Opinen, cuenten, aconsejen. Esta es mi historia de divorcio.?

Question

La situación es la siguiente, me gustaría escuchar cualquier opinón de ustedes.
Me separe ya hace un año y 5 meces. No aguantaba más. La pasábamos muy mal juntos.
Me fui de casa repentinamente y la verdad que me sentía muy bien en los primeros momentos. Luego de 7 meses de separado ella comenzó una relación con una hombre que llevaba 2 meces de separado. Ahí me cayo la ficha de que la perdería. Obviamente esa relación no perduró (4 meces) y este tipo volvió con su ex. Yo tampoco les hice las cosas muy fácil. Me agarraron celos muy fuertes. Luego de un tiempo de ardiente sufrimiento y ya mas calmado comencé a acercarme a ella. Nos acercarnos, sabiendo que su pasada relación había terminado. Luego de las vacaciones y de no ver a este tipo durante un mes mi ex dijo que debía cerrar un capitulo antes de comenzar otro lo que me pareció coherente. Se juntaron teóricamente a charlar pero me entero que se despiden de una forma muy particular. Al otro día me llama mi ex como si nada hubiese pasado y le digo que no es esa la forma de despedirse o de cerrar capítulos. Es decir, yo no lo habría hecho de ese modo. Ella se sintió muy mal por haberse acostado con este supuesto ex amor pero luego de un tiempo me intentó convencer que su relación fue importante y necesitaba hacerlo de ese modo, que por favor lo intentemos nuevamente sin rencores. Ok, fantástico pero luego de tan sólo un par de horas la llame x teléfono diciéndole que no podía confiar en ella, que perdone pero su desconfianza ya esta sembrada en mi. Decidí seguir solo como estaba. Hicimos los papeles de divorcio. Teóricamente ella reflexionaría , lo mismo de mi parte y personalmente esperaría aluna señal o actitud por parte de ella. La hubo pero no tan buena, salió con otro hombre. Comenzó a salir con otro que creo duro sólo un par de semanas. Sin duda en ese momento yo decidí definitivamente cerrar el capitulo y hacer mi vida al ver que no había inertes alguno de su parte. Claro que yo no hice nada al respecto, ni bueno ni malo, sólo esperé. Ella no supo esperar y de alguna forma me aclaró las cosas con esa última relación. Ahora ella esta sola, quizá igual que yo, descreída totalmente en el amor y sin un futuro próspero. Hubo un tiempo de calma, verdadera calma. Sin diálogos ni nada, sólo intereses comunes por nuestra hija de 2 años y 5 meces. Actitud de su parte ninguna y menos de mi parte, viendo que ella no para de buscar a alguien que la salve de su malestar y lo que es peor, en otros hombres. Ahora hay silencio, por momentos yo estoy muy bien y en otros quiero intentar llamarle un poco la atención. Pero cuando me viene a la cabeza esa ultima noche con ese hombre se me van las ganas de seguir adelante. Es decir que es evidente que para ella fue más importante una buena despedida que una buena bienvenida y no se comprometió con su palabra, con esto entender que yo no soy importante para ella. Realmente perdí toda confianza. Ahora hay calma salvo por una cosa. Ese hombre que según ella fue importante hoy la ha vuelto a frecuentar y mandar mensajes. Hablo del hombre que volvió con su mujer y tomó la decisión de seguir su vida sin mi ex. Mi ex no acepta esas invitaciones pero se que tiene una atracción especial por este tipo. Creo que si este tipo se separa nuevamente va a volver tarde o temprano con mi ex mujer o va a hacer el intento. Esto me da la pauta de que el amor no existe y existió entre nosotros. No confío en nadie y en nada. Quizá no creer en el amor es una etapa más del doloroso proceso de una separación, pienso esto porque nunca me había pasado, nunca deje de creer en el amor. Ahora lo siento y veo el amor como volátil y débil, fácil de borrar y volver a escribir. Ahora es en lo que menos apostaría. Parece que les estoy contando las historias amorosas de ella solamente y es así porque en todo este tiempo yo no he salido con nadie ni he tenido ninguna relación más que sexual con un par de amigas y verdaderamente sin importancia o que hayan podido movilizarme. No me he expuesto o me he puesto de novio a cuatro vientos como lo ha hecho ella. Razones? Bueno, no lo veo coherente meterme en otra montaña rusa de emociones cuando no he salido todavía del todo de este doloroso paseo. A pesar de que yo fui el que se fue de casa y que siempre pensé que sería mas fácil para mi que para ella. Veo que no es así. Se ve que a ella no le cuesta afrontar otras relaciones. Mi ex es una mujer muy sensible, humana y esta muy lejos de ser una mujer fiestera, todo lo contrario. Es una buena madre pero se nota que no sabe para donde esta el camino y algunas cosas las hace para lastimarme y caculo yo que es ella la que se esta haciendo daño.
De alguna forma yo estoy igual que ella pero quizá mi prudencia me hizo tomar algunas ventajas. No tengo la carga de que me hayan dejado por 3ra vez en un lapso tan corto y con un divorcio a cuestas, cosa que debe ser muy dolorosa. No puedo identificar mis sentimientos hacia ella, porque son muy variados y se mezclan un poco con sentimientos que tengo hacia mi mismo. Odio, culpa, bronca.
Por mi parte no hago más que leer sobre la separación, repercusión en los hijos, psicología, voy a terapia, salgo con mis amigos y estoy pintando (mi hobby) mas que nunca.
No podría volver con ella al pensar todo lo que pasé antes de separarme y durante la separación. Creo que el capitulo esta cerrado pero confieso que a veces me cuesta asumirlo.
Quizá este haciendo bien o quizá este cometiendo un error que pagaré toda mi vida, no lo se. Como dice una canción, siento esa sensación permanente de un crimen sin resolver. De no poder cerrar el fatídico capitulo del divorcio. Seguramente vendrán mas etapas, unas mas duras que otras y espero poder manejarlo lo mas prudentemente posible. Conocer una mujer sería lo optimo pero siento que no estoy preparado para ello ahora.
Mi hija mi familia, amigos, mi trabajo y mis pinturas es en lo único que apuesto y le pongo corazón. Mi sensibilidad a aumentado drásticamente y creo haber crecido algo como persona después de haber tenido mi autoestima por el piso y sentirme lo peor del mundo en algún momento, no se cómo lo hice pero ya me siento un poco mejor con migo. Tengo claro que yo nunca mentí o engañe a mi ex, siempre dije lo que verdaderamente sentía sin filtros. Quizá demasiada franqueza mezclada con un poco de impulsividad hizo que yo hoy esté donde esté.

