Hoje to meio sem graça, tô precisando rir um pouco!!!
2006-08-17 02:58:00 · 33 respostas · perguntado por Mariana Danada 4 em Entretenimento e Música ➔ Outras - Entretenimento
Sou Brasileiro e não de...
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E não deixo de fazer piadas de portugues, kkkkkk. aí vai algumas:
a 10ª é uma das melhores ;-)
*** A ******** se apaixonou loucamente por um português bonitão e que morava a dois quarteirões da sua casa.
Toda noite era a mesma coisa. A ******** se produzia toda e ficava desfilando pra lá e pra cá, na paquera do lusitano.
Até que um belo dia o galego deu bobeira e a ******** colou:
- Olá gostosão... tá a fim de conhecer o meu apartamento?
E o portuga, educadíssimo:
- Ora, pois pois... aceito com muita honra!
Meia hora depois, lá estavam os dois no apartamento da ********.
Primeiro veio o jantar, bem requintado. Depois, boa música, sorvete, pudim, cafezinho. E o Manoel se sentindo prestigiadíssimo. A ******** fazia de tudo pra agradar.
Depois veio o banho: primeiro a ********, depois o galego. Mais um pouco de papo e a ******** achou que estava na hora do "vamos ver":
- Agora, gostosão, pra terminar essa noitada em alto estilo, eu vou tedar a minha bunda...
Foi quando o português, educadíssimo, interrompou a moçoila:
- Negativo! Depois de me receberes tão bem e teres feito de tudo para me agradar... não é justo... quem vai lhe dar a bunda, sou eu!
*** E perguntaram para o seu Manoel se a mulher dele era boa de cama.
- Não sei... uns dizem que sim, outros que não...
*** O português entrou no elevador e peidou. Um senhor grisalho, de mãos dadas com uma velhota, ficou indignado:
- Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher?
- Oh! Perdão - desculpou-se o português. - Eu não sabia que era a vez dela!
*** Perguntaram ao seu Joaquim:
- Você gosta de mulher com muito seio?
- Não, para mim dois já bastam.
*** O português telefona para uma agência de viagens:
- Por favor, quanto demora um avião de São Paulo para Lisboa?
- Só um minuto!
- Muito obrigado! - e desligou.
*** O freguês entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico:
- Seu Manoel, o senhor tem remédio pra barata?
E o seu Manoel responde:
- E o que é que a baratinha está sentindo?
*** Dia do lançamento do cinema 180 graus em Lisboa!
Após algumas horas de atraso começa a primeira seção. O povoansioso, cansado de esperar na fila enorme, entra na sala. Terminadaa seção, vinte minutos depois, os organizadores abriram a porta econstataram que todos na platéia estavam mortos.
Retiraram os corpos e prepararam a sala para a segunda seção que começou com atraso ainda maior. Terminada a seção, os organizadores se depararam novamente com a sala repleta de cadáveres. Durante a remoção dos corpos, um peão vira para o outro e diz:
- Não sei não! Acho que esse negócio de cinema 180 graus não vai pegar por aqui, não! Com essa temperatura, não há quem agüente!
*** O Português recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
- Está bem, eu irei! - respondeu ele, em tom de advertência - mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos.
*** O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!
*** O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantadoao ver o tamanho da jeba do crioulo, pergunta:
- O que você faz para ter um negócio desse tamanho?
O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:
- Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.
Dois meses depois os dois se encontram na fila de uma padaria.
- E aí, Manoel, tudo bem? - vai logo perguntando o crioulo. - Seguiuo meu conselho?
- Segui, sim! - responde o português.
- E então?
- Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha...
*** O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informarmas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
*** O português estava sentando num banco da praça ao lado da mulher, quando um pombo lhe caga na cabeça.
Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel.
- Tome!
- Pra que isso? - ele pergunta irritado. - Como é que eu vou saber qual deles que cagou?
***
- Qual o seu nome?
- Joaquim Gonçalves
- De onde és?
- Portugal.
- Que parte?
- Eu inteiro, ora!
*** Você sabe por que o português só tem chulé no pé esquerdo?
- Porque desde garoto ouvia sua mãe dizer: "Vê se lava esse pé direito, menino!!!"
*** Você sabe por que é que jumento não dá coice em português?
- Questão de ética profissional!
*** Há mais de dez anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua.
Um dia o dono do primeiro restaurante o encontra na rua e diz:
- Ô Manuel, o que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
- Não, não é nada disso! Estou apenas obedecendo ordens do meu dentista.
- Do seu dentista?
- Exatamente! Quando lhe mostrei um dente que doía ele me pediu para passar a comer do outro lado.
