Wen man, bibelkonform, den erste Stein wirft aber nicht der Priester trifft, kann man es nochmal versuchen ?

Answer 1

Seineschmeißen ist immer gut. Wenn du kein Priester getroffen hast dann wird es wohl ein Bulle/Politiker/Soldat/ Großgrundbesitzer/Kapitalist/Spießbürger gewesen sein den du getroffen hast. Aus eigener erfahrung du kannst solange werfen bis die Bullen kommen odr Gott dich mit einen Bilzschlag trifft.

Answer 2

Die Bibel ist ein tolles Buch, ich hab' es selbst mal aus Langeweile gelesen. Das Alte Testament ist das geilste. Da wird alles geboten, was man heutzutage bei den guten Fernsehsendern auch findet. Das sollte man mal alles komplett von einem Privatsender verfilmen lassen.

Jesus jagt die Geldwechsler mit der Peitsche - Jede Menge Action! Gott verbrennt Sodom und Gomorrha - Kriegsfilm! Bei Adam und Eva - massig Nacktszenen! Lot und seine Töchter - da wird jede Menge Inzest geboten! Und bei Samson und Delilah - Verrat und Gewalt!

Und da sagt noch einer, die Bibel wäre langweilig... Ich darf nur an die großen Monumentalfilme erinnern, z.B. mit Charlton Heston. Wie der mit seinen Pferdchen durch die Arena gepflügt ist, sagenhaft. Da kam noch Stimmung auf. Ben Hur - Blau war jahrelang Modefarbe. Und was ist heute damit vergleichbar? Anakin Skywalker brettert mit ausgebautem Jettriebwerk durch die kackbraune Pampa eines Wüstenplaneten. Bravo.

Allerdings haben die Bibelschreiber damals häufig Fehler gemacht, vor allen Dingen bei der Logik. Die Arche Noah beispielsweise. Gott war sauer - verständlich, die ganze Menschheit hat sich benommen wie die Briten beim Fußballgucken.

Er will die Welt vernichten, alles und jeden, mit einer Riesigen Sturmflut die das ganze Pack ersäuft. Natürlich bis auf unseren Noah. "Noah, ich will diese Schweine ertränken!" - "Ja, Herr." - "Noah, bau dir ein Boot, nimm von jedem Vieh Männlein und Weiblein und deine Familie und setz dich rein!" "Wie du befielst, Herr.". Da frage ich mich doch... Was passiert mit den Fischen? Ich meine, die kommen doch nicht alle bei der Sintflut um.

Ich seh' den antiken Bibelschreiber schon richtig vor mir, wie er nachts in seinem Verschlag auffährt und brüllt... "Scheiße, die Fische!" Tja, aber damals war das dann schon wortwörtlich alles in Stein gemeißelt. Da konnte man noch nicht mit dem Cursor an die richtige Stelle fahren und schreiben "Und was ist mit den Fischen, Herr?" - "Ach, da kipp' ich mal eben kurz 10 Millionen Alka Selzer rein, dann schwimmen die Jungs ganz schnell bauchoben. Bis auf die beiden Pottwale natürlich, die du im Aquarium hast, Keule!"

Gott hat sich ja stellenweise auch aufgeführt, da kann man schon nichts mehr zu sagen... beispielsweise die Sache mit Abraham und Isaak. Gott erschien Abraham. "Abraham." - "Herr?" - "Abraham, liebst du mich?" - "Natürlich, Herr!" - "Zeig's mir!" - "Aber Herr... na gut, wenn du meinst..." - "Doch nicht SO, du ***********. Bring deinen Sohn um!" - "Wie du befielst, Herr." Dann kraxelt der Mann also mit seinem einzigen Sohn den Watzmann hoch. Dem ist die Sache gleich unheimlich, so mit dem Alten zum opfern zu gehen, nur mit 'nem Bündel Reisig unterm Arm und Vater Abraham hat sein Sonntagsmesser ausgepackt.