Gracias por sus respuestas, me sirven mucho, tanto las que me dan con un palo como las que no.

Answer 1

Hola, primero que nada quiero decirte que me sorprendió mucho leer esto, sobre todo porque como psicóloga tengo contacto con muchas personas con las cuales tengo oportunidad de relacionarme a un nivel más íntimo (hablamos de sus sentimientos y de sus procesos, cosas muy personales como el odio, la culpa, la pasión, etc) y me llama la atención el nivel de "introspección" (capacidad de ver dentro de ti mismo) que presentas, no es muy común, es más bien raro, pero es una gran herramienta para salir de los problemas que antes o después todos tenemos. He encontrado que la capacidad de introspección tiene una relación con el nivel cultural.
De las dificultades que tenemos en la vida parece ser que las que se presentan en las relaciones amorosas son las que necesitamos superar con más urgencia, podemos pasar años sintiendo reconcor contra nuestro padre o nuestra madre, temer ser rechazados por nuestros amigos o padecer una relación de chantaje con un hijo, pero definitivamente, cuando se trata de el amor de pareja los seres humanos nos volcamos sobre nosotros mismos tratando de superar las crisis, esto es algo obvio cuando encendemos el radio y escuchamos que el 80% de la música o más dedica sus letras al amor, sobre todo a la descepción amorosa, de ahí que deduzco que es una de las emociones más importantes para el ser humano, el amor romántico.

