1. dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous vêtements.
2. pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la st patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. tous les lits ont des drats spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côté.
4. n'importe qui peut facillement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5. le systéme de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les piéces de l'édifice sans aucun probléme.
6. tu survivras trés probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photos de ta bien-aimée qui t'attend sagement
2007-03-26 21:15:17 · 13 réponses · demandé par déesse anna 4 dans Éducation ➔ Futilités
suite du 6 :
donc, la bien aimée qui attend sagement à la maison.
7. un homme se prendra les plus terrible coup sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8. au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prend un billet au hasard et tends le : c'est toujours le prix exact.
10. les cuisines ne sont pas équipées de lumiéres. quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumiére à la place.
11. pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip tease.
2007-03-26 21:31:15 · update #1
12. une simple allumette suffit pour éclairer une piéce de la taille d'un terrain de foot .
13. même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite , il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14. un homme visé par 20 hommes a plus de chances de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15. la majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuliérement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16. ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'art martiaux; vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une maniére menaçante autour de vous, jusqu'a ce que leur prédécesseur soit au sol.
17. lors d'une conversation trés émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez vous derriére lui et parlez à son dos.
18.
2007-03-26 21:42:41 · update #2
18. s'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19. toutes les bombes sont connectées à un chronométre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20.on peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
2007-03-26 21:50:32 · update #3
j'ai oublié le n°9 :
donc 9. le chef de la police est toujours noir.
2007-03-26 22:00:26 · update #4
Si tu aimes les clichés américains, voilà une liste assez complète !
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l’origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d’un défilé de la Saint Patrick, n’importe quel jour de l’année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s’arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l’homme allongé à ses côtés.
4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
5. N’importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu’il y ait quelqu’un dans la tour de contrôle pour lui donner l’autorisation de partir.
6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
7. Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l’édifice sans aucun problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu’un la photo de ta bien-aimée qui t’attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L’accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c’est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n’ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d’un terrain de foot.
22. Si un assassin rôde dans ta maison, c’est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c’est en plein milieu de l’après-midi.
23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et d’atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.
26. N’importe quelle personne qui se réveille d’un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s’en sortir que 20 hommes visés par un seul.
29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d’une tombe doit être attentivement analysée.
30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant ‘Allô!?, Allô!?’.
31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d’arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d’une manière menaçante autour de vous, jusqu’à ce que leur prédécesseur soit au sol.
33. Lors d’une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos…
34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d’être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
38. Les héros des films d’action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu’ils laissent en général les villes à feu et à sang.
39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n’est jamais touché.
40. S’il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d’hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s’échapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l’immeuble où l’on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s’achète comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.
51. Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.
52. Pas besoin de s’appeler Carl Lewis pour sauter 20 mètres entre deux bâtiments.
53. Quand on est détective, il faut aimer les pizzas et les hamburgers.
54. Les héros sont des champions en apnée.
55. Contrairement aux méchants, les héros sont comme les mouches : lorsqu’ils sont sur l’aile d’un avion et que celui-ci se retourne, ils tiennent.
56. Les héros peuvent tenir 1h30 suspendus sur un bras a 20 mètres du sol sans se faire mal.
57. Un gilet pare-balles attire les balles. On ne risque jamais d’être touché ailleurs.
58. Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d’ambiance lorsque l’on fait l’amour.
59. L’arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire.
60. Quand tu poursuis quelqu’un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce.
61. La vitesse de la lumiere est exactement la meme que celle du son dans les films: en effet, lors d'un orage, le tonnerre arrive pile au moment de l'éclair
62. les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poili au moment où la conversation se termine
63. quand un volcan/tremblement de terre/tempète/requin/monstre sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourrie pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu'on est en pleine saison touristique
64. ... mais y'a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d'arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va pêter/que le requin/monstre va bouffer tout le monde
65. Le dernier méchant du film ne meurt jamais come les autres, par exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d'un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres.
66. Etre le héros d'un film nous donne immédiatement un charme fou qui fait craquer toutes les filles
67. Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin
68. Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du film, c'est soit une daube infâme, soit un film de boules
69. Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce dans une interface avec des fenetres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de gameboy
70. la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!)
71. les méchants E.T., malgré leur supériorité technologique, possèdent des systèmes d'exploitation basés sur les notres qui nous permet de les pirater et de leur refiler un virus informatique grâce à une prise USB (ID-4, Independance Day pour ne pas le citer)
72. Les extra terrestres parlent toujours votre langue ou un dialecte que vous apprenez à parler en moins de 10 minutes.
73. Le chef des mechants est tjrs plus for (physiquement) que tt ses gardes . mm s'il a 70 piges et qu'il est ds un fauteuil roulant
74. on ne sert jamais de souris ds les filsm americains , ttes les commandes se font a partir du clavier , qui en general fait tjrs des bips.
