Música y ocio - 3 octubre 2007

Coom el maldito hamster me borro esta pregunta la hare de nuevo.
Chic@s de CYA,creo sufrir un grave transtorno,pues mi obsesion es hacer una o.r.g.i.a. con toda CYA,ya sean hombres o mujeres,ahi todos revueltos jjaaa,no puedo dejar de pensar en eso,ni siquiera cuando trabajo, ¿sere ninfoma?¿ (TOKY-RETO)

2007-10-03 20:33:56 · 25 respuestas · pregunta de ? 5 en Comics y Animación

2007-10-03 18:55:43 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous en Películas

los 15 primeros seran los participantes ,mañana habra las eliminaciones de los 15 escojidos los demas dejen pulgares, para saber en la FINAL kien es el famoso de esta semana


!!! a jugar!!! .y por los 10 puntos

2007-10-03 15:21:55 · 23 respuestas · pregunta de EL PAPACITO 5 en Encuestas y sondeos de opinión

Busco una recomendación de una pelicula que sea realmente bestia, mas alla de matanzas de texas, saws, braindeads, etc para verla con mis colegas. Probamos los shockumentarys (faces of death, traces of death)pero nos dejaron frios, no vimos nada sorprendente que no hubiera salido un millon de veces en las noticias, la verdad es que lo pasamos peor viendo las barbaridades de holocausto canibal. He oido hablar de Irreversible de gaspar noe, si la vierón se agradecen comentarios.
Aparte, me gustaria que tambien me recomendaran algun simpatico clásico de la comedia gore tipo braindead o vengador tóxico 4.
Gracias por adelantado

2007-10-03 15:00:34 · 11 respuestas · pregunta de danilo 5 en Películas

Estaban tres amigos discutiendo sobre la cosa mas rapida del mundo:el primero dice q la cosa mas rapida del mundo es el rayo porque cuando cae baja tan rapido q ni lo ves,el segundo dice q la cosa mas rapida es la luz porque cuando aprietas el interruptor para encenderla,pulsas y al instante sin darte cuanta esta encendida.Y el tercero sentencia dice:yo creo q hay otra cosa mas rapida q el rayo y la luz.Y los otros dos preguntan:¿cual es?.La diarrea,una noche estaba yo en el campo y entonces se me retorcio el estomago,sali para mi casa como un rayo y cuando encendi la luz, ya me habia cagado.

2007-10-03 14:52:22 · 18 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

que es lo que es¿ entre mas largo mas cerca?

2007-10-03 14:33:58 · 6 respuestas · pregunta de el gato 3 en Chistes y humor

2007-10-03 14:22:31 · 3 respuestas · pregunta de Anonymous en Otros - Música

2007-10-03 13:51:45 · 12 respuestas · pregunta de Anonymous en Encuestas y sondeos de opinión

he escuchado rumores de malos usuarios y temo a que me hagan pasar corages por eso necesito saber quienes son para estar prevenida

2007-10-03 13:42:16 · 10 respuestas · pregunta de Anonymous en Encuestas y sondeos de opinión

¿si ocurre por votación??

2007-10-03 13:40:33 · 38 respuestas · pregunta de Cleo, de Pedícula vengo! 6 en Encuestas y sondeos de opinión

Antes de que digan algo solo quiero aclarar de que no soy gordo.

2007-10-03 13:37:29 · 7 respuestas · pregunta de Giygas 6 en Encuestas y sondeos de opinión

2007-10-03 13:15:58 · 36 respuestas · pregunta de Carlos V 7 en Encuestas y sondeos de opinión

tienes en cuenta la adulacion a la hora de seleccionar mejor respuesta, respuestas sinceras por favor, gracias
-un saludo

2007-10-03 11:46:05 · 40 respuestas · pregunta de Anonymous en Encuestas y sondeos de opinión

ya no hayo q musica escuchar..
q creen q sea lo mejor q escuchee??

me gustaa tooodooo menoss norteñaa

baeee,,:)

2007-10-03 10:14:18 · 16 respuestas · pregunta de Ale, Komori-Kun :[ 3 en Rock y Pop

De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama
De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.
De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
De 58 años, ella te dice: "pero tu, en la cama, eres puro cuento..."
De 68 años, eres tu quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas. De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento.

