Música y ocio - 1 octubre 2007

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos: "todo lo
que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están
casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba
que los hombres buenos no existen.

Los hombres de más de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con
su propio nivel de madurez, es por ello que salen con mujeres de 20.

Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?.
-Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la
mujer?
-Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres
todavía están allí.

Por qué las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
-Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.

Dios creó al hombre y dijo:
-Realmente puedo hacerlo mejor. Entonces creó a la mujer.

Los hombres son como la publicidad:
-No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

Por qué los hombres prefieren rubias tontas?
-Porque buscan compañía intelectual

Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de
los que son por culpa de algo que hicieron? -Estos últimos son
mejores.

Qué es lo que se infiere instantaneamente al ver a un hombre bien
vestido? -Que su mujer tiene muy buen gusto.

Por qué los hombres son como los ovnis?
-Porque no se sabe de dónde vienen,cuál es su misión, ni cuanto
tiempo van a quedarse.

Por qué los hombres son como el clima?
-Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.

Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
-Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro
es solo un bebé.
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-01 02:00:38 · 19 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X (Un analfabeto)
Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)
Peor es casarse. (Una ameba)
Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me
encargo de las mujeres! (El gato)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.(Aerolíneas de
la India)
Se me fue la mano! (Mazinger Z)
No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
Superman es Clark Kent. (Batman)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Muera Firestone. (Un sapo)
To be is to do. (Marx)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas. (Kung Fº)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Seamos claros. (Un albino)
Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
Me hicieron m.ierda. (La comida)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)
No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
El hombre desciende del mono. (Chita)
Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)
Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
Voy y vuelvo. (Un boomerang)
El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud
Astaire)
¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)
Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-01 02:00:23 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Abajo las drogas! (Los del sótano)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
No a la donación de órganos. (Yamaha)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las prostitutas)
Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)
Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Me cago en el Congreso. (Una paloma)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
Tengo complejo de Freud. (Edipo)
Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como
una felacion. (Un urólogo)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
La mano viene movida. (Parkinson)
Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
¿Qué m.ierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
Volveré y seré sillones. (Luis XV)
La vida es una barca. (Calderón de la M.ierda)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)

http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-01 02:00:16 · 22 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las
tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían
en una gran pizarra `0 Killed` (cero muertos). De ahí
proviene la expresion `O.K.` para decir que todo esta
bien.

En los conventos, durante la lectura de las Sagradas
Escrituras al referirse a San José, decían siempre
`Pater Putatibus` y por simplificar `P.P.`. Así nacio
el llamar `Pepe` a los José

En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice
`es más fácil que un camello pase por el ojo de una
aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos`...
el problemita es que San Jerónimo, el traductor del
texto, interpretó la palabra `Kamelos` como camello,
cuando en realidad en griego `Kamelos` es aquella soga
gruesa con la que se amarran los barcos a los
muelles... en definitiva, el sentido de la frase es el
mismo... pero ¿cual les parece más coherente?...

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a
Australia, se asombraron al ver unos extraños animales
que daban saltos increibles.Inmediatamente llamaron a
un nativo (los indígenas australianos eran
extremádamente pacíficos) y le intentaron preguntar
mediante señas. Al notar que el indio siempre decía
"Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo inglés "kangaroo"
(canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después
el significado, el cual era muy claro, los indígenas
querían decir "No le entiendo".

La zona de México conocida como Yucatán viene de la
conquista cuando un español le preguntó a un indígena
como llamaban ellos, ese lugar... el indio le dijo:
Yucatán. Lo que el español no sabía era que le estaba
contestando "no soy de aquí".

En la antigua Inglaterra la gente no podia tener sexo
sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que
se tratara de un miembro de la familia real). Cuando
la gente quería tener un hijo debían solicitar un
permiso al monarca, quien les entregaba una placa que
debían colgar afuera de su puerta mientras tenían
relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent
of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan
"socorrida" palabrita.

2007-10-01 02:00:12 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

si fueras un personaje de una pelicula cualkiera, kien serias????????

2007-10-01 01:55:26 · 21 respuestas · pregunta de Morenyta 2 en Películas

Ahora nos dan las gracias, ¡menos mal! antes casi te asustaban con el ¡ALERTA! has hecho una pregunta parecía que habías quebrantado alguna norma, ahora nos dicen gracias que lujo ¿no? hasta la máquinita esta más educada ¿será por eso que estoy hoy tan preguntona? jejejejeje

Gracias amigos

2007-10-01 01:02:53 · 26 respuestas · pregunta de MARIA JOSE C 7 en Encuestas y sondeos de opinión