2006-08-03 05:39:52 · 9 réponses · demandé par tatgirl 2 dans Musique, ciné, tv, loisirs ➔ Blagues et humour
Une autre histoire vraie (paraît-il):
Un cycliste pas très bon vient de mourir et ses collègues suivent le cortège funèbre.pour aller au cimetière,il y a une côte assez pentue.Un des cyclistes dit "c'est bien la première fois qu'il passera en tête au sommet d'une côte !" et l'autre répond "oui , surtout après crevaison !!!"
2006-08-04 09:34:14 · answer #1 · answered by fouchtra48 7 · 1⤊ 0⤋
Oreilles de femme
Un patient va voir son docteur et lui dit :
- Docteur, vous m'avez greffé des oreilles de femme.
- Mais comment le savez-vous?
- Eh, j'entends tout mais je comprends rien...
2006-08-03 05:50:06 · answer #2 · answered by Lily-Marine 3 · 1⤊ 0⤋
a l'ecole aujourd'hui redaction:sujet :si j'etais pdg.
tous les eleves sont en train de plancher sauf toto qui a l'air un peu distrait,la maitresse lui demande ce qu'il attend pour commencer et toto de repondre :ma secretaire madame.
2006-08-03 21:56:33 · answer #3 · answered by el gringo 2 · 0⤊ 0⤋
bravo pour celle du prêtre, j'ai bien ri !
une histoire vrai parait-il :
c'est la retranscription d'une communication radio entre américain et canadien en 1995, en mer.
- les américains : veuillez vous dérouter de 15 degrés nord pour éviter la collision. à vous.
- les canadiens : veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. à vous.
- les américains : ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. je répète : veuillez modifier votre course. à vous.
- les canadiens : non, veuillez VOUS dérouter, je vous prie. à vous.
- les américains : ici le porte-avion US Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis d'Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier votre route de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. Déroutez votre course maintenant. à vous.
- les canadiens : nous sommes un phare. à vous.
- les américains : .........
2006-08-03 10:59:13 · answer #4 · answered by laure 2 · 0⤊ 0⤋
Je l'ai mise plusieurs fois sur ce forum, elle est un peu longue mais je l'adore:)
Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
2006-08-03 10:33:09 · answer #5 · answered by sara j 4 · 0⤊ 0⤋
Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery. Tu sais comment elle s'appelle maintenant ?
- Non.
- Aretha Connery.
Avez-vous visité les grottes de Gien ?
2006-08-03 09:46:56 · answer #6 · answered by Marlon 2 · 0⤊ 0⤋
Un vampire entre dans un café , sort de sa poche un tampax usagé et demande au garçon :
_ Est -ce que je pourrais avoir une tasse d'eau chaude? C ' est pour une petite infusion...
2006-08-03 07:44:06 · answer #7 · answered by pam33470 4 · 0⤊ 0⤋
un enfant demande a sa mère(enceinte):
l'enfant:maman!que-ce-que c'est?
la maman:c'est ton frère!
l'enfant:tu l'aime?
la maman:oui,autant que toi!
l'enfant:alors pourquoi tu l'a manger?
TU EN PENSE QUOI?
2006-08-03 05:45:38 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
combien faut-il de blonde pour faire un gateau au chocolat??
10, 1 pour lire la recette 9 pour eoplucher les smarties!!!!lol bon sa va jadore les blondes mes c telemen facile lol bonne soirer
2006-08-03 05:44:44 · answer #9 · answered by titmiss93 1 · 0⤊ 0⤋