Éducation - mars 2007

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellemen

2007-03-13 01:18:29 · 3 réponses · demandé par Mathieu F 2 dans Futilités

2007-03-13 01:10:58 · 13 réponses · demandé par Anonymous dans Futilités

une femme se met devant som mari qui regarde la télé depuis son canapé
il lui dit "pousses toi, tu m'empèches de voir la télé avec tes fesse qui ressemble à une machine à laver!!!"
le soir trouvant qu'il la vexé lui propose à calin.
elle lui dit:" je ne fait pas tourner la machine pour une vieille chausette"
le londemain c'est à son toure de chercher la reconsiliation elle lui propose à son tour le petit calin du pardon, il lui regarde en souriant et dit:
"c'est pas la peine ! la vieille chausette je l'ai frotté à la main !!!!"

2007-03-13 01:10:54 · 4 réponses · demandé par semsem 2 dans Futilités

Quelle évènement y a t- il eu l'année de votre naissance

merci de vos réponses

2007-03-13 01:10:21 · 24 réponses · demandé par Lamiss 7 7 dans Futilités

à quel âge peut-on mourir alors?

2007-03-13 01:09:36 · 12 réponses · demandé par kaizoku le pirate du nutella 3 dans Futilités

3 euros et 24 centimes à l'euromillion?

2007-03-13 01:01:31 · 16 réponses · demandé par kaizoku le pirate du nutella 3 dans Futilités

2007-03-13 00:50:18 · 21 réponses · demandé par estelle1406 5 dans Futilités

2007-03-13 00:45:29 · 25 réponses · demandé par Lutine 6 dans Futilités

2007-03-13 00:41:38 · 9 réponses · demandé par Rita 4 dans Futilités

dans quel endroit aimeriez vous être pour voir sans être vu ?

2007-03-13 00:22:00 · 14 réponses · demandé par BISCOTTE 6 dans Futilités

2007-03-13 00:19:18 · 12 réponses · demandé par Sophie 1 dans Futilités

-Dis papa, tu peux m'expliquer la différence entre "potentiellement" et "réellement"?
-Bien sûr fiston, c'est très simple.
Le père se tourne vers sa femme et lui demande :
-Chérie, si on te donne un million d'euros pour coucher avec Robert Redford, que fais tu?
-Oh! Ben, j'accepte, tu imagines ce qu'on ferait avec un million????
Il se tourne ensuite vers sa fille :
Et toi, Marithé, si on te propose un million pour coucher avec Tom Cruise????????
-Oh là là, moi je dis oui tout de suite, en plus il est top canon Toooooommmmmm.....
Le père demande ensuite à son fils :
-Et toi, dis moi, pour un million, tu coucherais avec Brad Pitt?
-Ben devine... Bien sûr! Ca se refuse pas un million....mais ça ne répond pas non plus à ma question....
-Oh que si ça répond à ta question : vois tu, potentiellement, on est assis sur 3 millions d'euros...mais réellement, je vis avec deux salopes et un pédé!

2007-03-13 00:10:40 · 9 réponses · demandé par La girafante 6 dans Futilités

c'est vrai quoi, ses parents lui ont choisi un nom bizzare...

maintenant Dieu est devenu mégalo, c'est normal

2007-03-13 00:00:30 · 14 réponses · demandé par gaffesetboulettes 3 dans Futilités

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu 'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve...
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire: "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros..."
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros?
La blonde répond: "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour?"
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con: les employés de banque par exemple.

2007-03-12 23:59:42 · 8 réponses · demandé par Mailikki 4 dans Futilités

et en particulier les sujets sensibles ou graves?

2007-03-12 23:59:37 · 10 réponses · demandé par bob l'éponge 3 dans Futilités

même lors de passages malheureux.

2007-03-12 23:58:20 · 9 réponses · demandé par bob l'éponge 3 dans Futilités

si oui, pourquoi?

2007-03-12 23:55:20 · 11 réponses · demandé par bob l'éponge 3 dans Futilités

2007-03-12 23:51:33 · 5 réponses · demandé par Lau 5 dans Futilités

David a invité sa mère à dîner dans l'appartement qu'il partage avec une co-locataire.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est extrêmement belle.

Au cours de la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose "de plus" entre eux que le simple partage d'un appartement malgré les lits superposés.
David se doutant des interrogations de sa mère, il lui dit : "Je ne serais pas surpris que tupenses que Julie et moi ne faisons pas que partager cet appartement mais je t'assure qu'alors tu ferais erreur. Julie dort dans le lit du haut et moi dans celui du bas".

Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- "Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent!
Serait-il possible qu'elle l'ait prise?"

David lui répond :"Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour en être sûr."

Il s'assied et écrit :
"Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David".

En retour, David reçoit un mail de sa mère qui lui dit :
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie... mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps!

Bisous,
Maman."

2007-03-12 23:47:12 · 10 réponses · demandé par La girafante 6 dans Futilités

exemple : vous êtes gendarme, et les week-end vous vous produisez comme clown dans une compagnie

2007-03-12 23:41:13 · 1 réponses · demandé par ♥-Ker-Sherry 7 dans Futilités

quelque chose qu'on vous avait prêtée ?
Aller, cette fois, fin de la pause café, bonne journée à tous !

2007-03-12 23:37:30 · 9 réponses · demandé par Lune 3 dans Futilités

Je sais la question à déja été posée, mais vous avez toutes dit non, moi je suis persuadé que ce n'est pas vrai du tout.

2007-03-12 23:36:50 · 2 réponses · demandé par johnnybegood 3 dans Futilités

2007-03-12 23:35:01 · 14 réponses · demandé par Tocqkata 5 dans Futilités

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge!

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son Équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille?

Le capitaine répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : ´ Quel homme courageux†!
Comme le Soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun!

2007-03-12 23:32:39 · 8 réponses · demandé par Sylvs31 (Salutus Banzaius) 5 dans Futilités

2007-03-12 23:30:19 · 15 réponses · demandé par estelle1406 5 dans Futilités

2007-03-12 23:28:17 · 18 réponses · demandé par Lau 5 dans Futilités

2007-03-12 23:21:53 · 20 réponses · demandé par Lau 5 dans Futilités

La porte du purgatoire a été vandalisée. Le diable envoie un courrier en recommandé à Dieu, l'informant qu'il refuse de prendre les frais à sa charge, quitte à mettre ses meilleurs avocats sur l'affaire...
Dieu lui répond le lendemain qu'il est prêt à payer sans discuter, étant donné qu'il n'a aucun avocat au Paradis...

2007-03-12 23:19:13 · 8 réponses · demandé par Anonymous dans Futilités

pas une petite hein, LA MEGA GROSSE honte!

2007-03-12 23:18:23 · 9 réponses · demandé par estelle1406 5 dans Futilités

2007-03-12 23:18:15 · 10 réponses · demandé par elle-même 7 dans Jeux de mots