2007-10-03 09:52:07 · 28 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Mi nene de 4 años pide la pijera a gritos y yo se la alcanzo. Mis amigas se enojan porque le alcanzo la tijera que me pidió en su media lengua.... ¿debo corregirlo?

2007-10-03 09:39:12 · 19 respuestas · pregunta de Susie Q 7 en Encuestas y sondeos de opinión

Saddam preguntó a Dios:
'¿Cómo será IRAK de aquí a 4 años?'
Dios respondió:
'Estará destruido por innumerables bombardeos norteamericanos'

Saddam se sentó y lloró.

Bush preguntó a Dios:
'¿Cómo serán los EEUU de aquí a cuatro años?
Dios respondió:
'Estará todo contaminado por innumerables ataques de bombas químicas de Osama Bin Laden'

Bush se sentó y lloró.

Nestor Kirchner preguntó a Dios:
'¿Cómo será Argentina despues de octubre cuando suba Cristina?'



Y DIOS SE SENTÓ........ Y LLORÓ.




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2007-10-03 09:03:33 · 11 respuestas · pregunta de Bonita 7 en Chistes y humor

Esta es mi lista de películas y un poco de que va cada una:

Cold Mountain: La guerra de la Secesión, norte contra sur en América del Norte, contada a través de una historia de amor preciosa. Una película dura pero magistral.

Nothing Hill: Divertida, simpática, preciosa, romántica y perfecta... Los actores son brillantes, el guión es agil y la historia se te queda grabada... Y la música es estupenda.

Titanic: Simplemente perfecta. Sobran comentarios para esta película...

Ya lo sé, son todas tristes y románticas, pero yo soy así.
Ahora vosotros.
Decidme cuales son vuestras películas preferidas y porque, OK?

2007-10-03 08:58:52 · 27 respuestas · pregunta de I´m 3 en Películas

Es tan solo una manera de decir a nuestros amigos
que los queremos y que nos preocupamos uno por el otro
porque los abrazos fueron hechos para darlos a quienes queremos.

El abrazo es algo grandioso.
Es la manera perfecta para demostrar el amor que sentimos
cuando no conseguimos la palabra justa
**************
Es maravilloso porque tan sólo un abrazo dado con mucho cariño,
hace sentir bien a quien se lo damos, sin importar el lugar ni el idioma
porque siempre es entendido.
CUAL DE LAS DOS ES JUSTA

2007-10-03 08:41:08 · 8 respuestas · pregunta de Anonymous en Encuestas y sondeos de opinión

Tu perro no llora. Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su champú.
Tu perro piensa que cantas bien.
Cuanto más tarde llegues, tu perro se alegrará más de verte.
Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.


Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.
Los perros no hablan.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven más que tú.
P.D. A las mujeres que lean esto y no les cause gracia, les cuento que los
perros tampoco se pican.


jajajaaaaa mujeres...ríanse!!! jajajajaaaaaa


besitos a todos!!!!

2007-10-03 07:45:06 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Tengo muchos amigos aqui y todavia no me se los nombres de algunos :S

muchas gracias! ;)

2007-10-03 05:15:25 · 59 respuestas · pregunta de Anonymous en Encuestas y sondeos de opinión

Un hombre y una mujer están de noche a algunos kilómetros de la
ciudad sentados en el coche y haciendo lo que un hombre y una mujer hacen
de noche en un coche a algunos kilómetros de la ciudad. Cuando las cosas
empiezan a estar al rojo vivo, la mujer le dice al hombre:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y esto te va
a costar 100.00 dolares.
El típo medio mosqueado la mira y, sin poder aguantar el calentón que
tenía encima, decide pagarle y terminar lo que tenían entre manos y
piernas. Después de fumarse el cigarro el típo se queda mirando pensativo
hacia la ciudad.
- ¿Bueno ya terminamos me llevas de regreso a la ciudad? -le dice la mujer.
- Mira, perdona. Resulta que yo soy taxista y la carrera hasta la
ciudad te va a costar 100.00 dolares.

