mettez vos meilleur blague ici?

Question

tout est dans le titre

Answer 1

Trop fortes les mamans !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : -" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement. " Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : -" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent.
Est-il possible qu'elle l'ai prise? David lui répond :
" Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."
Aussi, il s'assied et écrit :
"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis
pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David "

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit " Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous,
Maman
SUPER DROLE NON ?
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Answer 2

C'est un cow boy qui épouse une jolie jeune fille. En rentrant de la fête, le cheval qui tire leur chariot trébuche. Le cow boy dit alors " Cheval, 1 fois !". Le cheval trébuche une seconde fois et le cow boy dit "Cheval deux fois !" il trébuche une troisième fois et le cow boy, sort son pistolet, lui dit "cheval trois fois !!!" et lui met une balle dans la tête. Sa femme crie et lui dit "Mais enfin, c'était notre seul cheval, c'est malin, comment on va rentrer maintenant". Le cow boy la regarde et lui dit "Femme, une fois !!!".

Une autre, une autre ... ok : Pourquoi les durs petent froid ? Parce que les muppet show (les mous petent chaud) ... hi hi hi

Answer 3

Un mec joue au grattage dans un bar. Il se gratte la barbe, puis gratte un jeu. Bingo, 1000 €.
Il rejoue se re-gratte la barbe, puis gratte le jeu. Rebingo, 1000 €.

Une dame intriguée lui demande s'il y a une relation entre barbe et jeu. Y sait pas. Elle lui demande si elle, elle peut lui gratter la barbe avant de gratter son jeu. OK, dit le mec. Elle gagne !

Le mec intrigué lui demande s'il peut gratter la "barbe" de Madame...ça devrait marcher pareil... Ok.
Mais lorsqu'il met la main dans le slip, la dame lui met une grande baffe.
"Comprend pas" dit le mec !
Elle lui répond "Ben, est-ce que moi je vous ai mis le doigt dans la bouche quand je vous ai gratté ?"

Answer 4

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Answer 5

Qui peut trouver son bonheur dans le prison ?

Un homo

Answer 6

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mere fait avec cet homme-là (c'est bien connu les enfants sont très curieux...)
un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans la même armoire.
- Le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter?
- l'homme : non merci
- le fils : mon pere est là dehors
- l'homme : ok, combien?
- le fils : 100 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mere.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la derniere fois grimace et dit : combien?
- le fils : 150 euros

Quelques jours plus tard, le pere dit a son fils :
- mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le pere : pour combien ?
- le fils : 250 euros.
- le pere : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix-là, je t'amene à l'église pour te confesser. Le pere amene son fils à l'église,le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
-le fils : fait sombre ici
-le curé : m e r d e, maintenant t'arrete tes c o n n e r i e s !

Answer 7

C'est qui 2 rats se rencontrent au coin d'une ruelle. L'un dit à l'autre:
- Comment tu t'appelles?
- Rat, et toi?
- Rat
- Hey!! c'est super!!!,alors on s'appellera!!(on s'appelle rat)

dsl pour celle là:
Qu'est qu'une femme de 50 ans a entre ses seins ce qu'une jeune de 20 ans n'a pas?
- Un nombril

yen a une autre:
Un bateau avec 969 passagers a fait naufrage. A la suite du naufrage il ne reste que 696 passagers. Savez-vous pourquoi ?
- Parce que le chiffre aussi a chaviré !

...


Qu'est ce qui est rouge et noir et qui vole!??
- Une mouche qui seigne du nez!!!

...

Pourquoi les plantes carnivores ne mangent-elles pas de clowns?
- Car ça goûte drôle

...

Quelle est la différence entre TINTIN et MILOU ?
- Milou n'a pas de chien

...

Vous savez pourquoi les Souris gni gni ?
- Parce que les Rats gna gna.
lol...

...

Docteur, je souffre de graves troubles de mémoire.
- Ah ? Et depuis quand ?
- Depuis quand quoi, docteur ?

...


Quelle est la différence entre une vache et une brocheuse ?
- Quoi ?? tu ne connais pas la différence, va te faire soigner mon pauvre ami


et j'en ai plein d'autres!!

Answer 8

C'est un belge qui se fait controler à la douane.
Vous n'avez rien à déclarer?
Non,
Ouvrez le coffre.
Qu'est ce que vous avez là?
C'est un barbecu, je l'ai trouvé au bord de la route.
Ah bon? si chez vous c'est un barbecu chez nous c'est un radar.

Answer 9

C'est Clinton qui pour sa réélection décide de faire une émission TV dans laquelle il récompensera des soldats.
Voila, le grand soir est arrivé, Clinton va voir le 1er et lui dit : Soldat, tu as servi l'Amérique, elle t'en est reconnaissante, que veux-tu? Je te l'offrirai...
Le soldat dit : J'ai perdu un bras, je veux mon poids en billets de 50$
Le président le pèse, va voir son conseiller et lui dit d'apporter une brouette pleine de billets de 50$
Il va voir le 2ème soldat et dit : Soldat ! Tu as servi l'Amérique, que veux-tu ?
Le soldat dit : Mon volume en billet de 100$
Ils font tous les calculs et dit à son conseiller de remplir une brouette plus grande de billets de 100$
Son conseiller s'exécute puis il dit : on en est à 20 millions de $
Clinton va voir le dernier et dit : Soldat ! Tu as servi l'Amérique que veux-tu ?
Le soldat dit : J'ai combattu au Vietnam, j'ai perdu un de mes yeux, les filles me fuient, je voudrai la distance entre mon cul et mes couilles en billets de 1$ Le Président se dit : celui la, il est raisonnable. Il glisse un billet de 1$ dans l'anus, puis il continue et soudain il dit : Mais Soldat, où sont vos couilles ?
Le soldat dit : elles sont restées au Vietnam M. Le Président.

Answer 10

C'est un mec qu'arrive dans une taverne avec le cheval du patron comme défi:
si t'arrive à faire rire le cheval, c'est la tournée offerte.

Le mec arrive devant le cheval et lui murmure dans l'oreille quelque chose, et là, le cheval est plié de rire... le patron offre la tournée.

Deux jours plus tard, le mec revient dans ce bar avec comme défi:
si t'arrives à faire pleurer mon cheval, tournée offerte.

le mec arrive devant le cheval et lui murmure quelque chose dans l'oreille, et là, le cheval éclate en sanglot.
Intrigué, le patron vient voir le mec et lui demande:
- comment vous faites, deux fois de suite vous avez réussi?
le mec lui répond:
- c'est très simple, la première fois j'lui est dit que j'avais une bite plus grosse que la sienne, et la deuxième fois, je lui ai montré..