Pouvez-vous me donner des perles du style???????????????

Question

Ma femme est aussi "performante" que Clara Morgane, sauf qu'elle n'aime pas être filmée. "Philippe Candelero"

"On ne comprend pas ce qui n'est pas compréhensible!" (Erwan dans "secret story"

ou "Elle est à quoi cette sauce tomate? "Maryline dans" secret story"

des perles tirées d'un magazine

merci de vos réponses et pour vos jouliessss perles!

arghh la phraaase qui tue!

@mdrrrrr Flo! bisous

@merci Chat meleonne, j'adore les perles bisous!

@piquelune mon ex belle mère est pharmacienne mouahahhaaaa trop fort! surtout la pastille, hahahaaaaaa

@piquelune, je connaissais!...aware ce JC à donf dans son délire mouahahahaaa

@les perles du bac excellentes! ah oui! merci

Answer 1

Je n'en ai pas malheureusement, je les oublis au fur et a mesure, mais j'ai bien rigolé. Merci

Answer 2

"C'est sûr que si on n'avait pas perdu une demi-heure, ça ferait déjà 30 minutes qu'on serait là ! "
Johnny Hallyday lors du Paris Dakar qu'il a couru en 200?

Answer 3

Je t'emmerde avec un grand A (Loft2)
Toi tu es à double vitrage (Même émission)
Qui appelait-on le roi soleil ? François Mitterand (Le maillon faible)

Ma préférée: En 52 avant Jésus Christ, Jules César avait entièrement la Gaule (Une copie d'élève) .

A, j'ai failli oublié : Hitler est mort à 33 ans ... (Dans une copie aussi)

Bizzzz (Ou comme on dit en Normandie : Boujou)....
J'espère que tu t'es Leffée du bon pied ... mdr^^

Answer 4

Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser dessous avec son vélo.

C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur.

Answer 5

Perles du bac:

"La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos."
"Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100m."
"Les Amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes."
"La drôle de guerre, cependant, ne fit rire personne."
"Le mexique était, autrefois, le pays des pastèques."
"Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés."
"La majorité des français ont voté non à la prostitution Européenne."
"Les empereurs organisaient des combats de radiateurs."
"Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus."
"Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules."
"Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme."
"Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur."
"La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux"

etc... !!!!!

Answer 6

Ci-dessous de vraies perles pharmaceutiques :

> Que dois-je faire, Mon fils fait une érection allergique ?
>
> Je vous voudrais Des pastilles pour la gorge, car depuis que Mon mari EST mort, je n'ai plus rien à sucer.
>
> Donnez-moi quelque chose, Mon nerf asiatique me fait mal et je NE tiens plus debout.
>
> Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je NE sais pas lire.
>
> J'ai un ongle de pied incarcéré.
>
> Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
>
> La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous Madame ? ". La cliente : "A la caisse d'épargne ! "
>
> Mon fils EST tombé de mobylette. Il a Le bras pleins d'esquimaux.
>
> Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
>
> J'ai failli faire une conclusion intestinale.
>
> On va me faire une césarienne, Le bébé NE passe pas par voie orale.
>
> Le client : " Donnez-moi Des médicaments pour... Euh... L'Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! ".
>
> Je vais me faire opérer d'un Christ aux yeux verts.
>
> A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.
>
> Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.
>
> J'ai mal dans Le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.
>
> Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber.
>
> La cliente : " De l'aspirine, sil vous plait ? " Le pharmacien : "
Effervescent ou pas ? ". La cliente réponds : " Euh... Toupas ! ".
>
> On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica.
>
> J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé
*************************************************************
les meilleures réflections philosophiques sont celles de
> J.C VanDamme
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> Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de Terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
> "Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.Mais, avant c’était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la Vie Potentielle"

> "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui Est
> déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

> "Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

> "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
>
> "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre. .. Et les avions aussi .. En même Temps .. l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca Nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air
> C'est un peu comme mon cerveau"

> "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

> "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

> "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

> "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

> "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."

> "Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

> "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
> J.C VanDamme
>

Answer 7

Celle qui m'a fais super rire.. dans le loft 2 de David...

Je t'emmerde.. avec un grand A

Answer 8

"Mais où est il ?" ... Gloria Stuart dans l'homme invisible ...
;-)))

Answer 9

je peux te donner la réponse de 4 de mes élèves chinois à un test de francais:
Qu'utilisez-vous pour retirer de l'argent au distributeur?
réponse:" ma mère..."
et une autre:" est-on vraiment obligé de conjuguer les verbes francais?"

Answer 10

je ne sais pas de quoi tu parles; moi j'ai qu'une perle lol