75. tout est écrit en caractères énormes et vert :"copy file 50%"
76. Pour distraire un ennemi suffit de lancer un caillou
77. Les munitions sont illimité sauf dans le combat final contre le mechant ou tout va se regler a la maniere ninja
78. les munitions du gentil se vident tjrs au meme moment que celles du mechant, voire qq secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT qu'il lui reste UNE balle
79. les chargeurs d'armes de poings embarquent autant de munitions que les rateliers de sulfateuses
80. vous pouvez toujours discuter en conduisant, et ce sans regarder la route ...
81. ou qu'on aille , le chemin est tjrs rectiligne et il n'y a pas de feux rouges
82. les femmes sont tjrs bien coiffes et maquilles , meme en sortant du lit .
83. C'est toujours la femme mechante qui a le look le plus "grosskochaune"
84. les femmmes moches n'ont jamais de premier role.
85. Un montage chimique doit bien sûr contenir 300 kg de verrerie, tenir sur 3 tables, contenir au moins 2 distillations et un truc qui fume ...
86. Qd un criminel en cavale se refugie ds un bar il se voit tjrs aux infos
87. et bien souvent personne ne le reconnait, du coup il se casse en douce et tombe sur quelqu'un qui le reconnait sans forcément avoir vu le flash info en question
88. Dès que quelqu'un possède un chien dans un film, ce dernier à 95% de mourir dans les 10 secondes qui suivent sa sortie de l'écran (parce qu'il a entendu du bruit) ... et tjs d'un petit couinement qui fend le coeur
89. vous ne paierez jamais votre café
90. le héros ne pisse jamais. S'il le fait c'est qu'un méchant l'attend dans les toilettes
91. si le méchant est un militaire, c'est un russe
92. le président des états unis est quelqu'un de responsable qui sais prendre les bonnes décisions...
93. le héros rentre toujours en boite même en basket ! Sauf si c'est la boite du méchant
94. les heros qui sortent de voiture ne ferment jamais les portieres et laissent les clefs sur le contact . Et quand ils reviennent , la voiture est toujours là , mais avec les portes fermés .
95. Quand les personnages boivent , ce sont les seuls etre capable de parler avant d'avoir avaler . Et lorsque c'est du café , il est jamais chaud evidemment .
96. les heros se déplacent partout dans le monde en quelques minutes et sans subirs les effets du décalages horaires .
97. même au troudballkistan les numéros de portables commencent par 555
98. les gens au téléphone passent leur temps à répéter ce qu'on leur dit à l'autre bout du tel !
99. même en ayant passé 10jr sans se laver, le héro est tjr rasé de près avec une coupe de cheveux impécable.
100. Prendre des douches dans un film est hautement suicidaire!
101. tous les agents du FBI ou de la CIA ont une oreillette 24h/24, des lunettes noires, un costume noir et une chemise blanche
102. vous aurez toujours de la place dans le métro quelle que soit l'heure
103. Toutes les femmes qui se reveille le matin sont toujours toute maquillée, coiffée et sans filet de bave sur l'oreillé ou de truc jaune dans les yeux
104. Si vous êtes flic vous pouvez réquisitionner n'importe quel véhicule et le propriétaire vous laissera faire
105. dans les films avec des avions de chasse, les zincs prennent des virages à des facteurs de charge supérieurs à 30 G (l'humain de supporte pas plus de 8 ou 9 G), et peuvent voler à mach 2 au niveau de la mer.
106. Dans les films, les gens n'ont jamais besoin de pisser ou autre chose, ne se lavent pas els dents et sont des crados
