uma bebida para nós dois.
- Vinho?
Maristela mordeu o lábio ferido e exigiu:
- Se tiver uísque, eu prefiro.
- Tenho sempre um litro guardado para essas emergências, meu anjo.
Puro ou com gelo?
- Puro.
O delegado serviu duas doses. Maristela pegou a sua e bebeu tudo em apenas três goles. Estalou os beiços:
- Vou tirar a roupa.
- Mostra tudo, meu doce. Quero ver todos os hematomas.
- Apague aquela luz ali. Deixa só a do corredor...
Doutor Carlos Henrique estava arrepiado:
- Isto aqui tá parecendo estúdio da Playboy... Tira tudo, meu anjo, tira.
- Tô tirando... Pronto!
O delegado, nervoso:
- Preciso acender. Quero ver de perto para poder descrever nos autos...Epa!!!
- O que foi, doutor?
- Você é homem, cara!
- É com isso que o Jorjão não se conforma, doutor!!!

Enviada por: M. Oliveira, Portugal

AS 13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:
01)Ratos não vomitam.
02)Os ursos polares são canhotos.
03)Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
04)Os russos atendem ao telefone dizendo \"Estou ouvindo\".
05)Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
06)O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
07)O elefante é o único animal com quatro joelhos.
08)A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
09)Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10)15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11)Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12)A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13)75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

Enviada por: Qboasinh@, ?

Edu, um empresário bem sucedido que não tinha as orelhas, precisava contratar um novo gerente.
Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado.
Ao final da entrevista Edu lhe perguntou:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim? E o cara respondeu:
- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas. Edu não gostou daquela franqueza e mandou-o embora. O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Edu fez a pergunta fatal:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim? E ela:
- Bem, você não tem orelhas. Novamente Edu se zangou e mandou-a embora.
O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Edu estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
- Você percebeu alguma coisa diferente em mim? E para sua surpresa, o jovem respondeu:
- Sim, você usa lentes de contato.
Edu ficou chocado e disse:
- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
- Porque é um pouco difícil usar óculos sem a ***** das orelhas!!!!!

Enviada por: Silmara, Curitiba

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?" resposta:
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí...... é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
- O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à **** da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.

Enviada por: M. Oliveira, Portugal

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito.
- Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o italiano,de manhã ela fez uma deliciosa omeleta e disse que eu era o homem da vida dela. Como o português ficou calado, o francês perguntou:
- Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
- Uma - respondi o português.
- Só uma?! - Exclamou o italiano - E de manhã, o que é que ela disse?
- Não pares!!!

Enviada por: M. Oliveira, Portugal

RESPOSTAS DE ALUNOS EM EXAMES (em França)