2007-10-03 05:07:06 · 27 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Greenpeace
1 millón por los bosques

http://elamoratuspies.blogspot.com/2007/09/1-milln-por-los-bosques.html

Detengamos los desmontes.
Votá ya por la Ley de Bosques.

2007-10-03 04:33:41 · 4 respuestas · pregunta de Fresa L 1 en Películas

SABEN QUE MIS AMIGOS DE YAHOO ESTUBIERON CONMIGO EN TODO MOMENTO POR MSN , POR FONO , POR CORREOS Y CREO QUE SI TODO EL MUNDO FUERA ASI Y VIERA LO QUE ES INJUSTO EL MUNDO NO TENDRIA GUERRAS
Y LA UNION HACE LA FUERZA Y SE PUEDE HACER PAZY AMOR
Y SI SE PUEDE ACA ESTA LA PRUEBA
GRACIAS A MIS AMIGOS :
ARGENTINOS .....VEN CHILE Y ARGENTINA NO SE ODIAN
PANAMEÑOS
PUERTO RIQUEÑOS
DOMINICANOS
CHILENOS
LOS QUIERO MUCHO ME DEMOSTRARON MUCHO CARIÑO Y UNA SIMPLE PANTALLA
IGUAL SE PUEDE TRANSMITIR AMOR

2007-10-03 04:08:45 · 9 respuestas · pregunta de Anonymous en Encuestas y sondeos de opinión

Un matrimonio es entrevistado en un programa de televisión por no
haber tenido ni una sola discusión después de cincuenta años de
convivencia. Todo curioso, el periodista les pregunta:

- ¿Pero es cierto que nunca han tenido ninguna discusión? ¿ni siquiera por
la pasta de dientes?
- Nunca -respondió la mujer.
- ¿Y cómo es eso posible? Deben quererse y comprenderse mucho.
- Bueno, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua preciosa; era
la criatura que más amaba sobre la Tierra y no dejaba que nadie se le
acercase. El día de nuestra boda salimos de la iglesia en una carroza
tirada por la yegua; anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi
marido miró de reojo a la yegua y dijo: Uno. Después de algunos metros más, la yegua volvió a tropezar. Mi marido se encaró con la yegua y dijo: Dos. La tercera vez que la yegua perdió las patas, mi marido no dijo
nada, sacó la escopeta y le metió seis balazos al pobre animal
- ¿Se puede saber por qué has hecho eso? -pregunté con aterrada.
Mi marido me miró y dijo:Uno. Después de aquello, jamás hemos discutido.

2007-10-03 03:08:24 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Un tipo muere y sube feliz al cielo. Después de 1560 años de vida eterna
en el Paraíso decide pedir una audiencia con San Pedro y éste le atiende
en una sala inmensa con vistas al infierno.

- Mira San Pedro. La verdad es que yo estoy muy bien aquí, no me puedo
quejar, pero a veces miro al personal allí en el infierno y me
pregunto si ellos no tendrán una vida eterna más placentera. Mira, por
ejemplo, aquel tipo sentado en una barra, con una buena jarra de cerveza
en la mano y charlando con aquella rubia buenorra... perdón... tan
atractiva.
- Pero hijo mío... ¿no te das cuenta que aquello es parte del
castigo?
- ¿Castigo? ¿qué castigo?
- Castigo, sí... mira, la jarra de cerveza tiene un agujero en el fondo y
si la levanta se va a verter toda por el suelo.
- ¿Y la mujer?
- ¡Esa! ¡Esa no tiene agujero ninguno!
http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-03 03:05:58 · 20 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al
vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de
aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.

