Chistes míos y tuyos?

Question

-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo?
-Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?


Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan las quince.

¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

Fuego a discreción, y discreción murió quemado.

¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra? Rip rip hurra!

Opina de mis chistes y cuéntame los tuyos.

Answer 1

alli te va uno:
Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!

jojojojojojojojo.

suerte¡¡¡¡¡¡¡¡

Answer 2

estan buenos tus chistes!!
Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.



¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.


Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

Answer 3

El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
**********************************************************
Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
-Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...
****************************
Clasificación: Feministas
Nota: 3.28 / 684
Votos 1 Muy Malo 2 Malo 3 Regular 4 Bueno 5 Excelente
Dos amigas hablando:
-María, ¿qué me das por mi marido?
-Nada.
-¡Trato hecho!
*******************
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
-"¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
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Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
********************
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
**************
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.
****************************
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
*******************
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
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Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
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Una madre Gallega escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Answer 4

muy buenos.
Va un borracho que se salta una señal de tráfico y se choca contra una pared. Llega la guardia civil y le dice:
-- señor, ¿usted no vio la flecha?
--- ni la flecha ni al hijo pu.ta del indio que me la disparó!

Answer 5

Están excelentes los chistes, ahí te van algunos chistes, espero que te gusten:

-Como se dice en ingles Caderas: Shakira.

-Estaba mamá osa papa oso y el hijo osito en la mesa dispuestos a comer, en eso se levanta papá oso y grita muy enojado ¡Quien chingados se comio mi sopa, quien hijos de su pinche madre se la comio! en eso el osito mira hacia su plato, se levanta y grita indignado ¡No mamen que poca madre quien chingados se comio mi sopa! en eso mamá osa se levanta y dice ¡Se callan y se sientan par de pendejos que todavia no les sirvo!

-Un chileno va a una tienda de mascotas de un cubano y el chileno dice: - señor ¿cuánto vale el perrito? - Oye chico el perrito vale 3.00 dólares - Y la tortuga - Oye chico la tortuga vale 2.00 dólares - Y la cacatua - Oye chico la caca-mía no la vendo.

-¿Cómo se dice 99 en chino? Cachichien!

-¿Que le dice un semaforo a otro?... no me mires poorque me estoy cambiando!!!

-Era un hombre tan alto, pero tan alto, que cuando se comia el yoghurt llegaba caducado a su panza.

Answer 6

TAN BUENOS, OJALA ESTE TE HAGA REIRI UN POCO
UNA PAREJA PLANEA UNA A TIERRA SANTA EN INVITAN A LA MADRE DE ELLA,
DESGRACIADAMENTE AL LLEGAR, MUERE LA SUEGRA, Y EN LA FUNERARIA EL ENCARGADO LE DICE AL YERNO:
-SENOR, SI UDS DECIDEN ENTERRAR EL CUERPO AQUI EL COSTO SERIA DE 1000 DOLARES, TAMBIEN PODEMOS DEVOLVER EL CUERPO A SU PAIS Y EL COSTO APROXIMADO ES DE 12,000, ASI QUE UDS DECIDEN PIENSELO...
A LA VUELTA DE MEDIA HORA EL TIPO VUELVE Y HABLA CON EL ENCARGADO:
-YA LO DECIDI SENOR, POR FAVOR TRANSLADEN EL CUERPO AL PUEBLO DE MI SUEGRA,
-ESTA SEGURO SENOR? LE VA A COSTAR MAS DE 10 000 DOLARES MAS
-SI SENOR, ESTOY MUY SEGURO, GRACIAS
-SU ESPOSA DEBE ADORARLO, ES UD MUY BUEN YERNO

-NO ES ESO, HACE COMO 2000 AñOS ALGUIEN MUY FAMOSO QUE MURIO AQUI, RESUCITO AL TERCER DIA,

NO QUIERO CORRER ESE RIEGO.

Answer 7

El niño cubano

Va un niño cubano caminando por la calle de la Habana, se
cruza con Fidel, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

-"¿Oye ñiño, que tu no sabe quien soy yo?"

- El niño le contesta: "No señó, no se quien e usté, ni me interesa,
¿sabe?"Fidel muy enojado le dice:

"Pue como catigo po' no conocé al comandante Catro, ahora mimo tiene que decime 20 palabra que comience con la letra "C" para que ma nunca en tu vida se te olvide mi apeido que e Castro"

Y el niño dice:

Compañero, Comandante, Castro,, ¿Cómo y Cuándo, Car ajo, Comeremo,
Carne, Con, Cerveza, Corona, Como, Comen lo,Cabro nes, Comelones del, Comité, Central, Comunista, Cubano...?"

Castro se le queda viendo asombrado.

Y el niño concluye: ... ¿Qué?, ¿Me falto alguna, Cul ero?"


