hasta las lagrimas...
2006-09-06 08:21:33 · 10 respuestas · pregunta de The New Woman 3 en Familia, Amor y relaciones ➔ Amigos
Entra un hombre en una tienda y le dice al tendero
-me da usted uvas
El tendero le dice?
-no tengo uvas
Al día siguiente vuelve el hombre a la tienda y le dice al tendero
-me da usted uvas?
-no tengo uvas, le replica el tendero
Al día siguiente el mismo señor
-me da usted uvas?
-no tengo uvas
Y así continúan un día tras otro hasta que un día
-me da usted uvas?
-NO TENGO UVAS!!! y como vuelva a preguntar le voy a clavar en la puerta que tiene usted delante.
Al día siguiente vuelve el señor y le dice al tendero
-tiene usted clavos?
-no, le responde, a lo que el señor replica
-pues entonces sea usted bueno y ponga un kilito de uvas ande.
Espero que te haya gustado, así a lo mejor puede parecer que no tiene gracia, pero me lo contó hace un par de días mi primo (tiene 14 años) y pensé que me iba mal, pues lo cuenta con gran desparpajo.
2006-09-06 10:36:10 · answer #1 · answered by noe 4 · 1⤊ 1⤋
Habia una vez una familia de negritos; en la cocina la mamá hacia pan, en eso se acerca su hijo negrito, el cual toma un poco de harina con las manos y se la arroja en la cara al momento en que le dice a su mama:
mira mama soy blanco!; a lo cual la señora le responde con tremenda bofetada y diciendo: Ahora ve con tu padre y dile lo que me has dicho a mi.
El negrito obedece y llega con su padre diciendole:
mira papa soy blanco!!; el papa le suelta dos bofetadas en el acto y le responde: ahora ve con tu abuela y diel lo que me has dicho a mi ye el negrito obedece.
Al llegar con la abuela el negrito le dice con un tono un tanto temeroso y aun con lagrimas en los ojos:
mira abuelita soy blanco!!; entonces la abuelita le da dos bofetadas y unos bastonazos y le responde que vaya a con su madre y le cuente lo que le dijo. El negrito obedece
Al llegar de vuelta con su madre aun adolorido por los golpes, la señora lo ve y le pregunta al negrito: Dime hijo que has aprendido de todo esto?, a lo que el negrito le responde:
Aprendi que llevo 5 minutos siendo blanco y ya los odio a todos ustedes pinches negros.!!
2006-09-06 10:11:27 · answer #2 · answered by Henry 3 · 1⤊ 0⤋
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una
junta de emergencia por el alto consumo de drogas en
la tierra.
Y después de mucho pensar, llegan a la conclusión de
que lo mejor para poder enfrentar el problema es
probar la droga ellos mismos y después tomar las
medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de investigación baje a la
tierra y consiga diferentes drogas. Se efectúa la
secreta auditoría y a los dos días empiezan a
retornar los comisionados.
Jesús espera en la puerta y llega el primero: Quien
es?" (pregunta Jesús) "Soy Marcos"...entonces Jesús
abre la puerta "Y tú que traes Marcos?"..."Traigo
marihuana de Colombia""... Muy bien > hijo sigue.
"Quien es?" (pregunta Jesús) "Soy Mateo"..."Y tu que
traes > Mateo?"..."Traigo cocaína de Bolivia""... Muy
bien hijo sigue.
Knoc, knoc... "Quien es?" (pregunta Jesus)"Soy
Juan"..."Y que traes > Juan?"..."Traigo crack de New
York"... "Muy bien hijo, sigue"
Knoc, knoc... "Quien es?" (pregunta Jesus)"Soy
Lucas"..."Y que traes > Lucas?"..."Traigo speed de
Amsterdam"... "Muy bien hijo, sigue"
Knoc, Knoc... "Quien es?" (pregunta Jesus).."Soy
Judas"...entonces Jesús > abre la puerta... "y que
traes Judas?"... A la DEA., HIJUEPUTAS >
.............. TODOS CONTRA LA PARED!!
2006-09-06 08:38:57 · answer #3 · answered by ice_meyer 2 · 2⤊ 1⤋
El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama
>urgente que dice:
>
>Al Presidente Municipal:
>
>"MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR
>EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA"
>OJO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI."
