Pouvez-vous me raconter une blague à mourir de rire ?

Question

J'ai vraiment envie de rire, tout en vous invitant à vous souvenir de vos meilleures blagues.

Answer 1

Essais plutôt de mourrir de plaisirpas en lavant le linge à la main mais avec la machine à laver (une femme)

Answer 2

Quelle est la différence entre une prostitué et une mère de famille?
La première rend heureux des centaines d'hommes
La deuxième fait un malheureux de plus sur terre

Answer 3

Elle est un peu longue mais j'aime beaucoup:)

Le nouveau jeune prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :

- La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
- Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli...
- Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
- Il y a 10 commandements et non pas 100.
- Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
- On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
- On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
- On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
- On ne dit pas aux paroissiens avant la communion " T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne ".
- Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni " Le James Brown de la Chrétienté ".
- Le confessionnal n'est pas un WC.
- Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
- Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
- Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
- Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
- Les supporters de l'OM ne sont pas le peuple élu.
- On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
- Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
- L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
- Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
- Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
- Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 Euro.
- Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec une forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort...
- Jésus n'avait pas de voiture.
- On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas " cette espèce de brosse de cabinet").
- Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

Answer 4

C'est la police qui recrute un physionomiste. Trois candidates, et par hasard, elles sont blondes toutes les trois.

On fait passer un premier entretien à la première candidate : profil intéressant, on décide de pousser le processus de recrutement plus loin, le recruteur lui montre la photo d'un homme de profil :
" Mademoiselle, que pouvez-vous me dire de cet homme ?"
" Heu ..."
Désemparée, la blonde a besoin de quelques secondes de reflexion devant la photo de cet homme de profil.
" Il a qu'un oeil !"
Effondré, le recruteur la congédie poliement :
" Bon on vous rapellera "

Seconde candidate : un profil aussi bon que la première, voire un peu meilleur, donc on refait le test avec la photo de l'homme de profil. Au bout de cinq minutes de reflexion :
" Il a qu'une oreille !
" Bon Mademoiselle, c'est fini pour aujourd'hui, on vous rapellera."

Dernière candidate : l'entretien de personalité est très bon, le recruteur est sûr d'avoir trouvé la bonne. Logiquement, on lui montre la photo de l'homme de profil et on lui demande ce qu'elle en pense.
" Sans hésitation, cet homme porte des lentilles de contact"
Le recruteur est rassuré, enfin une candidate qui a quelquechose de sensé `dire sur cette photo. Il décide d'approfondir :
" Pour quelle raison pensez-vous que cet homme porte des lentilles ?"
" Avec seulement un oeil et une oreille, il ne peut pas porter de lunettes."

Answer 5

c'est un mec qui rencontre un vampire dans la rue, le vampire lui dit "je te saigne ou je t'encule", tenant a la vie le mec se resigne. En train de l'enculer le vampire lui dit "alors ,c'est bon?" le mec reponds "ben tu sais moi je ne suis pas pd alors..." le vampire le regarde et lui dit "parce que tu crois que moi je suis vampire"

Answer 6

qu'est ce qui pèse 500 kg le matin et 0.5 mg le soir ???
et bien la femme, le matin son mari lui dit : reveille toi grosse vache, et le soir : viens là ma puce.

Answer 7

http://maguitto.oldiblog.com
**entre à ce blog, il y a des photos marantes et meme des blagues droles...

CLIC !!

Answer 8

Je ne voudrais pas avoir un mort sur la conscience.
En plus ce serait jugé comme prémédité . . .

Désolé, l'euthanasie n'est pas encore autorisée en France.

Answer 9

Si on te fait mourir de rire on va avoir des problèmes avec les flics. Il sont partout et ont des moyens pour débusquer les coupables. Restes sérieux c'est le meilleur moyen de devenir vieux.

Answer 10

1/ C'est un nain qui rentre dans un café.........plouf
2/ C'est deux prostituées qui se disputent

Answer 11

Quelle est la différence entre l'enfer et le viagra????

Dans les deux cas Satan (ça tend) l'habite (la b...)