1) Galileu (1564-1642) foi condenado à morte porque foi o 1º a fazer a terra andar à volta.
2) François Mitterrand sucedeu a François 1er.
3) Um braço de mar é um pedaço de mar em forma de braço.
4) O exemplo do Titanic serve para demonstrar a agressividade dos icebergs.
5) Os 4 pontos cardinais são a direita, a esquerda, em baixo e em cima.
6) A France tem 60 milhões de habitantes entre os quais muitos animais.
7) A 2ª guerra mundial foi um periodo de paz e de prosperidade para a Alemanha.
8) A 11 de novembro, armisticio da 1ª guerra, o presidente condecora os pais do soldado desconhecido
9) Na guerra de 14 a 18, os soldados morriam várias vezes, primeiro por causa das bombas, e depois porque lhes davam lama para comer.
10) Os rios correm sempre no sentido da água.
11) Um quadrado é um rectângulo que tem um âgulo direito em todos os lados.
12) Um quadrado é um rectângulo um pouco mais curto.
13) O zero é o único número que permite contar até 1.
14) Um septuagenário é um losango de 7 lados.
15) Todos os números pares podem dividir-se por zero.
16) Uma linha recta torna-se curva quando vira.
17) Um compasso utiliza-se para medir os ângulos do círculo.
18) Uma raíz quadrada é uma raíz com 4 ângulos iguais.
19) os chineses utilizam as suas bolas para fazer contas.
20) Para fazer uma divisão, é preciso multiplicar uma subtracção...
21) O álcool permite tornar a água potável.
22) Uma tonelada pesa pelo menos 100 Kg se ela for pesada.
23) O desembarque na Normandia teve lugar nas praias de Inglaterra.
24) A primeira guerra mundial fez uma dezena de mortos mas só do lado alemão.
25) As bombas atómicas são inofensivas quando servem para fabricar electricidade.
26) Se não se estragassem, as máquina não seriam humanas.
27) Um relógio divide-se em 12 fusos horários de igual intensidade.
28) Arquimédes foi o 1º a provar que uma banheira podia flutuar.
29) A datação com o carbono 14 permite saber se alguém morreu na guerra.
30) No cinema mudo, os actores falavam com palavras que escreviam por baixo dos filmes.
31) O cinema era uma energia ainda desconhecida no século XIX.
32) Um litro de água a 20ºC + Um litro de água a 20ºC = 2 litros de água a 40ºC.
33) Os agricultores, nem sempre foram pessoas coléricas que queimavam pneus e batatas.
34) Uma língua morta é uma língua que só é falada pelos mortos.
35) Victor Hugo escrevia livros para os pobres miseráveis.
36) Em todos os quadros pintados vê-se bem que Napoleão escondia a sua grande barriga com a mão.
37) A gramática não serve para nada porque é muito difícil de perceber.
38) Napoleão é o sobrinho do seu avô.
39) Antes da guilhotina, os condenados à morte eram executados na cadeira eléctrica.
40) A guerra de 100 anos durou de 1914 a 1918.
41) Uma biblioteca é como um cemitério para os livros velhos.
42) Nero servia-se dos cristãos para fazer lâmpadas,metendo-lhes fogo.
43) A leitura permite ao homem tornar-se míope...
44) Os latinos falavam o grego antigo.
45) A leitura é feita para aqueles que não gostam de escrever
46) O livro de bolso foi inventado por Gutenberg.

E NOS BOLETINS ESCOLARES, ESCRITOS PELOS PROFESSORES

"Chegou ao fundo, mas continua a escavar ."
"Em progressos rápidos para o zero absoluto ! "
"Tem as pretensões de um cavalo de corrida e os resultados de um burro."
"Participa muito... no bom ambiente da turma." "Por vezes volta-se para olhar para o quadro."
"Dorme na aula, sobre o teclado ou o tapete do rato, segundo a urgência."
"Só acorda para ir tomar café ao intervalo."
"Alguns progressos, mas continua nulo." "Por vezes deixa de ir tomar café para ir às aulas."
"Faz enormes esforços ... para se aproximar da janela."

Num boletim de 12º ano -
"Sabe ler, em breve saberá escrever

Enviada por: M. Oliveira, Portugal

Uma senhora de meia idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta :
- Já está na minha altura ?
Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,... Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e gozar o resto dos seus dias.
Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha 40 anos de vida ? Porque que é que não me desviaste do caminho da ambulância ?
Deus responde:
- ***** ! Eras tu ? Nem te conheci !!!!

Enviada por: M. Oliveira, Portugal

O Manoel chega em casa, todo cansado e suado, e comenta com a Maria:
— Ó, Maria, hoje eu economizei 10 reais.
— Como assim, Manoel?
— Eu vim correndo atrás de um ônibus e não o alcancei até chegar em casa.
— Meu Deus, como tu és burro, Manoel! Por que não correste atrás de um táxi? Aí tu economizavas, no mínimo, uns 20 reais

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que dizia :
"Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".
O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo.
O vendedor lhe diz:
"Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco."
O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas o marido manda o seguinte telegrama :
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jeep".
A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jeep:
Diz o vendedor :
"É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira"

