cual fue el mejor chiste (o los mejores) q te han contado ?????? escribelo?

Question

necesito aprender chistes por q cuando salimos cn los amigos siempre hacemos ronda de chistes ......y ya se me acaban

Answer 1

Está un loco escribiendo una carta, entonces llega un guardia y le dice:
--¿Qué haces?
El loco le contesta:
--Escribo una carta.
--¿Para quién?
--Para mí.
--¿Y qué dice?
--No sé, todavía no la he recibido.
.............................

--Cariño, si me pego un tiro, ¿Lo sentirías?
--Pues claro, ¿Acaso crees que soy sordo?
.............................

--Cariño ¿Qué haremos en las bodas de plata?
--Iremos a las playas del Caribe.
--¿Y en las de oro?
--No lo sé, igual voy a buscarte.
..............................
--Mujer, mira que éramos felices hace 25 años.
--Pero, si hace 25 años no nos conocíamos...
--Por eso, mujer, por eso...
...............................
--Cariño, si mi madre se viene a vivir con nosotros, tendremos que comprar una casa más grande.
--No servirá de nada, acabará por encontrarnos.
..............................
Iba un matrimonio en una lancha por unos rápidos de un río y pregunta la mujer:
--Cariño, si me caigo al agua ¿Te tirarías para salvarme?
--Si te digo que sí, ¿Te tirarás?

Un saludo.

Answer 2

¿Porqué tienen tan mala fama los Catalanes?

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche.
Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta...Nada...
Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y... ¡Qué coño! ¡Hasta daría limosna a los pobres!".
Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡¡Señor, Oh Señor!! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!!".

¿Cómo puede usted mantenerse tan joven?

- Pues no discutiendo con nadie
- Hombre por eso no será
- Bueno pues no será por eso...

Una niña preguntona

Una niña que le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿las niñas con 9 Años pueden quedarse embarazadas?
y le responde la madre:
- ¡No hija, no!
a lo que responde la niña...
¡Yupiiiiii!

El nuevo padre se puso nervioso

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo que podía hacer para relajarse. éste le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
- Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

* No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys".
* David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
* No debe tratar al Papa como "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
* Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
* El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travestí con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, El Arzobispo.

Answer 3

¿Por qué los romanos no tenían pelos en las piernas?
Porque estaban de Pilatos hasta los coj.nes.

Jejejejejejejejeje

Answer 4

un chiste un poco chabacano pero comico :
Un senor es un bano publico se siente a hacer sus necesidades
en otra cabina va a otro sr. para hacer lo mismo
el primero oye que el segundo dice Hola
el contesta hola
el segundo dice que haces
bueno lo mismo que tu evacuando
el segundo: bueno mi amor te llamo mas tarde aqui al lado un idiota se mete a nuestra conversacion

Answer 5

Llega el marido a la casa y se encuentra con la mujer con la cara quemada.

- ¡¡¡Cariño!!! ¿Qué te ha pasado?

- ¿Que qué me ha pasado? Que el ca-brito del pescadero me ha dicho que las pescadillas se fríen mordiéndoles la cola, y mira cómo me he puesto...

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Tres amigos presumiendo de familia:

- Mi tío es obispo y todo el mundo le dice "ilustrísima".
- Pues mi tío es cardenal y todos le dicen "eminencia".
- Eso no es nada... Mi tío pesa 300 kilos y la gente cuando lo ve dice "Dios mío..."

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Dos amigos:

- ¿Oye? ¿Cómo es que estás tan gordo?
- Porque nunca discuto por nada.
- Hombre, no será por eso...
- Pues no será...

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Suena el teléfono:

- ¿Dígame?
- Hola, ¿es el Servicio Secreto de la NASA?
- Sí, aquí es.
- ¿Me puede poner con Montse, por favor?

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Va un gitano andando por el arcén de la autovía, saliendo de Sevilla, y se cruza con un control de la Guardia Civil.

- Primo, ¿para dónde vas andando por aquí?
- Para Sevilla, señor guardia.
- ¿Cómo que para Sevilla, si estás saliendo de la ciudad? Tú te traes algo entre manos. Venga, para el cuartelillo.
- ¿Lo ve, señor guardia, cómo voy para Sevilla...?

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Tengo un par más, pero ya los usé en otras preguntas y no quiero ponerme pesado. Un saludo.

Answer 6

eran tres hermanas recien casadas, era la primera noche de casados y la pasaron en la casa de los padres de la s novias ; cada una en sus respectivo cuarto con su respectivo marido. La madre atenta a que las tres no cometaan trastadas en su primera noche , se pone atenta en la puerta de cada una de ellas para escuchar lo qu pudiera pasar. a la mañana siguinte en el desayuno la amadre comenta con sus hijas lo que a escuchado en la puerta de cada una, y empieza a corregir lo que a ella no le parece. a laprimera le dice que no deve de ser tan exigente y que tdo tiene un limite, a la segunda que no sea castrante de como va decir "ya no" y que lo deje a dios tranquilo; y a la tercera le pregunta que paso? por que no escucho nada; y esta muy sonrosada le contesta: " ay! mama es que como voy a hablar con la boca llena."

Answer 7

un borracho le cae a golpes a una monja cuando acaba de darle una paliza se levanta y le dice " batman me decepcionaste"

Answer 8

-¿Porque se caen las hojas?

-No se.
La primera vez cuando lo oi me parti de risa.

Answer 9

Le pregunta un romano a otro:
-Oye, ¿tú sabes como se llama la serie ésta que echaban, la de los lagartos?
-Sí, "V".
-Por el culo te la hinco.