Oben will der Alte schon seinen Filius fachgerecht tranchieren, da wird er von Gott aufgehalten. "Nein, nein. Ich hab' doch nur Spaß gemacht. Ich wollte nur sehen, ob du's wirklich tust. Du Armleuchte, mein Gott, ich dachte schon, du würdest ihn wirklich umbringen." Schön und gut. Man versteht sich, Gott macht wieder allerhand Versprechungen und Abraham dackelt den Berg wieder runter. Da fragt man sich doch so, was mit Isaak weiter geschieht.

Hat er nach diesem Erlebnis noch eine glückliche Jugend? Oder kommt er irgendwo bei den Philistern an Drogen, wird zum Fixer auf einer Bahnhoftoilette... oder kommt er ins Internat und wird dann schwul? Keiner weiß es. Gott führt sich auch stellenweise wie ein Hooligan auf. Die Plagen über Ägypten, Feuer und Schwefel über Sodom und Gomorrha und in seiner Freizeit verwirrt er mal eben kurz alle Sprachen, weil er gerade lustig ist.

Dann die Sache mit Jesus. Der Welt geht's mal wieder schlecht und irgendwas muß Gott mal wieder tun. Aber er macht es nicht selber, er schickt den Kleinen. Die drei Weisen aus dem Morgenland und gleichzeitig die ersten Gewerkschaftsfunktionäre finden sich auch schnell ein, legten ihre Arbeit nieder, zogen sich schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Damsl die drei Weisen waren noch nicht so abgefuckt und bringen noch Geschenke mit, und was für welche. Weihrauch und Myrre, das Herz eines ostafrikanischen Baumes. Und natürlich Gold. Das ist auch die Frage, was macht Josef mit dem Gold? Ich wäre sofort ins beste Haus der Stadt gezogen, Bethlehem Interconti und hätt' dem Portier die Hölle heiß gemacht. "Wie, sie haben kein Zimmer frei? Sehen sie das? Damit kaufe ich die ganze verschissene Hütte und sie fliegen als erste Amtshandlung raus!"

Daran hat natürlich wieder keiner gedacht, aber die Bibel muß man stellenweise nicht als Quell der Weisheit sehen, sondern irgendwie als spannende Geschichte, wo die Autoren es mit der Wahrheit nicht so genau genau genommen haben. Sowas wie antike Science Fiction. Akte Gott - die unheimlichen Unfälle seit der Genesis. Darauf warte ich.

Nun gehet hin in Frieden und studiert die Bibel. Ich habs getan!

Answer 3

Nein, Du musst erst die anderen vorlassen und warten, bis Du wieder dran bist.
Ist fast wie im Leben des Brian: "Jeder nur ein Stein..."

Answer 4

Klar, jeder darf so oft werfen wie er will. Das Problem ist nur: Fliegt der erste Stein, ist dies das Signal, auf das alle gewartet haben. Es folgt also ein wahrer Stein-Hagel. Dann noch den Zweiten zu werfen, hat wenig Sinn. Man träfe nur noch einen Steinhaufen.

Answer 5

Halt Dich unter Controll, steck den Stein wieder weg und lies die Bibelstelle noch einmal.

Answer 6

Wie auf dem Rummel
Bis die Pyramide umgefallen ist und der Kasper lacht

Answer 7

ja, türlich ausser man sitzt im Glashaus, dann soll man nicht mit Steinen werfen....

Answer 8

Logisch.Steht ja nix vom einzigen Stein...

Answer 9

Du hast 3 Versuche,dann bist du raus!

Answer 10

Aber klar doch, vorausgesetzt man wirft bibelgetreu in die eigene Richtung ("Was ihr getan habt dem geringsten meiner Brüder, dass habt ihr mir getan" , Mathäus Evangelium)

Answer 11

nein
bibelkonform ist
keiner wirft ihn
das ist der witz
wenn du aber einen stein werfen solltest
dann bekommst du laut felsen so einen grossen felsen an den kopf
dass du keinen zweiten versuch mehr hast.