Pero que sean ingeniosos, como por ejemplo éste: Lo realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte
El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo.El gato un hizo.
El gato idota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
Ahora lee sólo la "tercera" palabra de cada una de la oraciones Y...¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE
REENVIARLO!
2007-03-14 14:12:21 · 27 respuestas · pregunta de July 1 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Un abuelo va al médico, y le dice:
- Doctor, tengo un problema. Yo tengo 90 años y me he echado una novia de 19; entonces, cuando voy a verla... el primero me va bien; el segundo ya me va costando un poquillo más; con el tercero me entran unos sudores fríos... Y el cuarto es que me cuesta la misma vida.
El doctor el dice con una sonrisilla:
- Claro... Y usted lo que quiere... es... llegar al quinto, ¿no?
Y el abuelo le contesta:
- ¡Exactamente! ¡Al quinto, que es donde vive ella!
2007-03-15 02:33:35 · answer #1 · answered by Pepe V 5 · 0⤊ 0⤋
POR QUÉ ESTAN MAS GORDITAS LAS CASADAS QUE LAS SOLTERAS?
PORQUE LAS SOLTERAS LLEGAN A CASA, VEN LO QUE TIENEN EN EL REFIGERADOR Y SE VAN A LA CAMA.
LAS CASADAS LLEGAN A CASA,
VEN LO QUE TIENEN EN LA CAMA Y SE VAN
AL REFIGERADOR.
JEJEJEJEJEE
MUY BUENO TU CHISTE, OSEA QUE SOY UNA IDIOTA, JEJEJE.
BESOS.
2007-03-14 21:19:17 · answer #2 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
Te diré las normas del alumno:
-El alumno nunca llega tarde a clase, los demás se adelantan.
-El alumno no come pipas en clase, estudia biología
-El alumno no se duerme nunca en clase, esta recuperando fuerzas.
-El alumno no insulta al profesor, le saca defectos
-El alumno no se pelea en clase, practica boxeo
A que es mas o menos bueno? Si aun estas estudiando, deberias seguir estas normas. Je,je,je,je.
2007-03-15 14:16:42 · answer #3 · answered by Nightlar 3 · 1⤊ 0⤋
Dos centuriones romanos:
-Oye, ¿cómo se llamaba la serie aquella de los extraterrestres que comían ratas?
-V.
-Por el cu.lo te la hinco.
2007-03-15 05:42:21 · answer #4 · answered by destimelame 4 · 1⤊ 0⤋
Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.
Otro:
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
otro:
Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre esta borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.
2007-03-14 21:31:29 · answer #5 · answered by pio pio 3 · 1⤊ 0⤋
Pues ......si....pero.....como que no me hizo reír vamos
2007-03-14 21:19:28 · answer #6 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Aquí tienen otro de Bush.
El dentista
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca y les pregunta:
-De que estan estan hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush. Y cuales son esos planes?,- dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, - contesta Bush. El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?.
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!
2007-03-16 22:29:36 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Se pueden poseer los chistes?
Dónde los guardas?
Cómo sabes quién es el dueño?
2007-03-15 16:23:07 · answer #8 · answered by Stone 6 · 0⤊ 0⤋
jajajja muy bueno.
A ver, ahí te dejo uno, aunque es un poco largo.
Un legionario va en el tren. LLevaba ya un rato ym decide ir al bar a tomar una cerveza y ahí se encuentra un enano llorando.
-¿que te pasa por que lloras?
-es que voy al entierro de mi padre y el tren ha pasado la estacion del pueblo y no ha parado
a lo que el legionario, responde: no te preocupes, yo soy un caballero legionario y por mi madre que tu vas al entierro. Mira, yo te cojo de la nuca, te saco por la vntanilla del tren, tu mueves los pies muy rapido y yo te dejo en el suelo, así no te caes, sigues corriendo.
Total, que el legionario lo hace y consigue que el enano se baje en su pueblo.
El legionario piensa, con lo bien que lo he hecho, ahora si me voy a tomar la cerveza.
Y cuando llega al bar, se encuentra otravez al enano llorando en el bar:
-¡¡¡pero bueno, si te acabo de bajar del tren!!!
y dice el enano llorando:
-siiii, pero en el vagon de atras habia otro legionario que ha dicho: por mi madre que este enano no pierde el tren.
jajajajajajajaja
Suerte!!!
2007-03-15 11:24:57 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
En el polo sur vivía una pareja de pingüinos que no podía tener pingüinitos, por lo que el macho (por órden de su esposa) viajó a Sudamérica en busca de adoptar una cría. El viaje fue largo y no tuvo suerte en la Patagonia así es que se vino a Santiago donde lo único que pudo hacer fue robarse un huevo de gallina. De regreso al Polo, en casa, entregó el huevo a su señora diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pingüina dijo que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaría como a un hijo, y se sentó sobre el huevo para empollarlo. Luego de unos días, CRAC, el huevo se rompió y salió el pollito, quien miró a su alrededor y dijo: PU PU A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño: No, hijito, tu debes decir: PÍO PÍO PU PU No, hijito, tú debes decir: PÍO PÍO Y el pollito volvió a decir: ¡¡¡ PU PU..... PU PU PU..... **** QUE HACE FRÍO !!!
2007-03-15 10:41:49 · answer #10 · answered by αи∂яєιтα εїз 6 · 0⤊ 0⤋