107. Sauf s'ils doivent se faire attaquer sur le trône ou sous la douche.
108. ou quand ils se lavent les dents, ils se les brossent et ne se rincent jamais la bouche après (ils avalent le dentifrice)
109. les gens se réveille tout de suite frais et dispo, jamais la tête dans le Q
110. Quand un couple se réveille le matin, ils se roulent des pelles et se parlent tout près l'un de l'autre comme s'ils avaient une haleine fraiche. Alors que l'haleine le matin c'est plutôt petit munster géromé
111. Quand une femme fait un cauchemar elle se réveille d'un seul coup en se redressant tout droit dans son lit
112. dans les films d'angoisse, le fantôme ou le méchant apparaît toujours en réflection dans la glace pendant que l'acteur est dans la salle de bains
113. Les ado dans les films ont toujours des gueules de 30 ans, plein de fric, ne fume pas, sont turbo bonasses et on des parents qui possèdes des enormes maison pour faire des fiesta monstrueuse avec des millier de personnes
114. Les gens gardent généralement leurs sous-vêtements pour faire du seske, ou bien quand ce n'est pas le cas la femme s'enroule dans le drap quand elle se lève
115. tu ne verras jamais un beau sortir avec une moche ou inversement
116. Et pourtant c'est toujours dans ces fêtes montrueuses avec des milliers de personnes que quelqu'un va se faire buter par le tuer en série du coin sans que personne ne s'en rende compte
117. le tueur poursuit toujours la victime qui coure comme une dingue en marchant tranquillement et finit toujours par l'avoir
118. En cas de course poursuite avec une moto
119. 1 La moto ne largue jamais sur place son poursuivant meme une 2CV
120. 2 La moto fais toujours un wheeling (ca doit aider a acclerer )
121. 3 si le motard ne porte pas de casque (quasiment tous les cas) il garde les yeux grand ouvert meme a 200
122. 4 si le heros en moto tombe il a jamais mal
123. 5 le mechant qui fais des acrobaties de malade depuis 10min tombe toujours a la fin comme un con
124. Quand tu téléphones à quelqu'un, tu DOIS dire "au revoir" (ou simplement "ok" ou "merci", t'es même pas obligé de prévenir que tu vas raccrocher) APRES avoir éloigné le téléphone de ta tête, et juste avant de raccrocher.
125. qd un mec a pied se fait poursuivre par une bagnole:
126. 1 il court tjrs au milieu de la route , ne pense jamais a aller sur les cotes pour s'enfuir
127. 2 meme en mettant les pleins gases , la voiture n'arrive jamais a depasser ou a renverser le gars qui court
128. Il pleut tjrs lors d'un enterrement , et il fait tjrs super beau lors d'un marriage
129. quand on quitte sa voiture on ne récupère pas la clé de contact.
130. quand on monte dans une voiture le moteur est déjà en marche (ça doit avoir un rapport avec le 70)
131. quand on vole une caisse le siège conducteur est toujours bien réglé
132. les stations services ne sont là que pour décorer. On peut traverser les US avec un 4x4 sans faire le plein.
133. il ne faut jamais creve un pneu en pleine foret ou en pleine cambrousse car il ya tjrs un tueur en serie ds les parages
134. Quand une voiture se fait pousser dans un tas de bidons rouillés ceux-ci sont toujours remplis de nitroglycérine qui provoquent une énorme explosion
135. Après une nuit d'amour, la femme se réveille souvent en chemise de nuit et n'a pas besoin de faire un tour à la salle de bain.
136. Le seul soin médical, quelle que soit la maladie ou la blessure, consiste à appliquer un petit chiffon rectangulaire sur le front du patient (même dans Harakiri, de Kobayashi)
137. Dans les westerns, le cow-boy tire cinquante cartouches sans recharger son colt six coups.
138. Il suffit de lever la main pour qu'un taxi s'arrête.
139. Les fils, même en fin de croissance, sont toujours plus petits que leur père.
140. le père ou la mère de famille embrasse fréquemment son rejeton d'adolescent en lui disant "je t'aime" et il lui répond de la même manière en lui disant "moi aussi je t'aime". (surtout s'ils sont coincés dans une tour en flammes et dans un ascenseur en panne dont le câble se défait à vue d'œil).
141. Le son se propage dans l'espace… Et les vaisseaux spatiaux brûlent particulièrement bien...
142. Les agents secrets déclinent tout de suite leur identité à leurs adversaires, de préférence devant une centaine de témoins, dans un casino, en buvant un Martini frappé et en arborant un sourire ultra-bright.
143. Ces mêmes agents secrets se battent, se roulent dans la boue, nagent ou traversent un mur de feu sans jamais être décoiffés. Le pli du pantalon et toujours nickel et ils ne sont même pas essoufflés.
144. Les animaux parlent à voix haute et dans la langue du spectateur entre eux et quelques fois aux petits enfants qui-les-comprennent-parce-qu'ils-sont-sensible-et-rejetés !
145. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
146. Les dames n'ont pas de poils.
147. Les dames n'ont pas de rides avant l'âge de 85 ans
148. Les flics trouvent en 3 minutes sur ordinateur tout votre CV, le relevé de vos courses à la supérette du coin et où votre chien a enterré son os dans le jardin. Fastoche non ! Et peut être un peu dangereux de nous habituer à voir des flics tout savoir de nous si vite ?
149. Les personnages connaissent tous les numéros par cœurs, jamais besoin de consulter les pages jaunes ou un calepin avant d'appeler sa cousine au 3ème degré.
150. Les voitures qui tombent dans le vide retombent toujours sur leurs pattes et poursuivent tranquillement leur course, avec juste un peu de tôle froissée. Si elles foncent droit sur des voitures immobilisées, elles n'ont qu'à sauter par-dessus, comme un cheval en plein jumping, avec grâce et élégance.