Mi vida ahorita vengo.

A donde vas cariño? (expresión de recién casados)

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita....

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

-Quiere cervecita mi amorcito...??? -

Y en eso, abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas,holandesas, japonesas,etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

-Hay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes... la jarra helada...-

No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:

-¿Quiere jarra congelada mi chiquito...?

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca ... tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:

-Si churri mia, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas,
vuelvo en un momento, ¿Sí?

¿Quiere botanitas mi amor...?

Abre el horno y el refrigerador y saca quince platos diferentes de botanas... Aceitunas,totopitos, patatas bravas,cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frias, etc...

-Pero caramelito... en el bar ... tú sabes...las maldiciones, las
palabrotas y todo aquello...-

Quiere palabrotas mi amorcito...? Entonces... " TE TOMAS LA PIN CHE CERVEZA !, EN LA PU TA JARRA Y TE TRAGAS LAS PIN CHES BOTANAS, PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO DE LA CHIN GADA !!!ENTENDISTE PENDEJ O!!

VAN 2 RATEROS A ROBAR PATOS PERO UNO ES GANGOSO,

ENTONCES UNO SE BRINCA LA MALLA Y EL PRIMER LADRON DICE:

- YO AQUI ME KEDO Y TU BRINCATE LA CERCA Y ME LOS AVIENTAS Y YO LOS GUARDO EN LA BOLSA.

EL GANGOSO DICE :

VA YO ME BLINCO Y TE LOS PASO.

YA SE BRINCA EL GANGOSO MIENTRAS EL OTRO ALISTA LA BOLSA ENTONCES EL GANGOSO AVIENTA UN PATO Y SE ATORA DE LA CABEZA Y EL PATO DICE:
-CUAC.
Y EL LADRON QUE ESTABA AFUERA LE DICE HAY GANGOSO, EL QUE SEA.

Habia un niño negro que lo mandaron por la despensa cuando iba de regreso iba jugando con la harina cuando llego a su casa llego todo blanqueado se acerca a con su mama y le dice pin che muchacho quitate eso.
Va a con su papa y le dice muchacho mugroso,
entonces el niño muy enojado
piensa entre si:
pinc hes negros apenas tengo 5 minutos de ser blanco y ya empiezo a odiarlos.

Estaba mamá osa papa oso y el hijo osito en la mesa dispuestos a comer, en eso se levanta papá oso y grita muy enojado ¡Quien chin gados se comio mi sopa, quien hijos de su pinch e madre se la comio! en eso el osito mira hacia su plato, se levanta y grita indignado ¡No ma men que po ca madre quien chin ga dos se comio mi sopa! en eso mamá osa se levanta y dice ¡Se callan y se sientan par de pend ejos que todavia no les sirvo!



ESTABAN DOS CHILANGOS EN LA ESTACIÓN DEL TREN DE CHICAGO Y NO SABEN CUANDO LLEGA EL PRÓXIMO TREN ENTONCES LE PREGUNTAN A UN GUARDIA.¿A QUE HORA PASA EL TREN? Y LE RESPONDIÓ ¿WHAT? I DON´T UNDERSTAND YOU Y EL CHILANGO LE DICE A SEÑAS QUE A QUE HORA PASABA EL TREN Y LE DIJO NINE TEN Y EL CHILANGO FUE CON SU AMIGO Y LE DIJO QUE NO HAY TREN Y EL OTRO REGIO NO LE CREYÓ Y LE DIJO QUE FUERA A PREGUNTAR OTRA VEZ Y LE DIJO LO MISMO A SEÑAS Y RESPONDIÓ NINE TEN Y EL CHILANGO FUE CON SU AMIGO Y LE DIJO QUE NO HAY TREN Y LE VOLVIÓ A DECIR QUE PREGUNTARA LA HORA DE LLEGADA DEL TREN Y FUE A PREGUNTARLE LO MISMO AL GUARDIA Y LE RESPONDIÓ NINE TEN **** YOU SON OF A BITCH Y LE DIJO A SU AMIGO QUE NO HAY TREN QUE SE LE FUNDIÓ UN FOCO EN MIAMI BEACH

Answer 8

Estan buenos.


1. Erase una vez un hombre tan feo, pero tan feo que se fue a un concurso de feos y lo hecharón por profesional.

2. Saben por que los espematozoides no llegan a donde deben? por que al igual que los hombres se niegan a preguntar el camino.

3. Otro dí les cuento más,,,,,,,,, ah y sorry por lo huesos.

Answer 9

Sencillos pero muy buenos Je Je Je Je......

Answer 10

jajajajja estan muy buenos

Una pareja de esposos dormía placidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando "
A lo que el esposo contesta: "¿y quien te dijo que estaba durmiendo?".