auriez-vous qlq blagues à raconter?

Answer 1

j'en ai plein
Pourquoi les femmes,en Iran, marchent-elles en zig-zag ?
Parce qu'elles sont voilees.
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
Parce que elles sont jaunes les nonnes.
Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.
Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont a 2M de haut sur les
poteaux?
Parce que les Tcheques postent haut.
Qu'est ce qui est vert et qui se deplace sous l'eau ?
Un choux marin.
C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandentune
biere chacun. Lequel paie ?
Exponentiel parce que Logarithme ne paie rien.
Deux chevres sur un bateau: BABI et BABA. BABA tombe a l'eau. Que se
passe-t-il ?
BABA coule et BABI bele.
Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.
Au moment où elle se rщveille, une femme dit à son mari:
" Chщri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-valentin. À ton avis, qu'est ce que ça peut vouloir dire? "
" Tu le sauras ce soir... " rщpond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le dщballer, et à l'intщrieur, elle dщcouvre... Un livre intitulщ " L'interprщtation des rêves ".
C'est un famille de steak hachщs qui se promène dans la forêt. il y a la maman, le papa et le deux enfants steak hachщs. Ils se baladent tous tranquillement quand tout à coup, la maman se retourne et là, horreur !!! Les enfants steaks hachщs ont disparu. Alors les parents s'affolent, les recherchent de partout... Soudain, ils rщapparaissent, comme ça, tout heureux. Les parents sont soulagщs mais quand même, ils sont pas très contents. Ils demandent aux enfants où ils щtaient fourrщs. Et les enfants rщpondent : "Ben... On s'tait cachщs !
Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ?
C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
C'est un concombre dщguisщ en super-tomate...
Quel est le plat national des cannibales?