151. Lors d'une scène d'amour, la femme connaît instantanément l'orgasme
152. A moins que l'homme ne puisse pas. Auquel cas elle lui dit toujours : "t'en fais pas, c'est pas grave".
153. On vous appelle à 3 heures du matin pour vous demander un numéro de téléphone. Pas grave votre carnet d'adresses est toujours sur votre table de nuit
154. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable. Et oui, les méchants qui sont aussi des crétins ne pensent jamais à viser la tête ! Ils méritent bien de se faire dégommer à 40 m en mouvement par un simple tir de pistolet (ou de revolver) Essayez déjà à 25 m sur cible fixe et vous m'en direz des nouvelles.
155. Quand il y a un code secret à décrypter, il se trouve toujours dans le voisinage un hacker de douze ans qui y arrive en trente secondes, en tapant sur un clavier des deux mains, sans jamais utiliser la touche 'Entrée', sans jamais regarder son clavier, en faisant beaucoup de bruit avec les touches, et en fixant un écran qui n'a jamais le look Windows, mais ressemble à un vieil écran Univac des années 60, avec de grosses lettres. Rem : les connexions sont toujours instantanées, et généralement suivies du mot 'PASSWORD' qui clignote de manière désagréable et agressive au milieu de l'écran.
156. Quand on revient des commissions, on porte toujours à bras le corps de très sobres sacs en papier kraft et jamais de sacs plastiques Auchan.
157. Quand quelques personnes sont coincées dans l'attente d'un catastrophe imminente (iceberg, incendie, tremblement de terre, ..) il y a toujours un enfant insupportable avec une tête à claques. Il est soit débrouillard, soit malade et geignard. Il a toujours la même voix, et ne meurt jamais (hélas).
2007-03-26 21:54:57 · answer #1 · answered by Mandrake 4 · 2⤊ 0⤋
c'est tellement vrai ton petit compte rendu!!
il y a des choses, dans certains film, qui nous fon rever, et parfois, on se laisse facilement avoir!!
moi j'aimerais bien que la coverture de mon homme s'arrete a la taille mais c'est rarement le cas, il prend tout et ne me laisse rien!!
il y a encore un truc, qui me fait a chaque fois sourire, c'est les femmes qui se couchent avec leur maquillage, etce reveillent le matin encore intact, aucune trace sur les draps, rien.
j'ai testé, et bah ça marche pas en vrai!
la matin, c'est, tout degouliné, avec les traces sur l'oreiller!
2007-03-27 04:29:31 · answer #2 · answered by ? 3 · 2⤊ 0⤋
Les armes avec munitions illimitées !
2007-03-27 04:19:12 · answer #3 · answered by Switch 5 · 2⤊ 0⤋
7. Tu annonces 20 choses et on en a 6 (comme dans les bandes annonces)
[eh bin voilà, maintenant ma réponse n'a plus aucun sens. Merci, hein, de me faire passer pour inconstant]
_
2007-03-27 04:26:19 · answer #4 · answered by Youmane 4 · 1⤊ 0⤋
Pas eu le courage de tout lire, mais c'est bien vrai, tout çà !
Au cas où elles ne figurent pas dans les listes interminables ci-dessus :
- ce sont toujours les américains qui sauvent le monde sans mourir à la fin,
- ils ont sûrement des bons coiffeurs ou des bons gels, car ils ne sont jamais décoiffés....
2007-03-27 05:52:19 · answer #5 · answered by HAPPY 7 · 0⤊ 0⤋
j'en avais vu une liste plus longue aussi mais je ne rappelle pas de tout.
j'en rajoute quand même une 21ème si tu me le permets : tous les numéros de téléphone commence forcément par 555 quelque soit l'état des USA dans llequel tu te trouves!
2007-03-27 05:41:32 · answer #6 · answered by so (chevalier de Futiland) 6 · 0⤊ 0⤋
Mouhahahaha, que c'est drôle
2007-03-27 05:10:51 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
C'est tellement vrai.
2007-03-27 04:55:30 · answer #8 · answered by neo2004pf 5 · 0⤊ 0⤋
Eh oui ! ... A une certaine époque , plus classique , mais française, les pièces de théâtre n' obéissaient qu'à 3 règles, vous vous souvenez?
-1- unité de lieu
-2- unité de temps
-3- unité d'action
Maiiiis ces américainnnnns!! ils se croient touuuujouuurs plus forts que les auuuuutres!!!
2007-03-27 04:33:32 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
voila pour aller a 20=
7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait
endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.
8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu
ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de
savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment
jamais les portes de voiture à clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille
pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est
toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement
de 10 centimètres.
16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénetrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière
à la place.
17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une
fois dans un club de strip-tease.
18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon
et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants
n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
2007-03-27 04:31:22 · answer #10 · answered by priusnoire 4 · 0⤊ 0⤋