*** Você sabe por que os portugueses usam a caneta atrás da orelha?
- Para poder fazer conta de cabeça!
*** Você sabe por que os portugueses deixam a televisão ligada durante o fim de semana?
Para assistir Tela Quente, na segunda-feira.
*** Em Portugal estão lançando um novo serviço por telefone, é o Disk-Finados, você telefona e ouve um minuto de silêncio!
*** Você sabia que os portugueses usavam antigamente somente uma partição da sua agenda de telefones?
É a da letra T. Escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone do Pereira etc...
mas agora, com o advento da tecnologia, eles usam duas: a letra T, antes usada, e a letra C. Pois hj em dia todo mundo tem telefone e celular também.
***O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade quando foi surpreendido por um guarda.
- Muito bonito, hein?
- Bonito e veloz, seu guarda!
- Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a suacarta!
- Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda não consegui!
***O português está na rua puxando um burro, quando alguém pergunta:
- Onde conseguiu este animal?
- Em Lisboa! - responde o burro.
E POR AÍ VAI...
=)
2006-08-17 03:47:32 · answer #1 · answered by Magno Mozer 2 · 3⤊ 0⤋
Que Comissão de Frente mais linda é essa,hen,Mariana?
2006-08-17 03:05:38 · answer #2 · answered by ? 7 · 3⤊ 0⤋
OI MARIANA TUDO BEM? ENTRE NO HUMORTADELA VC VAI MORRER DE RIR...
2006-08-17 03:05:44 · answer #3 · answered by Carlinha BH 5 · 2⤊ 0⤋
Eu gosto do www.kibeloco.com.br mesmo.
2006-08-17 03:05:00 · answer #4 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
Então pode rir com essas!!!
Obs. Se conseguir.
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado (dãã)
2 litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu,o
outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)
Se o cachorro tivesse religiao, qual seria?
Cao-domblé ; (é.. ééé..)
O que o cavalo foi fazer no orelhao?
Passar um trote ( ???..??)
Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. (mmmm.... mmmm)
Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (grrrrr)
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)
Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. (argh...)
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat- palma.
Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa! (vai nessa!!)
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares!" (... essa ganhou de todas)
Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaína...(vixe...)
Para que serve óculos verde?
Para verde perto..
Para que serve óculos marrom?
Para ver marromenos.. (péssima essa...)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda não foi revelada. (essa então!)
Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho. (certo...)
Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.
Que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
2006-08-17 06:01:04 · answer #5 · answered by Paulinho 2 · 2⤊ 1⤋
Tem o conhecido HumorTadela www.humortadela.com.br
Tem a Cocada Boa www.cocadaboa.com
-lucasdocontra-
POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA????
RESPOSTAS:
PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA
Porque sim.
PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES
É da natureza do frango cruzar a estrada.
MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD
A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.
DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN
Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
VICIADO
Foi uma viagem...
HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.
SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada... É mentira... É tudo mentira.
ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.
AMIR KLINK
Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
DATENA
É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade... Põe no ar... Põem no ar aí as imagens do frango atravessando a estrada.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
CAETANO VELOSO
O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô, quisera comê-lo... ou não!!
LUCASDOCONTRA
Foi soltar a franga que estava incubado dentro dele...
E PARA FINALIZAR...
LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
2006-08-17 03:15:30 · answer #6 · answered by lucasdocontra 5 · 1⤊ 0⤋
Bom dia!
Já visitou o www.vayamierda.com? (é site mesmo)
Tem algum tempo que não o vejo, mas sempre foi interessante.
2006-08-17 03:06:17 · answer #7 · answered by Ronin Yu Makoto 6 · 1⤊ 0⤋
Almoço de domingo na casa dos canibais, umas 30 pessoas à mesa, comendo, de repente um menino de uns 6 anos diz: mãe,oh mãe, eu não gosto do meu irmãozinho,mãe!!
E a mãe responde: não faz mal, filho,come só as batatas.
2006-08-17 06:34:02 · answer #8 · answered by fran 7 · 0⤊ 0⤋
Sem graça?Que isso Mulher?Alegria
Olha a última de nossos amigos lusitanos:
O português vai ao laboratório levar o seu exame de fezes e muito timidamente entrega o recipiente à enfermeira.
A moça pega o material com indiferença, cola uma fita adesiva sobre o frasco e diz:
- Por favor, o senhor poderia colocar o nome nessa etiqueta?
E o portuga escreve: "*****".
2006-08-17 03:11:29 · answer #9 · answered by Carlos Ventura 4 · 1⤊ 1⤋
www.bacaninha.com.br
ou www.samauma.com.br
2006-08-17 03:05:14 · answer #10 · answered by dancacomlobos2007 2 · 1⤊ 1⤋