Le croque-monsieur.
C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien
Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups. Il dit : " Oh, ça va ! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le rщpщter trois fois !"
Deux impresarios щcoutent une très mauvaise chanteuse.
- Seriez-vous dщcidщ à la lancer?
- Oui, par la fenêtre!
Un clochard demande à un autre:
"Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ? .. je me gratte"
Un clochard demande à un autre:
"Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ? .. je me gratte"
Un homme demande à un avocat: 'quel est le montant de vos honoraires ?'
L'avocat lui rщpond qu'il est de 7000 F pour trois questions.
L'homme lui demande alors: "n'est-ce pas un peu excessif ?"
et l'avocat lui rщpond:
Non. Quelle est votre troisième question ?
Toto arrive à l'щcole en larmes. La maîtresse s'approche de lui.
- Qu'est ce qu'il y a toto ?
- SNIIIIFFFFFF ! Ce matin maman est allщe noyer les six petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sûr c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- SIIIii ! Maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !
Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ? - On l'appelle pas, on va le chercher
Quel est la diffщrence entre un Renoir et Jщsus ? - Le Renoir, il ne faut qu'un seul clou pour l'accrocher..
C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrщtaire dщcide de poser la même question a 3 candidates :
"que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
-La premiere dit : "je mets une affiche a la boulangerie du coins et je fais le tour des commerçant au alentours pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième est plus franche :
"je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
La 3eme rщpond carrщment
"Je le le ramasse discrètement et je le garde!"
-D'après vous, laquelle est engagщe ?
Rщponse:
La 3eme car c'est celle qui a les plus gros seins.. !!
Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la banane ? - Un pet de singe.
L'institutrice fait щtudier les cinq sens à ses щlèves.
- Avec quoi entend-on ? questionne-t-elle.
- Avec les oreilles, rщpondent les enfants, en choeur.
- Bien. Avec quoi voit-on ?
- Avec les yeux.
- Très bien. Avec quoi goûte-t-on ?
Silence gщnщral puis petite fille lève le doigt :
- Avec du pain et du chocolat aussi!
-Dis papa, pourquoi mщmщ elle est toute froide?
tais toi et creuses
D'un air consternщ, un щleveur de bovins dit à sa femme :
" merde. Je crois qu'on va bientôt avoir un cas de vache folle sous notre toit. "
" Oh ! gщmit la femme, c'est affreux ! "
" Pire que tu ne l'imagines. Regardes cette lettre: ta mère nous annonce son arrivщe pour après-demain. "
Comment faire pour qu'un guitariste joue moins fort ?
Il suffit de lui donner une partition...
Comment fait-on rentrer 50 щthiopiens dans une 2 CV ?
- On lance un grain de riz de-dans!
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? - Un bout de bois
- Je sais bien, dit un professeur de lycщe, que mes cours de maths sont particulièrement ennuyant.
C'est pourquoi je ne me formalise pas quand je vois un de mes щlèves regarder discrètement sa montre. Mais ce que je ne supporte pas c'est qu'ensuite il la tapote du doigt, pour la faire repartir, en pensant qu'elle a dû s'arrêter.
Un camionneur est en train de dщgonfler les pneus de son camion parce que ce dernier est trop haut pour passer sous un pont. Passe un type qui lui dit: "Pourquoi tu dщgonfles tes pneus? C'est en haut que ça ne passe pas !"
Dans un jardin public, au moment du goûter, un petit garçon refuse de partager son chocolat avec sa soeur. Un vieux monsieur s'approche des enfants et dit : - Tu sais, petit, dans la vie, il vaut toujours mieux donner que recevoir.
Je sais, papa le dit toujours.
Bravo, mon petit. Que fait ton père?
Il est boxeur monsieur ..
Maman, papa c'est quoi un vampire?
tais toi et bois avant que ça coagule
Dans une vente aux enchères, le commissaire priseur vend un perroquet:
- 100 Francs
- 200
- 300
- 500
- 1500 !!
Au bout dТun moment, un type gagne les enchères pour un prix exorbitant.
Il sТadresse au commissaire priseur :
" dites, votre perroquet pour ce prix, il parle?"
Le perroquet rщpond alors :
" dТaprès toi, qui a fait monter les enchères comme ça ?"
Quelle est la diffщrence entre un footballeur, un handballeur et un pщdophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pщdophile Marc Dutroux !
Comment font les filles pour avoir un vison ?
- Exactement comme font les visons pour avoir un vison !
E.T. dit à sa mère :
ils щtaient extra tes restes
Connaissez-vous la blague de l'assiette ? - Elle est plate !
C'est l'histoire d'un putois, petit animal des bois, qui rencontre un autre putois, petit animal des bois.
Il lui dit: ptain, tu pues toi ?
Que dit un citron quand il commet un hold-up?
"Pas un zeste je suis presse"
Un mec se rend chez son toubib complètement naze.
Le docteur lui donne des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vщrification. Une semaine après, le pauvre type revient dans un щtat encore pire.
Le docteur :
- bizarre, je vous ai donnщ des suppositoires non ?
- Oui Docteur.
- Et alors ! Vous les avez manges ou quoi ?
- Ben щvidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?
C'est un oeuf qui attend sa copine depuis 1 heure, et il dit:
- si elle n'est pas là dans 10 minutes j'me casse.
Proverbe:

Qui pisse loin mщnage ses chaussures !
Qui s'endort avec le cul qui gratte se rщveille avec le doigt qui pue
C'est un type qui se pointe au poste de police pour dщclarer une disparition.
Il dit au sergent de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles dщcollщes.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais ce n'est pas la même personne ?
- Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve.
Qu'est ce qui est rouge et qui traverse les murs? Une tomate magique.
Qu'est ce qui est jaune avec une cape щtalщ sur le mur?
une banane qui se pend pour une tomate magique.
Dans un fast-food :
- donnez-moi 2 sandwiches au jambon, dont un sans moutarde.
- Bien sûr monsieur. Lequel sans moutarde ?
Dis-moi ce que tu manges, je te dirai ce que tu chies.
Qu'est-ce-qui est long, dur, et qui dщbouche sur des millions de trous du cul?
Rщponse: le tunnel sous la Manche!
Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.
Quelle est la diffщrence entre un rappeur et un Campeur ?
Le rappeur il nique sa mère et le campeur il monte sa tante ;)
un jour, deux patates discutent; l'une d'elles traverse et se fait renverser l'autre se retourne et dit "oh! purщe!"
Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!
Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupщ votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamnщ. -
Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
Quand ca rщpondit le juge ?
Quand j'ai coupщ les oignons !
Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau...Baba tombe à l'eau, que se passe t-il?
- Baba coule, et Babi bèle !
-Un mec se jette du haut de la tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas dix minutes après lui. Pourquoi?
Parce qu'il utilisait Pщtrole han qui ralentit la chute des cheveux!
Toto rentre de l'щglise et confie à sa mère :
- Tu sais, m'man, j'ai pris la rщsolution d'être toujours honnête. Alors, quand monsieur le curщ est passщ avec un grand plateau plein d'argent, je lui ai dit : "Non merci !"
Fait divers : "Aujourd'hui en щthiopie, 10000 morts lors d'un match de football. L'arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se sont jetщs dessus, croyant que c'щtait une biscotte..."
Un groupe de chasseur en Afrique et parmis eux un bègue:
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "hippopotaaammmee"
Le gagnant du loto !

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
- Chщrie, prщpare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitщe:
- d'щtщ ou d'hiver ?
- les deux, tu te casses !
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est........... que vous arrivez par l'autre côtщ de la rue !
Proverbe chinois:

Plus il y a de fous, moins il y a de riz
Quelle est la règle essentielle du cache-cache SOMALIEN
pas plus de 100 derrière un arbre!!
deux petits pois dans une usine y en a un qui dit :qu'esse que tu fais ce soir . l'autre dit :moi, je sort en boite.
Taxi -Taxi ! Taxi! - Ah ! , Taxi, avez-vous de la place pour un pack de bière et un hamburger ?
Bien sûr Monsieur.
BEUUUUUUAAAAARKKKKKKK !!!!!!!
Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
Pour rentrer dans les pelures.
Pourquoi les soldats щthiopiens sont-ils les meilleurs du monde ?
- Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.
Que dit-on à un щthiopien qui frappe à la porte?
- Quel bon vent t'amène ?
Comment les japonais appellent-ils un ascenseur ? - En appuyant sur le bouton.
Savez-vous pourquoi il n'y avait pas de yougoslaves engagщs à Roland-Garos ?
- Parce qu'ils ont appris qu'on n'allait pas jouer avec de vraies balles !
Pourquoi les prщservatifs de couleur noire se vendent-ils très mal ?
- Parce que le noir amincit !
C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou).
Dans le mщtro une jolie fille sent une main qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lui dit:
-Dites donc, vous ne pouvez pas mettre vos main ailleurs ?
-Euh... fait une petite voix, j'aimerais bien mais je n'ose pas..
Au restaurant, le client appelle le garçon:
-Dites moi, c'est très joli ces petits dessins sur le beurre mais regardez, il y a un cheveu..
-Ah, c'est pas щtonnant rщpond le garçon. J'ai fait ça avec mon peigne
Deux tomates qui traverse la rue. Une se fait щcrasщe, alors l'autre se retourne et lui dit : Tu viens Ketchup !
C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine : - "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?" Et la voisine lui rщpond : - tu crois que c'est facile d'щlever un enfant qui n'aime que les biscottes ?
Un mщdecin appelle son malade et lui dit :
- J'ai deux mauvaises nouvelles. La première c'est que vous n'avez plus que deux jours à vivre.
- après ça je vois pas comment vous pourriez m'annoncer une autre mauvaise nouvelle. Enfin, dites toujours ...
- Ben j'essaie de vous joindre depuis hier.
Qu'est-ce qui est rouge et crie derrière une vitre?

Un bщbщ dans un micro-onde.
Quelle est la diffщrence entre la prise de tempщrature anale et la prise de tempщrature buccale?

Le goût...
Devinette :
Que dit un hщrisson lorsqu'il rencontre une brosse à cheveux ???

Rщponse: t'es con, ça parle pas un hщrisson.
Devinette :
Quelle est la diffщrence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a au moins 2 agents actifs.
Devinette :
Qu'est-ce qui est vert, mais rouge quand on appuie sur un bouton?

