In un aereo ci sono Berlusconi,Fini e Bossi.L'aereo precipita,chi si salva?...............L'ITALIA..............!!!!!!!!!!! ahahahah...
2006-07-19 19:23:50 · 17 risposte · inviata da akashi c 2 in Musica e intrattenimento ➔ Barzellette e indovinelli
un'aereo sta precipitando e sopra ci sono il papa, bush, un boy scout e il pilota ... ma ci sono solo tre paracaduti
ora il problema è chi deve sacrificarsi .... e si va per esclusione .. il primo ed indispensabile .. perchè a capo della più grande comunità religiosa è il papa ... gli viene infilato il paracadute e viene spedito giù ...
a questo punto .. nasce una grossa discussione ... perchè ... si capisce di questo passo dove si và a finire ... e a Bush viene chiesto se da uomo glorioso ... egli non sia disposto a sacrificarsi ... per il bene di un ragazzino ... che rappresenta il futuro ... e di un pilota dell'aereonautica che rappresenta la gente, il popolo .... e quindi mentre si avvallano queste ipotesi Bush, di soppiatto ... acchiappa un paracadute e si butta fuori dall'aereo ...
a questo punto ... si assiste ad una scena pietosa ... ormai rassegnato ... pronto ad affrontare il suo destino ... il pilota prende il terzo paracadute e inizia ad allacciarlo al ragazzino ... quando questo lo guarda e gli fà ... "Hei stai tranquillo prendi il terzo paracadute che quello là s'è buttato col mio zainetto!"
2006-07-19 19:54:59 · answer #1 · answered by Pablo Red 5 · 2⤊ 0⤋
bella
2006-07-22 12:58:19 · answer #2 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Bossi mentre fa pipi nei bagni del parlamento si sta ripassando uno dei suoi discorsi a voce alta ....proprio nel momento in cui entra Luxuria sta pronunciando con enfasi uno dei suoi migliori passaggi....................."Perchè io ce l'ho, duro"
e lei tutta eccitata "Ma anch'io carino"
2006-07-22 06:32:14 · answer #3 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Un tizio entra in un bar con l'aria assonnata e dice al barista: "Il solito". E il barista "E' quello che dico anch'io quando la vedo arrivare"
2006-07-22 05:51:18 · answer #4 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
due carabinieri stanno cercando un casale nel bel mezzo della campagna, in macchina. trovano un pastore, si fermano e chiedono: "scusi, per il casale tal dei tali è qesta la strada giusta?" il pastore risponde: "Si, andate avanti due chilometri, girate a sinistra e lo trovate subito sulla destra". I carabinieri: "Grazie, è stato molto gentile". il pastore però un po allibito chiede "Scusate posso farvi una domanda? Come mai andate in retromarcia?" e i carabinieri "perchè solitamente nelle case per queste stradine non si trova posto per girarsi". salutano e vanno. Dopo una mezzoretta sono di ritorno in retromarcia, si fermano dal pastore per ringraziarlo delle indicazioni esatte e lui chiede "come mai siete di nuovo in retromarcia?" e loro "abbiamo trovato il posto per girare la macchina"
2006-07-21 10:26:38 · answer #5 · answered by kety_zn 2 · 0⤊ 0⤋
Una discussione all'ufficio immigrazione:
- Nome?
- Muhjmatil Ahmed Khan.
- Sesso?
- Tre volte a settimana!
- Intendevo dire: maschio o femmina???
Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!
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La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.
Guy Bellamy
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Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto ed era da montare!
Claudio Batta
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Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
Mirco Zilio
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Un tizio che da alcuni giorni non riesce ad evacuare entra in un gabinetto
pubblico e prende posizione.
Contemporaneamente nel cesso accanto si odono strani gemiti tipo :
"Iihhhhhhh, ihhhhhhhh ....!
"Ad un certo punto si distingue un suono familiare del tipo: "ploooff!" Al
che il tipo stitico esclama: "Ehila' ! beato lei!"
"Beato lei un corno - fa' l'altro - mi e' caduto l'orologio dentro il water!!"
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Un carabiniere entrando di tutta fretta nell'ascensore di un hotel, da una gomitata al seno di una signora ben dotata, tutto dispiaciuto si scusa dicendo:
- Signora se il suo cuore e' soffice come il suo seno so' che mi perdonera'!
La donna risponde dicendo:
- Se il suo pene e' duro come il suo gomito mi venga
a trovare nella mia stanza...
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- Quando sai che stai diventando veramente vecchio?
- Quando passi tutta la notte con una donna e l'unica cosa che viene è l'alba...
Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta urlando a quella di fronte, chi fai entrare prima?
Il cane ovviamente: starà zitto una volta dentro.
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Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non mi andava di interromperla.
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Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce del 90% la spinta sessuale delle donne:
si chiama "torta di nozze".
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Al principio, Dio creò il mondo e si riposò.
Poi Dio creò l'Uomo e si riposò.
Poi Dio creò la Donna.
Da allora, né Dio né l'Uomo si sono più riposati.
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Perché gli uomini muoiono prima delle loro mogli?
Perché lo vogliono.
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Felicemente concluso il primo trapianto di mano in Italia.L' unico problema e' che avendo usato una mano di donna, quando il paziente fa pipì, l'arto non molla la presa...
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"Papà è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?"
"Succede in tutti i paesi, figliolo"
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Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale: "Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Puoi avere la mia".
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Il modo migliore per ricordarsi il compleanno di tua moglie è dimenticarselo una volta.
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Le donne non saranno mai uguali agli uomini finché non riusciranno ad andare in giro con la testa pelata e la panza da
birra continuando a pensare di essere belle.
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Una donna sta parlando con il suo medico:
"Ho un grosso problema, dottore. Tutte le volte che io e mio marito facciamo l'amore, quando lui raggiunge l'orgasmo caccia un urlo spavento! sa".
"Ma questo è del tutto normale" risponde il dottore. E la donna: "Il fatto è che mi sveglia".
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Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva?
Per dargli la possibilità di dire qualcosa.
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La differenza tra un marito e un amante:
quarantacinque minuti.
La differenza tra una moglie e un'amante:
trenta chilogrammi.
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Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.
2006-07-21 07:10:46 · answer #6 · answered by allrightodo 2 · 0⤊ 0⤋
Due vecchietti in un bar : Dimmi ma tu quando fai l'amore usi il preservativo ? Sei matto non posso caricargi piu peso !!!!!
2006-07-21 06:30:18 · answer #7 · answered by Giovanni P 3 · 0⤊ 0⤋
Un tizio con una carcassa di moto viene fermato dai carabinieri:
- Documenti...
- Non ce l'ho!
- Il casco?
- Non ce l'ho!
- Lo specchietto?
- Non ce l'ho!
- La targa?
- Non ce l'ho!
- Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa e ora come la mettiamo?
- Appoggiata al muro che è senza cavalletto...
2006-07-21 03:02:32 · answer #8 · answered by Cucciolotta 3 · 0⤊ 0⤋
due carabinieri sulla spiaggia.
Uno dice all'altro: toh un gabbiano morto!
E l'altro alzando gli occhi al cielo...dove???
2006-07-20 14:29:57 · answer #9 · answered by fatamimetica 6 · 0⤊ 0⤋
Una banana a un vibratore glie fa....ke te tremi tanto a te mika te se magnano
2006-07-20 08:26:47 · answer #10 · answered by alex_maverick89 1 · 0⤊ 0⤋