qqun a une bonne blague ?????

Answer 1

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Answer 2

Oui, elle est un peu longue mais j'aime beaucoup:) et je l'ai déjà raconté mais j'éspère que ça te plaira..

Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

Answer 3

Qu'est-ce qu'un canif ?
Réponse : une sorte de petit fien !

Answer 4

Je préviens, la blague est très mysogine et grossière...

La différence entre une femme et un sanglier ??
Aucune, ça se nourrit au gland et à la châtaigne.

J'avais prévenu...

Answer 5

c'est la 2eme fois que je la raconte sur yahoo mais c pas grav:

une fourmie c'est introduite dans le vagin d'une femme. Le lendemain elle décrit son rude séjour à une amie:"(...) je me suis retrouvée tout à coup dans une foret, puis dans une sorte de caverne. Au moment ou j'ai voulu en sortir j'apercus quelqu'un de bizarre qui entrait et qui bloquait la sortie, le me rapelle l'avoir poussé il me repoussa alors et ainsi de suite.
finalement il me cracha en plein figure et s'enfui"

Answer 6

elle est pas mal celle du billard

UN PEU DE PHILOSOPHIE ......
l'espoir ...
Petit remède contre la déprime
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci.
En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque là.
Rentre chez toi, déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud.
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part: " Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine " .
Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: " Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson " . Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...



un autre ?

Le parking du bar
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq
bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans avoir tombé
deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut un autre cinq
grosses minutes pour que le gars réussisste à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ces amis sortent du bar cognent dans sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même I did It My Way.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état
d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool! RIEN
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la voiture.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre. Les autres
sont tous partis!!

Answer 7

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
***********************************************
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Answer 8

un homme emmène son chien et un ami à la chasse au gorille.L'homme dit à son ami : "tu tiens le fusil et moi je vais secouer l'arbre pour faire tomber le gorille et dès que le gorille tombe, mon chien lui chope les couilles et le gorille meurt sur place" et l'ami lui dit : "et moi, je fais quoi avec le fusil"?
L'homme répond : "ça sert au cas où si c'est moi qui tombe, tu tues le chien!!"

Answer 9

elle est pas bonne mais je vous l'inflige
SOUFFREZ !!!

que boit une canard quand il a soif ????
Eh bien .....une canette !!!!

Answer 10

la fesse droite qui dit à la fesse gauche : "tu ne trouves pas que ça sent mauvais dans le couloir ?"