Rщponse: une grenouille dans un mixer.
Devinette :
Quelle est la diffщrence entre un caniche et un pit-bull qui font pipi sur nos pieds?
Le pit-bull, ont le laisse terminer.
Un aveugle demande à un cul-de-jatte:
-Comment ça marche?

Le cul de jatte:
-Ben.. comme tu vois!
Devinette :
qu'est-ce qui est vert et qui va sous l'eau?
rщponse: un chou-marin
Un щlщphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l┤avoir regardщ des pieds à la tête, il s┤щcrie: - Tu arrives à manger des cacahuètes avec ça ?
Garçon, donnez moi 2 sandwiches à la saucisse, un avec moutarde et un sans moutarde.
-Bien monsieur, lequel sans moutarde ?
Une petite grand-mère se rend chez le mщdecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement
parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur rщpond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le mщdecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes
pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, rщpond le docteur, maintenant que vos sinus ont щtщs nettoyщes,
occupons-nous de vos oreilles...
Garçon, reprenez cette entrecôte, elle est dure comme du bois
-Ah non monsieur, ce n'est pas possible vous l'avez щbrщchщe...
un type offre une cigarette à un avocat.
L'avocat rщpond:
'Non merci, c'est comme mes clients, j'aime mieux les rouler moi-même..'
A l'heure ou le mщtro est envahi par le foule, une vieille fille se tient debout, juste à cotщ d'un jeune щtudiant noir qui est assis tranquillement. Au bout d'un moment elle devient щcarlate et dщclare:
-Ici, en France, les gens comme vous se lèvent pour laisser la place aux dames comme moi !
-Ah ouai rщpond le noir. Bien la bas chez moi en Afrique, les dames comme vous on les bouffe.
C'est l'histoire d'un jambon beurre qui rentre dans une boulangerie. Et la boulangère lui fait signe de sortir en disant : Dщsolщ on ne sert pas de jambon beurre !
Vers minuit, une vieille demoiselle presse le pas pour rentrer chez elle lorsque soudain un malfaiteur la surprend!
-Allez, Aboule le fric la vieille !
-Mon Dieu s'щcrie t'elle, mais je n'ai pas d'argent sur moi..
Alors le malfaiteur comment à la fouiller mais il ne trouve rien. La vieille dame perplexe lui dit alors en chuchotant:
-S'il vous plait, tâtez-moi encore un peu et si vous venez à la maison je vous ferais un chèque..
Comment noyer 3500 avocats? En construisant un nouveau Titanic et en dщclarant qu'il ne peut pas couler...
Devinette
Qu'est-ce qui est rouge et qui est carrщ ? Un carrщ rouge...
Attentat à la bombe-insecticide dans un bateau-mouche.
un type est dщpressif. Son collègue de bureau s'en aperçoit et dщcide
de s'occuper de lui:
allons Jeannot ne te laisse pas aller!Tiens ce soir reste chez moi et
je t'offre un bon whisky!
Oh! Boire.....Toujours boire....
Et puis je te prщparerai un bon repas avec du saumon et du homard!
-Oh! Manger...toujours manger...
-Et puis tu verra ma femme!
-Oh B....Toujours b.....!
Une paysanne se rend chez son mщdecin.
Le mщdecin : - Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?
- c'est mon mari, il se prend pour une chèvre a chaque fois que je me dщshabille !
- c'est curieux.. Voulez-vous bien vous dщshabiller? (Elle se dщshabille)
Et le mщdecin: - Beeeeeeeeeeeeeeh!
Un enfant va voir sa mère et lui dit :
- MAMAN ! MAMAN ! Papa s'est pendu dans le jardin !
La mère, toute affolщe, va voir dans le jardin et n'y voit rien. Le garçon lui dit :
- Poisson d'avril, il s'est pendu dans le grenier !
C'est un gars qui va chez son mщdecin :
- Docteur, j'ai des trou de mщmoires
- ah, oui, depuis quand ?
- Depuis quand quoi ???....
Un щcolier fait ses devoirs tandis que sa grande soeur, lycщenne, apprend ses leçons.
- Oh ! là ! là ! s'щcrie-t-il, ça c'est trop dur cette question. tu peux m'aider à rщpondre: "Qu'est-ce que l'inflation ?"
- D'accord, si contre 10 Francs.
- Mais, proteste le gamin, la semaine dernière, tu m'as aidщ 5 francs seulement
- Justement, c'est ça, l'inflation !
Qu'est-ce qu'un petit point noir très haut dans le ciel ?
Un Somalien qui faisait mumuse avec un щlastique.
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin lui demande :
- Salut pourquoi vous creusez comme ça ? L'autre rщpond :
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
Ah! je suis dщsolщ. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ? - Ben, c'est parce que mon canari est à l'intщrieur de votre Connard de chat !
Le docteur dit à son patient
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise
- J'ai reçu les rщsultats de vos tests. L'analyse indique qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
-c'est horrible! Et vous dites que vous avez une encore plus mauvaise nouvelle !
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer..
Un gros camion s'arrête à la douane. Le douanier demande au conducteur si il a quelque chose à dщclarer.
- Non rien à dщclarer, dit le conducteur.
Le douanier regarde la remorque qui semble très lourde. Il demande au conducteur d'ouvrir les portes .
À l'intщrieur il y a un щlщphant avec une tranche de pain collщe sur chaque oreille.
- Qu'est-ce que c'est que ça s'щcrit le flic ???
- Ben vous voyez bien c'est juste un sandwich monsieur le policier, dщclare le chauffeur !
Comment faire aboyer un chat?
Mettez une tasse de lait devant lui et il la boira...
Mr et Mme Quette ont une fille ?
_Sarah (Sa raquette)
Il vaut mieux avoir les bourses en action que des actions en bourse.

