saben algun chiste?

Question

mi hermano tiene una pagina de internet y necesita chistes para poner en el espacio '' hora de reir '' espero sus respuestas

Answer 1

Jaimito se estaba quedando dormido en clase un día, así que la profesora le dijo a su compañero de atrás que lo pinchara con un bolígrafo cada vez que se quedara dormido. Al cabo de un rato, la profe pregunta:
- A ver, Jaimito, ¿quién creó el cielo y la Tierra?
El de atrás pincha a Jaimito, que se despierta y dice:
- Dios!
- Muy bien, Jaimito.
La clase sigue, y al cabo de diez minutos Jaimito esta otra vez quedándose dormido, así que la profesora pregunta de nuevo:
- Jaimito, ¿quién es el hijo de Dios?
El de atrás lo pincha más fuerte, y Jaimito casi salta de la silla gritando:
- Jesús!!!
- Muy bien, Jaimito.
La clase continua, y Jaimito vuelve a dar unas cabezadas, así que la profesora vuelve a preguntarle:
- Jaimito, dime, ¿qué le dijo Eva a Adán después de que Dios los expulsó del paraíso?
El compañero de atrás de Jaimito lo pincha con todas sus ganas, así que Jaimito se levanta y le dice:
- Si vuelves a clavarme esa ******, te la arranco y te la meto por el culo, imbécil!!!.

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Uno de judio
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judios, el padre le explicó:

"Nosotros somos judíos tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana. El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta: "Qué hiciste con la manzana?"

"PUES ME LA COMÍ,TENIA HAMBRE" le dice el tipo. El judío le dice:"Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso,luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te
das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.

Toma este chorizo y vuelve mañana." El tipo salió arrecho y regresó al día siguiente. Muy bien", le dice el judío, "que hiciste con el chorizo?" Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo reparti entre mi familia y los pobres."

Muy bien" dice el judío, "y que hiciste con el forro del chorizo?"
Fabriqué un condón y me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino... viejo hijuepu....
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Juego de palabras:
-Sabes cual es la sal que mas mal huele ?
- La sal pargatas.
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:: En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro".
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito quien, como todo chino, no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -"Buen día señol Culo"
Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos
de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la policía mas cercana.
El comisario le pregunta: -"¿Cuál es su problema?"
A lo que el chino responde: -"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal." El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: "Bueno amigo, pues córteselos"
El chino respondió: "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo"

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Poema al Pedo
El pedo es un aire ligero que sale por un agujero
con un olor acedo, que anuncia la llegada
de su amiga la cagada.
El pedo es un alma en pena que a veces sopla y a veces truena;
es como el agua que se desliza, que cuando sale nos causa risa.
El pedo es vida, el pedo es muerte, Y tiene algo que nos divierte;
el pedo es aire que cuando va soplando todo la va fumigando.
El pedo puja, el pedo llora, Y a veces suena como tambora;
el pedo es aire, el pedo es ruido, y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte e importante, pues le sale a toda la gente;
en este mundo el pedo cuenta, porque todo mundo se los avienta
:.
Hay pedos gordos, hay pedos flacos, Según los gruesos que sean los tacos;
el pedo tiene algo monstruoso, si te lo aguantas te manda al pozo.
Hay pedos tristes, y los hay risueños según el gusto que tenga el dueño;
el pedo es terco, el pedo es suavecito, y apesta cuando sale con su juguito.
Si algún pedo toca tu puerta, no se la cierres déjala abierta,
deja que salga, déjala que gire, deja que alguien mas se lo respire.
Los pedos tienen muchos olores, si no pregúntale a los doctores;
este poema ya ha terminado, y ojala ese pedo te los has echado
antes de que resultes bien cagado.
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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita.

Answer 2

Yo te escribo unos cuantos:

1- Se abre el telon,sale un tio se baja los pnatalones enseñando su culo azul a los espectadores.¿Como se llama la serie? Verano azul

2-Van dos coruñeses por Sevilla y en esto que ven a una señora colgando sus enormes bragas en la ventana,un coruñes le dice a otro
-Esas bragas son de mi madre
-¿Como van a ser de tu madre si nosotros estamos en Sevilla y ella en Coruña?-le dice el amigo
-Te apuesto una cena-
-Ok-contesta el otro
Entonces va el coruñes y grita
-¡Señora de quien son esas bragas!
Y la señora responde:
-¡De tu pu ta madre!
Y el coruñes dice:
-Ves como eran de mi madre.

3- ¿Que le dice un muerto a otro?
-Quieres gusanitos?

