voglio tante tante barzellette o vostre esperienze divertenti...chi mi fa ridere di più ha 10punti
2006-07-27 02:43:42 · 13 risposte · inviata da ڈ۱ٵحْ 2 in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
Una suora si trova a fare l'autostop.
Ad un certo punto arriva un camionista che si ferma e la fa salire.
Non appena ripresa la marcia, la suora, per iniziare un discorso chiede:
"Mi dica buon uomo, qual è il suo nome?"
Il camionista replica:
"Come quella cosa che ti piace tenere tra le mani..."
La suora incuriosità e un po' maliziosa azzarda:
"C...."
Il camionista:
"No! Rosario"
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Grande Vlad R, mi hai fatto morire dalle risate!!! ;)
2006-07-27 02:56:41 · answer #1 · answered by Carlo P 2 · 1⤊ 3⤋
Gesù ti guarda
Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."
Sherlock Holmes & co.
Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio. Dopo una buona
cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di vista astrologico osservo che
Saturno é nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale deduco
che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico posso vedere che
Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli e insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico presumo domani sia una bella giornata... Invece tu cosa
ne deduci?"
"Watson, **********.. qualcuno si é fregato la tenda..."
A volte scegliere per secondi é meglio
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio e mentre sta per agguantarlo
salta fuori una rana magica che urla:
"Fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la
possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su un attimo e dice:"
Voglio che tutti gli orsi di questa terra, tranne me, diventino femmine".
E il coniglio di rimando:"ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: "ma come, con tutto
quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: "Va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso sempre più arrapato:"Voglio che tutte le femmine orse di questa terra
siano bellissime!".
Ed il coniglio:"Io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo ed ultimo desiderio."
L'orso:"ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila
per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima
e urla:" Io voglio che questo s*****o di orso diventi frocioooooooo!!!!!!!!".
2006-07-28 01:50:56 · answer #2 · answered by Sara. 3 · 0⤊ 0⤋
quanti carabinieri occorrono per cambiare una lampadina?
serve tutto il battaglione, uno tiene ferma la lampadina, tutti gli altri fuori a far girare la caserma!!
dai lo so che fa ridere......... :-)
2006-07-27 21:46:50 · answer #3 · answered by f f 2 · 0⤊ 0⤋
bè qst ha fatto ridere mio fratelo..stavamo giocando a saltinmente io mio fratello mio padree mia madre..io parlando tra me e me ad alta voce dico:"kissà qual'è quella via che inizia per g"..
mia mamma mi guarda cn degli occhi fuori dalle orbite e urla:"COSE SU UNA MAPPA"..mio fratello si era davvero preoccupato e ha cominciato a ridere a crepapelle..è una storiella carina..
2006-07-27 08:51:36 · answer #4 · answered by valentina 3 · 0⤊ 0⤋
La storia di Cappuccetto Rosso (leggermente modificata)
La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e ha novantacinque anni.
Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente a novantacinque anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i parenti ad andare avanti e indietro, avanti e indietro, avanti e indietro, per la foresta?
E poi uno si stupisce se la gente lascia i nonni sull'autostrada d'estate! E' logico!!!
La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita.
Dà alla bambina il cestino e le dice: "Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare! Ciao, in bocca al lupo".
Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta!
Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: "Dove vai bella bambina?" - "Dalla nonna" risponde lei.
E il lupo, invece di mangiarsela sul posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va a casa
della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto Mario Merola non è nessuno!
Arriva alla casetta e bussa.
"Toc, toc"
"Chi è?"
"Cappuccetto Rosso"
"Avanti"
E qui abbiamo la conferma che la nonna è completamente arteriosclerotica: mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla con un lupo?
A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna.
Notare l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno senza bussare.
Qui avviene il capolavoro della storia.
La vera genialità: il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e dire: "Mò, quando arriva la creatura le do una mazzata in faccia, l'allesso e poi me la sgranocchio", nooo! Il lupo che fa?! Si mette la camicia da notte della nonna, la
cuffietta con le orecchie che escono attraverso apposite asole che lui stesso ha approntato (si sa che i lupi sono sarti provetti) e si infila nel letto.
Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di chiamare il 113, oppure dirgli: "Imbecille, come ti sei combinato, hai perso completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri Ave Ninchi", come reagisce??? Dice: "Oh, nonna, che peli lunghi che hai!"
Ora bambini: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna! Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità.
Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da quella della nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e può essere rincoglionita.
Ma Cappuccetto Rosso come fa a non distinguere sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per nonna? King Kong?
Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è? Lucio Dalla? Lo Yeti?
Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia.
2006-07-27 07:01:09 · answer #5 · answered by ciobanu 5 · 0⤊ 0⤋
una piccola e graziosa bambina dai boccoli biondi e dal candido vestitino entra in una farmacia e chiede sbattendo le lunghe ciglia che adornano i bellissimi occhi blu:
-vorrei 1 scatola d preservativi
e il farmacista:
-su' non farmi ridere!! avrai + o meno 6 anni!! non pensi che alla tua età dovresti giocxare con le bambole, guardare i cartoni animati e andare a scuola...6 troppo piccola x pensare a queste cose: hai ancora il latte alla bocca!!!
e la bambina portandosi una mano al labbro:
-non è latte!!!