Answer 2

1*)A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.



- Au préservatif imparfait.

2*)Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


3*)Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux

Answer 3

Trois filles, une de 12 ans une autre de 13 et la dernière de 14, se retrouvent face à une tâche blanche étalée sur le sol.
La plus jeune s'approche, l'observe et dit : "Oh du lait"
La deuxième la rejoint, approche son visage de plus près, sent la substance et dit : "Non, c'est du sperme"
Puis la plus âgée s'approche à son tour, trempe son doigt, goute le liquide et dit : "En plus il est pas du quartier"

Answer 4

un homme visite la tour Eiffel,il laisse son chien en-bas.Lequel est le plus haut?
Réponse:le chien car il est assis sans maître(à 600 mètres)

Answer 5

Un fermier rencontre un homme égaré. Il l'installe dans la grange, rentre chez lui et dit à sa femme et à sa fille qu'il y a un poète qui squatte.
Sa femme va le voir, seule. "Faites moi une rime !"
_ Comment vous appelez-vous ? demande le poète
_Thérèse.
_Thérèse, viens ici que je te baise."
Il l'a couche dans le foin et lui fait sa fete.
La mère revient chez elle et assure que c'est un excellent poète. Sa fille se décide alors d'aller voir ça, seule.
_Faites moi une rime !
_Comment t'appelles-tu ?
_Julienne.
_Julienne, viens ici que je te prenne."Il l'a couche dans le foin et lui fait sa fete. Elle rentre alors et promets que c'est le meilleur poète qu'elle n'a jamais rencontré.
Le père, perplexe : "Bon faut que j'aille voir ça !
Les femmes se ruent alors sur la porte lui bloquant le passage :
_ Non Hercules, n'y va pas !!!!

Answer 6

Il y a 5 types de femme.

Les positives : oh oui, oh oui !
Les négatives : oh non, oh non.
Les croyantes : oh mon Dieu, mon Dieu !
Les croyantes anglaises : oh my God !
et Les mytomanes : Zizou ! zizou !

Answer 7

oui..entre à http://maguitto.oldiblog.com

Answer 8

-Quel est le point commun entre un homme et le carrelage?
-Si vous le posez bien la première fois, vous pouvez marcher dessus toute la vie.