La meilleure histoire vous rapportera 10 points.
2006-07-30 12:01:46 · 15 réponses · demandé par Cathy S 4 dans Musique, ciné, tv, loisirs ➔ Blagues et humour
Alors, elle est un peu longue, mais je l'aime beaucoup. je l'ai posté d'ailleurs en réponse à plusieurs questions de ce genre:
Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
Et voilà:)
2006-07-30 12:15:45 · answer #1 · answered by sara j 4 · 5⤊ 0⤋
La vaisselle ?!?
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire >réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit +Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?+ Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. +Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous ! +Couic-couic+. Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic+. Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! +Couic-couic+... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... +Couic-couic+
- Quelle famille !!! +Couic-couic+. Quelle foutue soirée ! +Couic couic couic+ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! +Couic-couic+. J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
2006-08-07 06:37:30 · answer #2 · answered by james m 4 · 8⤊ 0⤋
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! " .
" Pardon ? " , dit la dame.
" T'es bouchée ou quoi ! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!! "
" Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
" Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi! "
" Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... "
" C'est çà, poufiasse, appelle ton connard de directeur... "
Le directeur arrive:
" Monsieur, il y a un problème? "
" J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard..."
Et le directeur répond:
" Et cette grosse connasse te fait chier ??? "
2006-08-07 06:35:55 · answer #3 · answered by ? 5 · 5⤊ 0⤋
j'en ai2
1) c un neurone dans le cerveau d'un gars (chose rare), il se rend compte kil est tout seul alors il court il court il cri il cri "youhou les gars vous etes ou?" pas de reponses, alors le povre pti neurone s'assoit dans un coin et se met a pleurer. au bout d'une bonne minute il entend du bruit et apercoit un autre neurone tout essouflé: "putain mais qu'est ce que tu foutai? on est tous en bas!"
2) debut du printemps: un arbre, en bas de l'arbre une flaque d'eau, sur la premiere branche un ver qui regarde la feuille du bout de la branche et il se dit : "toi quand t'auras bien grandi je vais te manger ca sera geant!"
Sur la deuxieme branche au dessus un oiseau qui regarde le ver et qui se dit: "toi quand tu auras manger ta feuille ca sera a mon tour de te manger et je v me regaler!"
Enfin sur la troisiemebranche, une chatte qui regarde l'oiseau et se dit la meme chose...
quelques jours passent , la feuilles grandi le ver la mange, loiseau saute sur le vver se regale et enfin la chatte bondit sur loiseau loiseau s'envole la branche craque la chatte tombe dans l'eau... moralité : plus les preliminaires sont long plus la chatte est mouillée!!! haha... (la suite dans une deuxieme blague dansune de mes questions)
2006-08-04 11:17:57 · answer #4 · answered by griotte 4 · 2⤊ 0⤋
je te la fait courte : 2 filles dans un bateau, 1 enceinte l'autre pas. Le bateau coule. il y en une qui se noie. Laquelle ? En général tout le monde répond la fille enceinte. et non ! réponse : celle qui n'est pas enceinte parce qu'elle n'a pas niqué ( paniqué)
2006-08-04 01:11:09 · answer #5 · answered by braz 3 · 1⤊ 0⤋
C'est Moi. Tout le monde m'appelle Pierre Richard. Je suis une histoire drôle à moi tout seul.
2006-08-03 05:28:53 · answer #6 · answered by Ben 2 · 1⤊ 0⤋
Une brune et une blonde se promènent dans la rue.
La brune voit un chien qui n'a qu'un seul oeil. Alors, la brune dit à la blonde: " T'as vu ce chien avec un seul oeil ?" Alors, la blonde se cache un oeil avec sa main et lui dit " ouais ouais ! "
Pardon aux blondes ! Chui brune alors.......
2006-07-31 21:24:34 · answer #7 · answered by lola 2 · 1⤊ 0⤋
1pingouin, 1 dauphin et 1 crocodile se retrouvent au bar avant leur départ en vacances :
- Dis, le dauphin, tu vas où en vacances ?
- Bien vous savez, ma femme aime les vagues,mes enfants aussi aiment les vagues, moi j'adore les vagues, alors je pense qu'on va aller à Haway.
- Et toi le pingouin, tu pars où ?
- Bien moi, ma femme aime les glissades sur la glace, mes enfants aiment les glissades sur la glace, et moi, j'adore les glissades sur la glace, alors je pense qu'on va partir sur la banquise au pôle nord.
- Et toi le crocodile, où vas-tu ?
- Bah moi, ma femme elle a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi aussi j'ai une grande gueule, alors je crois qu'on va aller à Marseille.
(pardon à tous les marseillais, que j'embrasse au passage)
2006-07-30 15:08:20 · answer #8 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
C'est Hulk qui décide d'aller en boite avec sa copine. Il danse comme un taré et se prend une grosse murge. Il danse, danse, danse et puis c'est le drame : il déchire sa chemise. Sa copine vient le voir et lui dit : "Oh ! Hulk ! Tu as déchiré ta chemise !"
Hulk : "Merde j'suis vert".
Ce n'est pas la meilleure mais à cette heure là il vaut mieux ne pas trop faire réfléchir les méninges.
2006-07-30 12:42:12 · answer #9 · answered by Mog 4 · 1⤊ 0⤋
Un type rentre dans un bar:
"Tournée générale! Et toi aussi barman,boit un coup."
Le barman s'éxecute.Tout le monde boit.
"Deuxième tournée générale! Et toi aussi barman,boit un coup."
Le barman ressert tout le monde et boit un coup.
"Troisième tournée!"
"Quatrième!"
"Cinquième!"
Chaque fois le barman ressert et boit
Inquiet,le barman finit par demander à son généreux client s'il aura assez pour payer.
Celui-ci lui réplique qu'il n'a pas une thune.
Enervé le barman commence à tabasser l'ivrogne qui se met à hurler:
"Sixième tournée générale!Mais pas pour toi barman parceque quand tu bois t'es méchant."
2006-07-30 12:22:10 · answer #10 · answered by maow 6 · 1⤊ 0⤋