dime 3 chistes grasiosos y no muy conosidos
2006-09-06 06:03:42 · 6 respuestas · pregunta de Anonymous en Juegos y recreación ➔ Otros - Juegos y aficiones
Examen de la CIA
Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento.
Comienzan por el primero
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va.
Llaman al segundo y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va
Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que
entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo
hacen pasar, al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios
rotos. Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos
- "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que
le demos el título, me puede explicar que paso ahí adentro?"-
- "Bueno, como un idiota cargó el arma con balas de forgueo, tuve que matarla con la silla".
--------------------
LA COCA COLA NUESTRA DE CADA DIA
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie
en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijos Míos..."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su
Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para
cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..."
por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad,
nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de
US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la
frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
"¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?"
-------------------------
El Loqui-periódico
El Inspector General de Salud está haciendo un recorrido por el
manicomio en compañía del encargado del plantel.
De pronto el Inspector ve algo que le llama la atención, un loco
acostado en el piso y un grupo alrededor de él.
Por curiosidad le pregunta al encargado que está pasando allí.
- Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el
periódico y los demás lo están leyendo.
- Muy interesante, pero me tengo que ir. Seguiremos mañana la inspección.
Al otro día cuando siguen haciendo la supervisión, el Inspector ve
que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
- ¿Y ahora qué está pasando?- le preguntó intrigado al encargado
- Que como es un periódico de ayer, lo quieren para limpiarse el culo.
-----------------
LOS TRES SUEÑOS
Tres hombres se duermen en una cama. En la mañana, deciden contarse
lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice:
- Yo soñé que me estaban masturbando.
El hombre en el lado derecho dice:
- ¡Qué raro ¡Yo también soñé que me estaban masturbando!
Entonces, el hombre que durmió en el medio dice:
- ¡Qué raro! ¡Yo soñé que estaba esquiando!
----------------------
Los Tres Ex-Combatientes
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusion a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho.
- London City.
El tercero, español, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.
-----------
Rosendo y la Pilarica
Llega Rosendo con su padre, y le dice:
Rosendo - ¡Padre! ¡que me voy a casar!
Padre - ¡Rediez!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Padre - ¡Rediez! ¿con esa ****?
Sale el Rosendo muy enojado y se encuentra a su madre..
Rosendo - Harza Madre, le tengo una noticia..
Madre - ¿Qué pasa Rosendo?
Rosendo - !que me voy a casar!
Madre - ¡Olé!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Madre - ¡Ozu! ¿con esa ****?
Se va el Rosendo y por la calle se encuentra a sus amigos.
Amigos - ¡Ala! Rosendo, ¡qué cara traes! ¿qué te ha pasado?
Rosendo - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres
y solo por decirles que me caso.
Amigos - ¡Hombre! Magnífica noticia, ¿y quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Amigos - ¡Rediez! ¿con esa ****?
Se va el Rosendo, llega a un templo y se dirige al confesionario.
Rosendo - Sacerdote he venido a confesarme y empezar trámites,
¡pues que me voy a casar!
Sacerdote- ¡Hombre!, ¡claro que para eso estoy!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - (Imaginen al Rosendo, hasta el gorro) Pues...
¡¡¡me voy a casar con una ****!!!
Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!!
2006-09-06 06:11:40 · answer #1 · answered by Despistado 5 · 0⤊ 0⤋
A, E, I, O, U
Haz el ejercicio........ es muy didáctico…
FRASE a repetir:
Mi moto alpina derrapante!!!
Ahora con puras letras A,
Ma mata alpana darrapanta... Muy bien,
Ahora con la O
Mo moto olpono dorroponto...\" Genial!!
Ahora más difÃcil, con la E… (solito )…
...????.....!!!
Y ahora envÃaselo a alguien, para que no te quedes con él adentro...
2006-09-06 13:07:30 · answer #2 · answered by ozzy 6 · 2⤊ 1⤋
Como se llama el pez que se cae de un séptimo piso.........AAAAA......TUN!!!!
2006-09-09 12:23:24 · answer #3 · answered by ALMA 2 · 0⤊ 0⤋
1.- este era un perro que se llamaba chiste,
se murio chiste y se acabo el chiste.
2.-este era un perro que se llamaba pegamento que se cae y que se pega..jajaja
3.- llega pepito y le dice a su mamá:
-mamá, mamá en la escuela me dicen el mafioso
-le contesta la mamá, no te preocupes pepito mañana lo arreglare
-le contesta pepito, está bien mamá pero que todo paresca un accidente jejejejej.
jajajja, me canse de escribir,.,,,,bye.
2006-09-06 13:25:07 · answer #4 · answered by alesita 3 · 0⤊ 0⤋
Una señora de unos 60 años se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con una pilila que quitaba el sentido. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta: "Mi amor ¿cómo te llamas?" Y el responde: "no te lo pienso decir porque te reirías."
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso a España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le dice al negrito: "por última vez, dime cómo te llamas."
El le responde: "Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve."
La señora suelta una gran carcajada... Y el cubano le dice: "ves como te reíste..."
Y responde la señora: "No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve."
Se encuentran un chino un norteamericano y un tontilandés viajando por el desierto, cuando de pronto se descompone el coche en que viajaban.
Sin mas remedio deciden que tendrán que terminar el viaje a pie, pero antes de irse el chino propone que cada quien tome una parte del auto que le pudiera ser útil en el camino.
Así el chino toma el radiador, el norteamericano toma el asiento y el gallego la puerta. Después de varias horas deciden tomar un descanso y usar las cosas que habían tomado del auto.
Entonces el chino le pregunta al norteamericano:
"¿Y tú por qué trajiste el asiento?"
"Pues lo traje para sentarme en él cuando me canse."
"¿Y tú por qué trajiste el radiador?" le pregunta el norteamericano.
"Pues cuando me da sed tomo agua de él."
Y los dos le pregunatan al tontilandés:
"¿Y tú, por qué trajiste la puerta si no sirve de nada?"
Y les contesta:
"Ah, claro que sirve, porque cuando me de calor nada más bajo el vidrio y así entra el airecito."
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
"Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas... las joyas... los títulos valores... las esculturas..."
"Sí, papi... ¿me los dejas?"
"Te los vendo baratos... baratos..."
2006-09-06 13:14:58 · answer #5 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
los que te voy a contar son cortitos y muy tontos, pero creeme qe son efectivos.
¿Porque se callo la niña del columpio?.... (piensa, por tonta, porque se resbalo, etc)
se callo porque no tenia manos!!! jajaja
y ¿porque se volvio a caer?? (porque no tenia pies, porque era aun mas tonta, etc)
se callo porque se volvio a subir!!!!!! jajajajajaja!!!!
La mama le dijo a los niños:
"comanse toda la sopa de fideo"
y que crees?,
Fideo se quedo sin sopa!!! jajajajaja
Una familia se tomo una foto sin flash.
y que crees?
Flash no salio en la foto jijijiji
te lo dije estan muy tontos, pero almenos te ries de las estupideces no??? suerte
2006-09-06 13:11:41 · answer #6 · answered by Tatis 3 · 0⤊ 1⤋