Honestamente creo que vas muy bien, tal vez a ti no te lo parezca, sobre todo por esa parte en la que expresas estar descreído del amor, mira la mayoría de la gente, sobre todo la que se divorcia tiene una etapa así, la diferencia es que no lo dice claramente como lo dices tú, ya sea porque no lo reconoce para sí mismo (es decir no sabe que en el fondo se siente así) o porque no lo va pregonando por ahí. La mayoría de la gente presenta dificultades para menejar las emociones más intensas (por ejemplo tu ex mujer)
Creo que cuando estés listo comenzaras a desear enamorarte otra vez, después de este proceso tu CONCEPCIÓN del amor será diferente a la que tenías cuando te casaste claro está, en realida se trata de un asunto de conceptos más que de sentimientos ya que los sentimientos son reales, están ahí, incluos en la química del cuerpo, del cerebro, lo que cambia es lo que pensamos acerca de ellos. Desde niños nos enseñan (sobre todo a las mujeres) que existe una persona ideal, un principe azul que vendrá un día, que producirá sentimeintos maravillosos y que apartir de ahí (tal vez después de enfrentarse a unos cuantos dragosnes) seremos felicies para siempre. La realidad es otra, ¿qué habría sido de Romeo y Julieta 20 años después si hubieran seguido con vida?, ¿sería Romeo el mismo romántico arrebatado y empedernido con 3 bocas que alimentar, un jefe déspota y una Julieta con 15 kilos demás deprimida e insegura por su aspecto o aburrida por su rutina diaria? El amor no es como lo pintan, se trata de un trabajo diario e intenso, que requiere ir a la par con el trabajo interior de la pareja, para que ninguno de los dos se adelante, aunque no lo veas así, ahora mismo TÚ estás haciendo ese trabajo intenso, todos los días lo haces, cuando decides pintar para no estar deprimido, lees psicología del divorcio o del niño de padres divorciados, vas a terapia o sales con tus amigos, ESTAS TRABAJANDO POR EL AMOR, por obtener la capacidad de amar con madurez, ponle el nombre que quieras, que te estás esforzando para ser un buen padre, para ser un mejor ser humano o lo que quieras, lo cierto es que todo esto te está sirviendo para estar bien tú en el amor.

Que en todo este tiempo tu hayas decidido no involucrarte románticamente con nadie nos habla de tu salud emocional, así como el hecho de que hayas sido tú el que se salio de la casa, fuiste elq ue quiso poner fin a una situación dolorosa, tal vez no lo hayas hecho de la mejor manera, pero que lo hayas hecho nos dice que eres una persona que tiende a la salud, a buscar el bienestar a diferencia de tu ex mujer que prefirio seguir aguantando el dolor con tal de evitar la incomodidad de terminar y todo lo que ello conllevaba, que ella esté buscando una pareja tras otra solo nos dice que su proceso de crecimiento interior va más lento que el tuyo, por lo mismo veo dificil una oportunidad de reconciliación, digamos que tú estás más sano que ella.

Como psicóloga y como persona, o como mujer si así lo prefieres entiendo perfectamente su actitud, imagino el dolor que habrá sentido cuando te marchaste, se habrá sentido abandonada, y esa sensación de soledad la llevo a buscar desesperadamente.

Mira, es más difícil cuando alguien nos deja que cuando dejamos a alguien, cuando somos nosotros los que nos marchamos, por mucho que nos duela la separación es nuestra desición, la hemos meditado, es lo que necesitamos y es lo que escogemos, pero cuando alguien nos deja no tenemos elección, nos sentimos rechazados y eso baja mucho nuestra auto estima, además si esto nos toma por sorpresa es peor, pues un remolino de emociones y pensamientos se agolpa en nosotros, comienzan las preguntas, ¿volverá? ¿ya no me ama? ¿tendrá a alguien más? Mientras tú estábas tranquilo y contento con la desición que habías tomado, tal vez un poco triste, pero conforme, ella se quedo sola con un mar de preguntas, sentimietnos de frustración (recordemos que ella no tuvo opción más que estar sin ti) y sentimientos de abandono.

Mencionas que es una mujer sensible y muy humana, esto mismo no la ayudo a tomarse el golpe de la mejor forma (Sí, fue un golpe para ella, pues insisto, mientras tu lo meditaste, lo decidiste y lo escogiste, ella simplemente se encontro con que un día no estabas) El único recurso que ha encontrado para enfrentarse a todo esto ha sido a través de la reafirmación que le proporcionan otras relaciones amorosas, un hombre que la alague y la haga sentir querida y valiosa.

