concurso de piada valendo dez pontos!?

Question

vou contar a minha piada
quem contar uma piada, melhor do que a minha!
ganha 10 pontos, como a melhor resposta.vamos começar? valeeendo!!

O velho senta-se no ônibus de frente para um punk.
O punk tinha um cabelo comprido com mechas verde, azul, amarela e
vermelha.
O velho fica olhando para ele, e ele fica olhando para o velho.
O punk, já ficando meio invocado, pergunta ao velho:
- O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde:
-Sim, eu fiz. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara. E estou
pensando: será que você é meu filho?

Answer 1

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em SP
quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando
chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se
à
multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas
palavras para Vs. Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão
do
conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para
dar
de
comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem
se
alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os
pobres,
assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui tráido
por
Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que Vs. estão esperando para crucificar esse filho da
p.............?

Answer 2

O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar.
Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.


DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha
ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva?"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!!!!!!!!!!!!

Answer 3

O playboy ganhou uma bmw do pai,colocou o carro na pista e pisou no máximo... quando o ponteiro bateu no km,encostou um fusca do lado e o sujeito que dirigia o fusca abriu o vidro e gritou: - Ei,vc entende de fusca?
Não!!! respondeu o playboy... vrummm,disparou o fusca na frente da bmw.
Indignado o playboy chega em casa e diz pro pai:
-Que ***** de carro é esse que vc me deu,um fusca me deixou prá tras...e contou toda a história para o pai.
O pai disse:- Acalme-se vou te dar uma lamburguine.
O playboy colocou a lamburguine na pista e pisou fundo... quando de-repente,o fusca cola do lado:
- Ei,vc entende de fusca?
Não!!! responde novamente o playboy... vrummm,disparou o fusca na frente da lamburguine.
Assim não dá,esse carro tbm não presta... o maldito fusca me passou de novo... e o pai disse:
-Vou te dar um porshe,vamos ver se ele te passa agora...
O playboy vai prá pista com o porshe,pisa fundo... km, e o fusca cola novamente do lado:
-Ei,vc entende de fusca?
:-Já falei que não responde o playboy... vrummm, some o fusca na frente do porshe.
Me dá uma ferrari,o playboy para o pai...
-Tá,mas se dessa vez ele te alcançar vc diz que entende de fusca...
Combinado,o playboy pega a ferrari e vai prá pista... pisa fundo,100,200,300km... e o fusca cola:
-Ei,vc entende de fusca?
-Entendo!!!
:-Então como põe segunda? vrummm...

Answer 4

Bim Ladem e Sadam planejavam um ataque ao Brasil.
Numa entrevista a vários jornalistas,
Bim Ladem disse que ia jogar uma bomba e matar 35 milhões de vascainos, um flamenguista, um tricolor e um palmeirense.
A euforia tomou conta dos jornalistas.
todos perguntaram:
por que um flamenguista, um tricolor e um palmeirense?
Bim Ladem foi e indagou com Sadam: "tá vendo Sadam, eu não disse que ninguém se importava se nós matássemos 35 milhões de vascainos".

Answer 5

Dois caçadores de Nova Jersey estão na floresta e um deles de repente cai no chão. Parece não estar respirando, com os olhos virados. O outro pega o celular e liga para emergência, desesperado. "Meu amigo está morto! O que eu faço?" A atendente, numa voz calma, responde. "Acalme-se. Eu posso ajudar. Primeiro, vamos nos certificar de que ele esteja morto." Um momento de silêncio, então um tiro. O cara volta ao telefone e diz. "Pronto, e agora?"

Answer 6

A MENINA QUE FURAVA O OLHO DO CANÁRIO
Concentrada, Aninha tentava furar o olho de um canário com uma agulha. De repente, seu irmãozinho mais novo entra correndo na sala:
- Mana, mana, aconteceu uma tragédia! A vovó estava fazendo tricô na varanda e alguém esbarrou na sua cadeira de rodas. Ela caiu pela escada e foi parar no meio da rua. Aí veio um caminhão enorme e passou por cima dela... não sobrou nada da velhinha!
- Puxa, Pedrinho! Não faz eu rir, senão eu erro o olho do canário.

Answer 7

Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.

Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:
— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

— Obrigado!

— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?

— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

— São 627!

— Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

Answer 8

uma tolinha:

Nomes esquisitos


Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! - comenta o primeiro.
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!

Answer 9

Aconteceu um festival de anus sensiveis nos Estados Unidos. Apareceu ****** de todos países. A comissão julgadora escolheu apenas tres.Em um estádio os tres ficaram nus para o teste de sensibilidade.O primeiro teve uma caneta enfiada no rabo, e tinha que advinhar de quem era.Nossa é de Princesa isabel. o outro teve um cd enfiado no rabo. Ai é de Bethoven. Oterceiro jogaram uma caneca de café em seu rabo, ele gritou ai.Então a cmissão perguntou : está quente ? respondeu ele : Não, está sem açucar. Ficando o primeiro lugar para o terceiro que é brasileiro.

Answer 10

Bom não é exatamente uma piada, mas é a única coisa mais parecida q eu sei... por favor, de uma risadinha pelo menos... rsss

Pesquisa importante.

Um cientista norte americano descobriu com seus estudos que as pessoas
que não têm desempenho satisfatório em suas atividades sexuais, lêem com a
mão apoiada no mouse....

Nem adianta tirar a mão agora.

Já era!