4- Esto es un frances,un aleman y un gallego
Tienen que someterse a una prueba la cual consiste en tirar un reloj desde un sexto piso y bajar corriendo por las escaleras y cogerlo antes de que caiga al suelo.
Va el frances sube hasta el sexto piso,tira el reloj y cuando llego abajo el reloj ya estaba en el suelo.
Va el aleman hace lo mismo y el reloj ya estaba en el suelo.
Va el gallego sube,tira el reloj,se para a tomar un cafe,luego va al baño,baja tranquilo por las escaleras,extiende su mano y coge el reloj.
-¿Como has echo eso?-le preguntan el frances y el aleman
y el gallego responde:
-Muy facil lo he atrasado dos horas.

4-¿Por que los de Lepe ponen un cubo de hielo encima del televisor?
Para congelar la imagen

5- Se abre el telon: sale Lisa Simpson,Homer Simpson y Bart Simpson.
-¿Como se llama la pelicula?
El bueno,el feo y el malo

6- ¡Mama!,¡Mamá! ya no vuelvo a jugar rompecabezas con Juan
-¿Por qué? dice la mamá
Porque siempre que le pego con el martillo sale llorando.

7-Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

8-Una pareja de esposos dormía placidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando "
A lo que el esposo contesta: "¿y quien te dijo que estaba durmiendo?".

9-El marido celoso:
-Confiesa, ¿a quién quieres más, al perro o a mi?
-¡Que pesado! Te he dicho mil veces que a los dos por igual

10-Se encuentra la tropa descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!

11-Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo

12-Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

13-Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

14-En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

15-Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

16-Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

17-Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

18-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos

19-A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

20-Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

21-Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

22-Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

23-En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

24-¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

25-¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

26-¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

27-Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

28-Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.

29-El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

30-Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.


Espero que te gusten y que tengas mucha suerte
Saludos

Answer 3

CHISTES

1-¿Cuándo un abogado dice mentiras?
Cuando mueve sus labios.



2-Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.


3-Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.


4-Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

5-Había tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!



6-Dos amigos, Luís y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luís se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!


7-Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.


8-Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará...


9-Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!


10-Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hacen 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.


11-Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!



12-¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee Arriba)


13-Entra una señora a la carnicería y dice:
Déme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.


14-¿Cómo se dice suegra en ruso?
Kela Rrifen.


15-¿Cómo se dice misterio en chino?
Cha-cha cha Chan...

16-¿Cómo se llama la secretaria de Batman?
Bati la fea.

(el mejor)17-11 Mandamientos del que no hace nada:

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques.

Answer 4

este es para tomar de punto a un tonto:
resulta que se estaban bañando dos elefantes y uno le dice al otro: me pasas el jabon y el otro le responde : no radio
jajajajjajaja

Answer 5

este chiste es mono,
¿cual es el dulce preferido de las bulímicas?
la gomita.

jajajajajaja

Answer 6

checate este:mama,mama mi abuelita se hizo caca pues le hubieras cambiado el pañal no mama se hizo caca porque se cayo del tercer piso de la casa. y checate este de pepito:estaban en el salon de pepito desordenando todo y luego llega la maestra y le pregunta a rafael que hizo y le dice que tumbo los bancos y le pregunta a carlos que hizo y le dice que rayo el pizarron y luego le pregunte a pepito que hizo y le dice yo tire serpentina por la ventana y la maestra dice deberian aprender de pepito que no hizo nada malo y despues de un rato tocan la puerta del salon y llega una niña toda moretoneada y le pregunta quien eres y le responde serpentina. (te agradeceria mucho un reconocimiento como favorito por los dos)

Answer 7

DE SEGURO QUEDAS EMBARAZADO. CUENTALE A TU MAMI ELLA TE ENTENDERÁ.

Answer 8

dicen que soy mala para los chistes

Answer 9

Dios llama a Adán. le dice: ,,,,- Hijo, tengo una buena noticia y una mala...... la buena primero; contesta Adán.
Dios responde: - te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene... fantástico!!!... ¿y la mala???
es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Answer 10

esto era una cenicienta tan fea tan fea
que el principe en lugar de esperar
alas doce se fue ala cama a las 7

un niño le dise aun profesor:
-profe me castigara por algo que no e echo
-de nimguna menera
-pues cuanto me alegro .pq no e echo los deberes

cual es el colmo de una bruja moderna?
-tener una bola de cristal de pantalla plana

erase una vez un señor tan feo tan feo
que una ves que se le ocurrio mandar su fotografia por internettodas las personas que la recibieron
pensaron que era un birus