San Pietro, su in paradiso sente il Signore gemere, così corre da lui e gli chiede il motivo di tanta tristezza.
dio risponde di aver creato l'uomo troppo intelligente, perciò, visto che Pietro continua a smentire il problema dedide di dargli una dimostrazione.
Detto ciò apre il cielo inquadrando un impiegato che lavora al PC.
-vedi quell' uomo, Pietro? ora gli togliero un quarto di intelligenza!
BUM!!!!!!!!
L' uomo si ferma un attimo e poi ricomincia a lavorare come niente fosse
-Ma no Signore, sarà una coincidenza!!
-No, te lo dimostro, ora gli tolgo 1 altro quarto lasciandolo solo con metà intelligenza...
BUM!!!!!!!!!!!!
L' uomo si ferma un attimo e poi riprende il lavoro come prima
-su Signore, stia calmo, è solo un caso...
-Non è vero, ecco la prova: ora lo lascerò con un solo quarto di intelligenza
BUM!!!!!!!!!!!
L' uomo si ferma un attimo e poi continua a svolgere i suoi complicati calcoli
-Oh, signore, ha ragione! l'uomo è davero TROPPO intelligente!! ma ora che ha fatto 30, facciamo 31, a questo punto togliamogliela tutta no?
-buona idea Pietro, lo lasceremo completamente senza intelligenza!
BUM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
L' uomo si ferma, alza le braccia al cielo ed esclama:
-FORZA ROMAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
2006-07-27 06:56:01 · answer #6 · answered by debby dee 2 · 0⤊ 0⤋
Un napoletano va a Milano nel periodo invernale.
Per la strada, legge un cartello:" Da qui neve perenne".
E il napoletano, sbalordito:" Marò, anche a Napoli c'è la neve, ma mica metiamo i cartelli!"
( Per chi non l'avesse capita, la neve inizia pen N, e il napoletano si è messo a ridere, che dal fatto che anche nella sua città nevica, ma mica mettono i cartelli ).
Ciao
2006-07-27 05:45:47 · answer #7 · answered by Nicol size= 3 · 0⤊ 0⤋
allora....un bambino giocava sempre col suo bel palloncino rosso....dopo parecchi giorni il padre, stanco d trovarsi sempre questo palloncino tra i piedi, disse al figlio d non giocarci più altrimenti gliel'avrebbe bucato......un bel giorno il papà sarebbe dovuto tornare tardi dal lavoro, quindi il bambino cominciò a giocare d nascosto con il suo palloncino...dopo poki minuti il papà entrò in casa ed il bambino, preso ala sprovvista, corse in bagno e gettò il palloncino dentro la tazza del water. il papà era tornato a casa xké si sentiva male, quindi corse poko dopo in bagno, si sedette sulla tazza e fece quello ke doveva fare....dopo si accorse del palloncino, ke x l'okkasione era diventato d 1 color marrone-violaceo. egli si preoccupò, pensando ke x lo sforzo avesse espulso dal suo corpo il fegato o 1 organo simile...con la moglie kiamò il medico, ke arrivò e con le pinzette tokkò il palloncino ke, logicamente, scoppiò. il padre, preoccupato, kiese al dottore d cosa si trattasse ed il medico rispose:"sono mortificato ma non avevo mai visto 1 scorreggia col gusco..."!!!
2006-07-27 05:27:24 · answer #8 · answered by MJ Human Nature 3 · 0⤊ 0⤋
un topo racconta ad un amico: - sai, ieri ho fatto un sogno strano- e l'amico:-ok, raccontamelo- e il topo continua:- allora, ero in un bosco e ad un tratto vedo un gatto enorme che mi fissa e mi segue lentamente. inizio a correre, il gatto mi insegue e alla fine scivola e cade in un burrone...- l'amico lo interrompe:- al posto tuo mi sarei cagato a dosso!- e il topo:- aspetta non ti ho detto su cosa è scivolato il gatto!
2006-07-27 04:52:19 · answer #9 · answered by cricetopia 1 · 0⤊ 0⤋
Un carabiniere del gruppo sportivo non vede la moglie da sei mesi. Finalmente gli viene concessa una licenza. Torna a casa, una piccola baita sperduta nelle montagne, che per arrivarci ci si deve andare per forza con gli sci. Vede la moglie e le dice:
- Bella la mia mogliettina! Vieni qui che sono sei mesi che non facciamo l'amore!E cominciano a fare l'amore con passione e trasporto. Appena finito lui le propone:
- Dai... facciamolo un'altra volta! Ho una "fame" arretrata...
Lo fanno ancora ed ancora. Alla quarta volta, la moglie si ferma e fa:
- Amore, ti prometto che lo facciamo ancora, ma almeno adesso togliti gli sci e vieni dentro a prendere qualcosa di caldo...
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.
ciao ciao Rosita*
2006-07-27 03:06:50 · answer #10 · answered by мιѕѕ gєитιℓє 6 · 0⤊ 0⤋
se vuoi barzellette ecc vai sul mio forum, ti registri gratuitamente, e c'e' la sezione barzellette, se non ti basta c'e' pure la sezione Vernacolo livornese, tutti i nostri modi di dire e le spiegazioni di cosa vogliono dire, ti assicuro che ti pieghi in 2 dalle risate
2006-07-27 02:51:41 · answer #11 · answered by Dario_li_81 3 · 0⤊ 0⤋