El hecho de que escogiera como salvavidas a un hombre que realmente no puede salvarla (sus sentimientos están comprometidos con otra) nos habla mucho de su salud emocional, de todas las personas que hay haya afuera que tienen cualidades maravillosas y que nos pueden hacer sentir muy bien, ¿porque escoger precisamente a la que no está libre, que sufre, que engaña, que no se decide, justo después de salir de una decepción amorosa como la que ustedes viven? ¿No te parece significativo? Otro dato importante es la conducta destructiva que presento cuando se fue a despedir de él... como bien dices eso no fue una despedida, constituyo una manera de generar más sentimietnos destructivos, pues de ninguna manera podemos pensar que ese encuentro sexual fue hermoso, me imagino el dolor de decir adiós o la incertidumbre de pensar en el mañana, la culpa de pensar en ti, ese encuentro no hizo más que traerle más sentimientos negativos... Comprendo que para ti este acto no constituya más que una fuente de sentimientos y pensamientos dolorosos y que tu confienza en ella se haya visto seriamente fracturada, pero no seas ingenuo, este fue un acto que ella no disfruto, solo trajo más dolor y desgracias a su vida. Me aventuro mucho cuando te digo esto, pero hay muchas posibilidades de que inconcientemente lo haya hecho para castigarte, mira hay dos tipos de infidelidad, la que se hace por placer egoísta (reafirmarse, divertirse,liberarse etc.) y la que se hace para castigar a la pareja, la primera es la que practican esas personas que llevan años casados y años de engañar a su pareja sin que esta se entere o sospeche nada, es realmente sorprendente como hay hombres que tienen un juego de camisas limpias en la oficina para cambiarse después de los encuentros con la otra persona y que no haya ni rastro de el olor del perfume de la otra, van a moteles especiales con una discreción impresionante o "escanenan" sus autos para asegurarse de que no hay un solo cabello de la amante en ningún asiento. Los segundos son los que comunmente se presentan a terapia, ya sea porque les han sido infieles o porque ellos lo han sido, son atrapados de las maneras más fortuitas, estupidas o astutas que te puedas imaginar, pero en el fondo siempre hay un deseo de que la otra persona se entere... para castigarla.

Solo podríamos saber sobre este particular preguntándole a ella ¿que sentimientos encontrados se habrán creado en su ser cuando después de siete meses de vivir tranquilo sin ella, cuando te enteras de que está enamorado de otro la buscas? Puede ser que en el fondo le hubiera parecido muy injusto y no estaría tan fuera de lugar ese sentimiento no te parece? o puede que haya creído de alguna manera un poco torcida o confundida que mientras más estuviera con otro más amor se crearía en tí. No lo sabemos, los seres humanos somos muy complejos.

Lo que sí te puedo decir seguro es que ella neesita tanto una terapia como tú, por ella y por su hija, sus posibilidades de construir una relación sana (incluso madre-hija) son muy limitas en este momento, con otro hombre o contigo. Creo que lo mejor que podrías hacer en este momento por los tres (por ti, por tu hija y por ella) es recomendarle que busque ayuda, tal vez no se lo tome muy bien al principio, pero no puedes dejar de intentar, vuelvas o no con ella, visto que tienen una hija juntos, a ti también te conviene que ella este bien, sana y feliz.
Intentalo de las maneras que sea necesario, las veces que lo tengas que hacer, pero inténtalo, porque este juego lo están jugando los dos, y mañana los tres.

Un abrazo muy fuerte, sigue adelante, creo que vas muy bien, te felicito.
Amalia.

Answer 2

hermano yo estoy pasando un mal momento igual que vos, a diferencia que fue ella la que se fue de casa, y que hasta el dia de hoy no ha estado con ningún hombre o al menos no me entere, y por mi parte yo también me eh portado bien, en cambio ustedes, han hecho el amor con distintas personas, solo puedo decirte que, perdonar no soluciona el pasado pero si el futuro, si la amas y ella quiere que vuelvas, que estas esperando, deben darse otra oportunidad, solo podras luchar por ella si estas a su lado, y no tener que morder las paredes sabiendo que otro tipo pronto la acosara y ella caiga en la trampa, vuelve y pon las cartas sobre la mesa, tambien escucha lo que ella tendra por decirte, yo no creo mucho en eso de la copa de cristal, pienso que siempre hay tiempo de arreglar las cosas, si se llega a comprender a la otra persona, el secreto es no ser rencoroso, nunca mencionar lo que me hiciste, y reprocharselo, que el pasado solo sirva para no volver a cometer errores, bueno eso es lo que haria yo, suerte

Answer 3

GUAU!!! CREO QUE AUN ESTAS ENAMORADO DE ELLA. NO TE CUENTO NADA NUEVO NO?
EL AMOR PARA TODA LA VIDA NO EXISTE, HAY AMORES EN CADA ETAPA DE NUESTRA VIDA, Y CADA UNO DE ELLOS MERECE SER VIVIDO.
ELLA YA COMENZO A HACERLO, QUE ESTAS ESPERANDO VOS???
VIVE, AMA, SUFRE, VUELVE A AMAR.
ESA ES LA UNICA FORMA DE HONRAR LA VIDA