>
>Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
>
>"EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ....ESTA CONFESO Y PRESO,
>ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES......TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3
>PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.......(YA LE TRAÍAN GANITAS).
>TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS
>SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO
>POR PU TAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
>RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE
>NOSOTROS
>PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.
>
>PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA
>CHIN GA DA Y SE SALIO EL PIN CHE MAR........"
>
>Atentamente:
>
>El Presidente Municipal
2006-09-06 08:32:37 · answer #4 · answered by ke chulada de mujer ♥ 5 · 1⤊ 1⤋
POR QUE EL PERRO MUEVE EL RAVO??? PUES PORQUE EL RAVO NO PUEDE MOVER AL PERRO.... JEJEJEJEJE... BUENO ALMENOS A MI ME DIO RISA...
2006-09-06 08:31:11 · answer #5 · answered by 21nacho 5 · 1⤊ 1⤋
Pregunta: porque las mujeres de hoy ya no se casan
RESPUESTA: porque para llevarse 100 gramos de chorizo se tienen que llevar el puerco entero.
jajajajajaja yo +10 saludos bye.
2006-09-06 08:26:08 · answer #6 · answered by kid_rock 3 · 0⤊ 1⤋
Esposa: A dónde vas?
Marido: Salgo un rato
Esposa: Te vas con el auto?
Marido: Sip
Esposa: Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.
Esposa: Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás
Esposa: A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta
Esposa: Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto
Esposa: Me traés un helado?
Marido: De qué lo querés?
Esposa: De mango
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo
Esposa: A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...
Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta el mango
Marido: Me compro otro
Esposa: Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato
Esposa: Che...
Marido: Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...
Esposa: Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)
Esposa: Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío
Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco...
Esposa: Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.
Esposa: No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)
Esposa: Amor...
Marido: Y ahora qué.?
Esposa: Epa! Qué grosero! Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas.
Esposa: Por qué querés ir solo? Te vas a encontrar con alguien?
Marido: Que querés decir?
Esposa: Nada... dejá...
Marido: Vení acá (cariñoso)... Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: Cómo es qué?
Esposa: Los hombres!
Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.
Esposa: Ché...
Marido: Ay por Dios! Qué?!
Esposa: Llevate el celular, tonto !
Marido: Para qué? Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...
Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: Yo también!
Esposa: Puedo usar tu celular?
Marido: Para qué?
Esposa: Los jueguitos!
Marido: Queres mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar.
Marido: Usalo... no hay nada importante en él.
Esposa: Sí?
Marido: Sí.
Esposa: Dónde está?
Marido: Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: Qué?
Esposa: Nada! Olvidate!
Marido: Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: Entonces me fui!
Esposa: Che!
Marido: QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: No quiero más el helado!
Marido: Ah no?
Esposa: No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: No!
Esposa: Entonces te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: Estás nervioso?
Marido: SÍ!
Esposa: Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?
2006-09-06 08:29:47 · answer #7 · answered by Martin M 2 · 0⤊ 2⤋
El nuevo padre de una parroquia en Tucumán estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre Tucumano aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad totalmente relajado
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
1)- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz.
2)- La casita al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3)- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4)- Existen 10 mandamientos y no 12.
5)- Los apóstoles eran 12 y no 7. y Ninguno era enanito.
6)- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como " J.C. y su banda".
7)- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el cul0.
8)- No nos referimos a Judas como el "garca'".
9)- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
10)- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11)- No nos referimos a María Magdalena como "la putyta esa".
12)- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13)- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
14)- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
15)- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
16)- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
17)- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
18)- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia...
¡NO!
- IMPORTANTE:
Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como
"maricón travestí con pollerita", era yo!
Atentamente, El Arzobispo
2006-09-06 08:26:17 · answer #8 · answered by Marina E 2 · 0⤊ 2⤋
no me se ninguno pero gracias por los dos puntos
2006-09-06 08:27:04 · answer #9 · answered by Alicio 2 · 0⤊ 3⤋
GRACIAS POR LOS :
2006-09-06 08:23:48 · answer #10 · answered by carvajal 4 · 0⤊ 3⤋