Dieu et Noé !?

Question

« Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :

" Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant quarante jours et quarante nuits. "

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

" Noé ! gronda-t-il. Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche? "

" Pardonne-moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servira it à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si dix ans auraient suffit à la construction de cette arche. "

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc-en-ciel apparut.
Noé leva la tête et demanda, dans une vague inquiétude :
" Tu ne vas pas détruire le monde ? ”

" Pas la peine, répondit Dieu, l'administration s'en charge ".»

C'est juste un brin d'humour pour détendre un peu l'atmosphere.

Answer 1

Hein !!!

Answer 2

Très bon dès le matin, comme cela, ça détend. Merci. Je vais meme te mettre une récompense.

Answer 3

Super!!! Merci.

Answer 4

La chute est terrible ! Un régal ! :-)

Answer 5

Génialissime !!!!! Je me tords en deux. Mais la morale est bien vrai quant à elle : Nul besoin du Seigneur (Loué soit-Il) pour détruire ce monde, les humains s'en sortent très bien tout seul.

Answer 6

Long mais Mimi!!!

Answer 7

Elle est géniale, je vais la faire tourner.

Answer 8

Lol!!!
Un paysan du fin fond de la Bretagne qui a prévu l'attaque des Américains pourtant top secret sur Hiroshima (c'est une fiction).
Il a prédit à quelle heure, quel avion, quel bonhomme.
Le cercle des j'y-crois-pas :
Maiiiis l'explication existe : le Président des Etats-Unis de l'époque avait note sur un papier l'heure et le lieu de l'attaque. Nous savons qu'il n'a pas quitte les USA à cette époque. Mais on sait très bien que les Présidents ne lavent pas leur pantalon eux-mêmes. Or, ce jour-là, il est fort probable qu'il ait renversé du ketchup sur son pantalon, et que sa femme lui ait demandé de changer de pantalon de toute urgence. Dans l'empressement, il a oublié de récupérer le papier. Le pressing chargé des pantalons présidentiels peut très bien avoir une agence de voyage juste à côté de leur boutique. La personne qui s'est occupé du pantalon a très bien pu tout simplement laisser tomber le papier, et, grâce au ketchup, il a très bien pu aller se recoller DANS le pantalon d'un homme d'affaires qui a très bien pu tout prévoir avant son départ pour la France, et qui a très bien pu faire laver LUI AUSSI son pantalon dans ce même pressing. Prenant son billet, son pantalon, il rentre chez lui. Le lendemain PAF il met-t-y pas son pantalon (ça se peut très bien)!!!
Il peut très bien prendre l'avion pour la France avec ce pantalon sur lui !!! . Il va aux toilettes, dans l'avion, ça se tient vous avouerez. Et pour la grosse commission en plus (c'est le cas de le dire) !!
Et la que se passe-t-il? hein? que se passe-t-iiiiil ?
Eh oui! Le papier a très bien pu tomber dans ce champ breton!!
Nous sommes certains, nous grands incrédules, de détenir la vérité : les statistiques de consommation de ketchup sont, déjà à cette époque, astronomiques aux USA.
Vous voyez bien que Dieu ça ne se peut pas!!

Answer 9

Sympa comme tout, noe a aussi oublier qu il faut obtenir un permis particulier pour les embarcation a tres fort tonnage... ;)

Et ca, la Capitainerie risque de le mettre a l amende ;)

Answer 10

L'administration a bon dos. Les hommes et les sociétés ont l'administration qu'ils méritent.

Ceci dit cette petite histoire est drolement délicieuse !
A méditer ...

;)

Answer 11

mdr !=))