2006-08-27 08:24:52 · 26 risposte · inviata da Intel 4 in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
THE BELLISSIM' STORY OF CAPPUCCETT RED
One mattin her mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!".
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest.
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?".
"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she dissed.
"Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an _expression com: what a cul that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed:
"Beh, now I dev andar because the telephoninis squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest.
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When
cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord?) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
"Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?).
Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?".
"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! Do you have the Orekkions?".
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents you have!".
And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!".
And magned really tutt quant the poor little girl.
But (tadah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds".
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup. Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv)and Cappuccett (still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds.
The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest. And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!)
2006-08-28 00:13:36 · answer #1 · answered by saggiocanfly 2 · 2⤊ 1⤋
c'è un carabiniere che devo prendere il treno,va alla stazione e prende il biglietto,poi siccome s'accorge che mencano tre ore alla partenza decide di andare in un cinema li vicino.prende il biglietto,va in sala e si siede.iniziano a passare i titoli di coda e poi compare la scritta"PARTE PRIMA".si alza e corre fuori dicendo:
un uomo deve seppellire la suocera,l'impresario:
ti consiglio di andare su bastardidentro.it nella sezione barzellette,se non ci sei gia stato-..
2006-08-30 11:08:00 · answer #2 · answered by Olan 4 · 1⤊ 0⤋
nuova lavatrice lanciata sul mercato 5 feriti, bambino si sbuccia ginocchio e se lò mangia......,bambina stufa scappa di casa genitori muoiono di freddo.......i sette nani si iscrivono al tour de france perchè cerano tante tappe....ti piacciono ?
2006-08-30 06:17:39 · answer #3 · answered by marco 2 · 1⤊ 0⤋
Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele della moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione: "Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del 69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per avere una eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di ***** ... e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".
2006-08-27 21:09:25 · answer #4 · answered by sabroso_it 2 · 1⤊ 0⤋
Marito geloso spinge la moglie dal balcone del 4° piano.. la donna è illesa!
Il marito dichiara : A forza di prendere uccelli sta ***** ha imparato anche a volare!!
Scusate x la volgarità.. :D
2006-08-27 19:01:50 · answer #5 · answered by *TiNkErBeLL* 4 · 1⤊ 0⤋
C'è Babbo Natale che va in Africa a distribuire i regali ai bambini morti di fame.
Va dal primo bambino e gli regala la macchinina, all'altro il trenino, all'altra una bambolina...... Ma una donna disperata fa a Babbo Natale:" Ma guarda, che questi bambini non mangiano".
E Babbo Natale:" Allora, via tutti i regali!!!!"
2006-08-27 15:50:54 · answer #6 · answered by Nicol size= 3 · 1⤊ 0⤋
una coppia di anziani sta mangiando.
Lei dice "Caro, all'improvviso sento il calore cosi bello che mi davi quando eravamo giovani e innamorati !"
Lui "Per forza ! Hai le tette che ti cadono sul minestrone....."
Non fa ridere però almeno ci ho provato...
2006-08-27 15:40:01 · answer #7 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Scuola elementare. Il maestro " bambini oggi farete un pensierino che faccia rima col vostro nome..." Inizia il primo:" Io sono Matteo e domenica il mio papa' mi ha portato al museo". "bene, bravo, vediamo tu...." " Mi chiamo Giovanni ed ho nove anni". "Complimenti" fa il maestro, e tu.."Io sono Nicola e tutti i giorni vengo a scuola". "bravo anche Nicola". Interpellando uno alla volta gli scolari arriva all'ultimo, il piu' turbolento della classe. E tu, ce l'hai un pensierino ... Il ragazzino si alza in piedi
e recita " Io mi chiamo Galeazzo e ieri, al mare, volevo fare il bagno ma l'acqua mi arrivava al ginocchio". " ...e la rima dov'e'", lo riprende il maestro. E lui " ...e che e' colpa mia se c'era la bassa marea......"
2006-08-30 20:58:09 · answer #8 · answered by vado a letto presto 1 · 0⤊ 0⤋
Paghi le tasse?
No vengono con me per amore!
Dialogo tra due tassi
2006-08-29 15:27:11 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
eccone 2 abb. carine ...spero t piacciano!!!
A causa di una grave malattia un paziente deve subire un trapianto di cervello.Il chirurgo gli chiede :"Dovete scegliere tra il cervello di una mora e di una bionda.Quale preferite?"ed il paziente:"Quello della bionda..perchè non lo ha mai usato!!".
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p.s.spero ke nn si offenda nessuno...è una barzelletta...
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La moglie dice al marito:"Quando mi guardo allo specchio non posso far altro che ammirare il mio corpo perfetto.Credi che si tratti di vanità?" Ed il marito:"No...è immaginazione!!!".
CIAO A TUTTI!!!!
2006-08-29 14:23:59 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