El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir.

- ¿De qué te ries chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un típo en bolas corriendo detrás de una típa en bolas.

El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y
echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:

- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con
una en la cabeza de mi mujer y con otra en la p.olla del típo, te regalo
la mira telescópica.

El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira
y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le
dice al vendedor:

- ¿Sabe? Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.

http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-03 02:56:23 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Estimado :
Queremos comunicarle la instalacion de los nuevos cajeros de nuestra
red del tipo "Driving", que permiten al cliente retirar dinero sin
bajar
de su vehiculo. Con el fin de facilitarles a nuestros clientes la
utilizacion de dichos cajeros, se han estipulado los siguientes
procedimientos que les invitamos a leer atentamente:


PROCEDIMIENTO MASCULINO

1. Acercarse con el vehiculo al cajero.
2. Bajar la ventanilla.
3. Insertar la tarjeta en el cajero e introducir el PIN.
4. Introducir el importe deseado.
5. Retirar la tarjeta, el dinero y el recibo.
6. Subir la ventanilla.
7. Irse.


PROCEDIMIENTO FEMENINO

1. Acercarse con el vehiculo al cajero.
2. Dar marcha atras hasta conseguir alinear la ventanilla con el cajero.
3. Volver a encender el motor tras haberse calado.
4. Bajar la ventanilla.
5. Encontrar el bolso y vaciar todo el contenido en el asiento del pasajero para encontrar la tarjeta.
6. Localizar el estuche de maquillaje y controlar el lapiz de labios en el retrovisor.
7. Intentar insertar la tarjeta en el cajero.
8. Abrir la puerta del coche para facilitar el acceso al cajero dada la excesiva distancia de este al automovil.
9. Insertar la tarjeta
10. Volver a insertar la tarjeta pero esta vez en
elsentido adecuado
11. Volver a vaciar el bolso para buscar la agenda en el reverso de la cubierta en la que esta escrito el PIN, concretamente
12. Introducir el PIN.
13. Darle a cancelar e introducir el PIN correcto.
14. Introducir el importe deseado.
15. Volver a controlar el lapiz de labios en el retrovisor.
16. Retirar el dinero y el recibo.
17. Vaciar otra vez el bolso para encontrar el monedero
y meter el dinero.
18. Colocar el recibo en la agenda, concretamente en el bloque de direcciones y telefonos.
19. Controlar el lapiz de labios una vez mas
20. Irse y recorrer 2 metros.
21. Dar marcha atras hasta el cajero.
22. Retirar la tarjeta.
23. Vaciar el bolso, encontrar el monedero y colocar la tarjeta en el compartimento adjunto.
24. Volver a controlar el lapiz de labios.
25. Volver a encender el motor tras haberse calado.
26. Conducir durante 5 o 6 kilometros.
27. Quitar el freno de mano

2007-10-03 02:55:42 · 25 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Una anciano acude al doctor, y le dice:

- "Doctor, tengo un problema de
gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca
huelen y ademas siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado
como veinte desde que entre en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
- "Ya veo. Bien, tomese estas pildoras, y vuelva a verme la proxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
- "Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que
mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... !apestan terriblemente!".
El doctor dice:
- "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos
a tratar su problema de oido".


http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-03 02:55:01 · 15 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor

Una anciano acude al doctor, y le dice:

- "Doctor, tengo un problema de
gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca
huelen y ademas siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado
como veinte desde que entre en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
- "Ya veo. Bien, tomese estas pildoras, y vuelva a verme la proxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
- "Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que
mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... !apestan terriblemente!".
El doctor dice:
- "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos
a tratar su problema de oido".


http://quiquique22.blogspot.com/

2007-10-03 02:54:23 · 17 respuestas · pregunta de Anonymous en Chistes y humor