Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o casarte y desear estar muerto.
Casarse es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra:
- No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
- La otra respondió:
- Si, estoy casada con el hombre equivocado.
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mío."
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.
El hombre está incompleto hasta que se casa;... luego, está terminado.
2007-03-22 07:36:00 · 14 respuestas · pregunta de Jessy La más linda 5 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Un niño le pregunta a su madre: -¿Mamá, cuanto cuesta casarse?
La Madre le dice:
- No sé hijo, yo todavía estoy pagando.
¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
-"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo:
-"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue muy tarde".
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".
El matrimonio estaba conversando:
-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".
2007-03-22 07:37:22 · update #1
- "Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto"
- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
El marido le pregunta a su mujer:
-¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....".
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-¿Cuanto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... son $70.000.
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-¿Ya ves...? No vales nada!
El marido le dice a su mujer: -¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!
Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
-¡Bah! La primera vez que te vi., yo también me cagué de la risa.
El Marido agonizante:
- Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, si es tu peor enemigo?.
2007-03-22 07:38:30 · update #2
El Marido agonizante:
- Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, si es tu peor enemigo?.
- ¡¡¡ Pues por eso, que se joda!!!
- ¡ Papá ? ¡Por que te casaste con mamá?
- ¿¿Tú tampoco puedes entenderlo??
- Papá ¿Qué son los cuernos?
- No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana... -le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, el desayuno.
2007-03-22 07:39:08 · update #3
conozco a alguien que te quiere conocer
su perfil
http://mx.answers.yahoo.com/my/profile;_ylt=ApGm8LEgFQcMczCL2rjU9sSY8gt.?show=up8snmfnaa
su pregunta
http://mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070322175317AALMgJd&r=w#EMx_CTa5BDI1DHUW.r9qEJ0FZ_GgF49wUlMB5PKarAgFD_7O_3G7
2007-03-22 13:57:17 · answer #1 · answered by Jмехzм 7 · 1⤊ 1⤋
Jijiji... mas de matrimonios...
***Una chica que se iba a casar con un griego, y el día antes de la boda su padre le dice:
- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero después de la noche de bodas te habrás dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un día están haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niégate terminantemente.
- Si, papá.
Se casan y empiezan a pasar los años... una noche están en la cama y el marido le dice :
- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?
- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !
- Pero entonces ¿no quieres tener niños?
***Un tipo va al motel con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su mejor amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle una broma, le quita una tapa de una de las llantas del coche y se lo lleva.
Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
"¡Mira lo que tengo!"
"Sí, le contesta el amigo, la tapa de la llanta del coche ¿De dónde lo sacaste?"
Bajando sensiblemente el tono de voz el tipo le replica: "No te hagas pen.dejo. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita: "¡Querida... acá está la tapa que te robaron hoy en el supermercado!
***Dos recién casados salen a su luna de miel en coche, en flamante esposo, que durante sus 6 años de novios la caricia mas fuerte que había prodigado había sido rozar su mejilla, estaba deseoso de poder estar con su mujer, de modo que apenas salían de la ciudad le dice pícaramente:
-quieres que sigamos, o nos paramos en este motelito?
-bueno, pero mejor vamos al que esta mas adelante porque en este no sirve el aire acondicionado...
2007-03-22 09:51:39 · answer #2 · answered by ke chulada de mujer ♥ 5 · 3⤊ 1⤋
llega un hombre y le cube a su mujer "vieja, vieja ¿que arías si me sacara l. a. loteria? a lo que l. a. mujer le contesta " te quito l. a. mitad y te dejo". y si esposo le cube: pues compre un billete y acabo de ganarme 10 pesos, asi que toma 5 y a l. a. chinn..... de aqui. jajajajajaja yo por eso no soy interesada jajaja
2016-12-19 11:35:00 · answer #3 · answered by flintroy 4 · 0⤊ 0⤋
El incendio
Habla un ****** por telefono muy afligido a emergencias: Bueno, hablo al departamento de bomberos? Le contestan: En que lo puedo ayudar. Figese que mi estetica se esta incendiaaando y necesitamos que vengan pronto por favor. A lo que le preguntan "como llegamos" y el ****** le contesta: En ese camionsote rojo que tienen pero APURENSE!!!!!!!!
1:45
Le dice el tercolyno recepcionista del hotel a un cliente:
-mira hay vienen los 1:45
Cliente- y por que les dicen asi pues
-por que siempre que llegan dicen !un cuarto para las dos Por favor¡
2007-03-25 06:39:32 · answer #4 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
El Matrimonio Es Como Un Tratamiento
Ella Trata Y Yo Miento
2007-03-22 07:47:33 · answer #5 · answered by Anonymous · 1⤊ 1⤋
jajaja estan buenisimos, saludos
2007-03-23 06:30:06 · answer #6 · answered by guicobis 5 · 0⤊ 1⤋
Estoy rodeado de animales.
Noé.
Saquen una hoja.
Adán.
Cuando yo asuma, pagaremos las deudas.
Mandrake.
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.
Jack el Destripador.
Vayamos por partes.
Jack el Destripador.
Hay que buscar la belleza interior del ser humano.
Jack el Destripador.
Hay que sacarlo todo afuera.
Jack el Destripador.
La mano viene movida.
Parkinson.
No veo la hora de irme.
Un ciego.
No hay que perder la cabeza.
María Antonieta.
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
Un globo.
Al fin solos.
El llanero solitario.
Seamos claros.
Un albino.
2007-03-22 07:56:15 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋
tan lindas que son las nenas tratandolas como verdaderas reinas.
Saludos....................y gracias.
2007-03-22 07:55:15 · answer #8 · answered by merzenario 3 · 0⤊ 1⤋
Para conseguir 100 gramos de chorizo hay que llevarse todo el marrano.
2007-03-22 07:44:49 · answer #9 · answered by Ady R 3 · 0⤊ 1⤋
El Matrimonio es un Condominio.
El Hombre tiene el Con, y la Mujer el Dominio.
Salu2 MOPAL de Argentina.
P.D.: Pero me gustaría tener el Con con vos.
Salu2 MOPAL de Argentina.
2007-03-22 07:39:10 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