Answer 4

hola se que para ti es dificil, y todas las palabras que leas no te haran sentir bien, mira sabes yo en este momento estoy pasando por momentos muy dificiles, el padre de mi hija me abandono hace 6 meses, y hoy ya vive con otra persona, como cees que me siento muy deprimida por que me doy cuenta que no me amaba como decia, se que las cosas pasan por algo pora ser mejores, quiza hoy tu como yo estamos super trztes y en cuanto a nuestros ex disfrutan la vida, somos un cero a la izquierda, tenemos el derecho de ser felices,se que la vida nos da lecciones duras pero es una prueba muy dura, sigue adelante por tu hija solo por ella que es la que t e necesita a los dos

Answer 5

guey noooooooooooo por favor ya no escribas todo esto porfa mira para empezar que efusiva tu vieja pa despedirse esperemos que no se despida de todos asi,y sabes en unas solas palabras te voy a matar tu rollo ahi en tu relacion NO HAY Y NUNCA HUBO AMOR,lo malo de todo esque ahi hijos de por medio,de verdad que basura....................

Answer 6

la estabilidad emocional no nadamas depende una mujer depende de los dos las culpas los malentendidos , cuando llega aver una separacion sabes es mejor por que uno valora lo que tienen en casa muchas de las veces como hombres es mas facil de salir de casa por que no nos aguantan con nuestras exigencias por querer moverlos como ustedes dicen el machismo creo que para que las cosas funcionen tienen que tener ambos que tipo de reponsabilidad tienen ambos dentro de la pareja cuando esto no es posible nadie es capaz de reconocer sus propios errores y todo se viene abajo por decepcion de que tu esperas algo de tu pareja y no lo hace no ve mas alla mas que para su beneficio no ve por dos sino por uno y alli es donde una mujer busca el alivio a todo su dolor no al refugiarse en otro amor si no alguien que la comprenda y flash nos enamoramos , quiza no como el gran amor pero si te mueve desgraciadamente no dura mucho , cometes errores te das cuenta que ya estas adentro y que no puedes salir al menos que no alla un cambio drastico en tu vida creo lo peor es no saber enfrentar las cosas con inteligencia pero muchas veces es demasiado tarde y si te digo que muchas de las veces cambiamos quiza para a mal por que algun dia nos hicieron daño .

Answer 7

comensare por decirteque las mujeres no buscamos aaventuras si no mas bien quiennos de amor afecto y ella al sentirse sola por inmadures se fue con alguien mas cosa que el otro aprovecho muy bien al darsse cuenta de la situacion en la que ella se encontraba es obvio que ella estaba muy confundida al pensar que esta era su nueva oportunidad pero tu tambien no hiciste lo suficiente por pelear lo que tu amabas en eso momento pero en fin el hubiera ya no existe es una lastima que haya terminado tal mal una historia de amor solo me resta decirte que lo que no te mata de fortalece y que con el tiempo tu estaras mejor poco a poco y a su debido tiempo podras rehacer tu vida eso si nunca olvidee que tienes a tus bbs y que ellas no tiene culpa alguna de la confusion de sus padres apoyalas siempre suerte y bye

Answer 8

wuao, es realmente larga tu historia, bueno opino que esta bien lo que hiciste si las cosas ya no iban bien con tu pareja , el alejarte fue lo mejor, pero no estoy segura pero supongo que antes de alejarte hicieron todo lo posible para rescatar la relacion y bueno si a pesar de eso no funciono pues entonces estuvo bien lo que hiciste, se que es dificil tods esta situacion pero derrepente ella la paso muy mal cuando la relacion termino y por eso se involucro sentimientalmente con otra persona aunque al final no resultara, y quizas es lo esta buscando estabilidad,. sentirse querida , etc, creo que cuando tu quisite regresar con ella pues ahi ella lo frego todo al haber hecho lo que hizo , eso si me parece realmente mal , yo creo que quizas no pensao bien las cosas y solo lo hizo , creo que todos los problemas que has pasado con ella, es por algo, es decir, quizas no eran el uno para el otro y por eso siempre van a haber cosas que van a estorbar, problemas y eso, porque simplemente no tienen que estar juntos y forzar las cosas no sirve cde nada, sigue haciendo tu vida, estoy deacuerdo con la desicion que tomaste, espero quye seas feliz y que algun dia encuentres a alguien especial. suerte

Answer 9

Opino que debes seguir adelante y apoyar a tu ex cuando lo necesita, por que algun dia compartieron algo lindo( como para que haya nacido una linda nena)
Cuento, nada aun no tengo experiencia propia y aconsejo que olvides para poder perdonar, por que eso de que perdono pero no olvido, no vale

Answer 10

rompe una copa de cristal e intenta pegarla
si queda igual vuelve sino no
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