Bêbado: taxi...tá livre? -e o taxieiro - tá... - o bêbado - então viva a liberdade...
Sabe a diferença de um bêbado para Bush? Bush quer entrar em Bagdá... e o bêbado tá prá lá de Bagdá.
Bêbado chega em casa , acorda a mulher e diz: mulher... esta casa está mau assombrada. A ESPOSA ACORDA COM MUITA RAIVA E DIZ: - VAI DORMIR... QUE DIABO DE CACHAÇA... ELE - TÁ MAU ASSOMBRADA.tODA VEZ QUE EU ABRO O BANHEIRO A LUZ ACENDE QUANDO EU FECHO A LUZ APAGA...a MULHER: DESGRAÇADO... MIJOU OUTRA VEZ NA GELADEIRA...

O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja desangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.

Branca de Neve, a Bruxa e Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo ! - diz Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo ! - diz Pinóquio
E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.
Branca de Neve entra e sai muito feliz: - Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra também e sai toda sorridente: - Sou mesmo a mais feia do mundo !
Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- ***** !!!! Quem é o Lula da Silva????

Uma senhora de 80 anos foi presa por estar roubando no supermercado. Levada à frente de um juiz, esse perguntou a ela:
- o que a senhora roubou ?
Ela respondeu :
- 1 lata pequena de pessegos.
O juiz voltou a perguntar o motivo pelo qual ela havia roubado uma lata de pessegos e ela disse que estava com fome.
O juiz entao perguntou a velha senhora quantos pessegos tinham dentro da lata, tendo ela respondido que eram 6.
Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
- eu vou prender a senhora por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz disse que sim e ele se aproximou dizendo:
- ela roubou também uma lata de ervilhas...

Um individuo tinha problemas com ejaculacao precoce e resolve ir ao medico.
O medico diz-lhe: Bem, o remedio para isso e você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, ve a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos ja experimentar! Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que esta quasea ejacular, dispara a arma.
No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:- Entao, que tal e que foi?
- Nao correu nada bem ...- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu. O pior foi a minha mulher ter-me ****** para a cara, arrancado metade de um testiculo com os dentes, e o meu vizinho ter saido do armario com as maos no ar ...

O Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.
Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento.
Mas eis que, de repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.
Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, ele pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
- E o pastiére? - perguntou o Nôno.
- A Nona disse que não!
- Ma per que non, porca miséria, ma que véquia desgraciata! Quê que esta putana falô?
- A Nona disse que é pro velório!

Um sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num bar para comemorar.
Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e ao passar perto de um edifício em construção é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! - comenta consigo mesmo.

Num colégio de freiras:
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena Rita levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, diz o Paulinho:
- Não é nada, são os pés!!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha o pés no ar, e estava a gritar :
- Meu Deus, meu Deus, estou-me a vir, estou-me a vir!!!» E ainda bem
que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ía ela...

Answer 2

A maior resposta
escrevi agora quero meus 10 ptos

Answer 3

Olá boa noite! Gostaria de me apresentar,sou Renato Lessa trabalho com Rebaixamento de gesso,iluminação para teto,pintura,colocação de porcelanato,sinteco,emboço,hidráulica,alvenaria,fundação e outros,visite nosso site: www.telefonedogesso.arteblog.com.br

Falar com Renato Lessa

21-98452-3405

Answer 4

eu

Answer 5

eu.

Answer 6

Quem "copia e cola" ou tem argumentos vagos. Normalmente as curtas são as melhores.

Answer 7

Primeiro tem que fazer a pergunta.

Answer 8

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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Answer 9

você não disse para que pergunta

Answer 10

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando
uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos
que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a
própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as
unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William
Bonner no final.

e a ultima e melhor....

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lamber o
cotovelo. (rsrsrsrs)

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Ta aí, copiei e colei...