ma fille de 19 ans est en rupture de société ,je suis démunie pour l'aider et elle habite à 400 km?

Question

je suis divorcée depuis 17 ans, pour des raisons x mes 2 filles (19 /24 ans aujourd'hui) ont a été élevées par leur G.M depuis le décés de leur G.M. c'est la galère pour celle de 19 ans, son père vit avec une nouvelle femme qui a elle aussi des enfants 20/24 ans , elle fait une différence entre ses enfants et les miennes et cherche à tout prix a detourner leur père de nos filles , elle réussit très bien vu que la petite n'est pas dans ses normes, elle n'a aucune gout à vivre et fait le désepoir de tout le monde par son inaction et sa nonchalance tout le monde autour d'elle essaie de l'aider , de la pousser mais elle n'a aucune motivation , s.o.s je ne sais plus quoi faire elle va se retrouver à la rue, je ne veux pas l'abandonner et ne peux pas l'aider non plus, j'ai essayé ça n'a rien donné de concret, je suis remariée et habite dans un coin paumé loin de tout, elle est toujours fatiguée, n'aime rien faire commence à vivre à partir de 17 h, et se rebelle dès qu'on lui dit qulque chos

Answer 1

Bonjour,

Vous pouvez peut être contacter l'assistante sociale de la ville où habite votre fille et lui expliquer la situation, elle vous donnera certainement des conseils.

Parler avec son père et lui expliquer la situation.
La grande peut peut être agir aussi de son coté;

Bon courage

Donnez nous des nouvelles

Answer 2

Désolée, mais je crois qu'à cet âge c'est plutôt normal. Elle-même sait très bien si elle va bien ou pas, et aujourd'hui c'est à elle de se prendre en main.
Vous pouvez lui sugggérer d'aller voir un psy, mais vous n'êtes plus maîtresse de sa vie.
"Inaction et nonchalance", que voulez-vous dire par là? Elle travaille, elle suit des études, quoi? Vous êtes trop vague pour que je puisse vous donner un conseil qui vous apaise ET ne l'entrave pas.

Et ne culpabilisez pas autant, ce n'est pas forcément parce que vous avez divorcé que votre fille ne va pas bien (SI elle ne va pas bien et que ce n'est pas qu'un jugement subjectif de votre part).

Ce n'est pas non plus "forcément" de la faute de votre "remplaçante".

Et "pousser" une personne dépressive ne l'aide absolument pas.

Essayez, *si elle vous exprime un mal-être* (et non pas si vous et vos proches êtes persuadés qu'elle ne va pas bien, contre son opinion), de l'orienter gentiment vers un-e professionel-le (ceci dit, si elle va mal et n'a pas eu une éducation anti-psy, elle devrait même y penser toute seule).

Je sais, elle vit indépendament depuis peu, mais ce n'est pas pour autant qu'elle ne sait pas quoi faire. Orientez-là subtilement mais foutez-lui la paix, aussi. D'autant qu'ayant été élevée par qq d'autre, elle vous accordera peu de crédit.
La mort de sa grand-mère ne vous autorise pas à aujourd'hui l'emmerder.

Answer 3

C'est un peu difficile de répondre on ne connait pas toute ton histoire, parce qu'on serait tentés de te demander pourquoi tu ne la prend pas chez toi ?
En tout cas, c'est un âge difficile, et elle se sent rejetée, certainement déçue et dégoutée, elle n'a goût à rien, c'est justement là qu'il ne faut pas la lâcher même si elle se rebelle au moindre mot, continu a lui parler et lui montrer que tu t'intéresse a elle, si elle ne réagit pas immédiatement cela lui servira pour le moment ou elle se sentira mieux, j'ai vécu un peu la même expérience avec ma fille, elle à 25 ans aujourd'hui sur mon conseil elle est parti quelques temps à Londres, ou elle est devenu bilingue, cet éloignement nous a rapproché, nos rapports on changés, aujourdh'ui elle est sur paris avec son ami et elle travail, n'abandonne jamais c'est réellement l'essentiel et il y aura des résultats au final, ce sont nos enfants et ils auront toujours besoin de se sentir importants pour nous, montre le lui sans cesse.
Bises

Answer 4

Je suis d'accord avec Aorelia, je prendrai une semaine de vacances pour aller la voir et tenter un dialogue avec elle. j' en profiterai pour voir les services sociaux près de chez elle et je la signalerai à ces services avec ou contre son gré; il y va de sa survie et une mère ne peut pas supporter que sa fille soit en danger; bon courage et donner nous des nouvelles si vous pouvez.

Answer 5

bonjour,
je suis assez d'accord avec Saintegrr, c'est dur mais votre fille a 19 ans et fait ses propres choix. peut-être n'a t-elle même pas conscience d'aller mal! Le fait que vous vous montriez trop présente et peut-être "donneuse de leçons" ne va que la stigmatiser à vos yeux et il sera très difficile pour elle de revenir le moment venu... parce que fatalement cette période passera. C'est très facile à dire de mon côté, mais essayez peut-être de poser un regard discret sur sa vie, soyez là sans l'étouffer et surtout FAITES LUI CONFIANCE, on croit toujours que ses enfants sont perdus sans nous, mais vous, comment avez-vous fait? Elle ne veut visiblement pas de votre aide, respectez-là si vous l'aimez (et ça j'en suis sure!), elle fait peut-être un choix qui n'aurait jamais été le votre, mais c'est le sien.
Bon courage!!!

Answer 6

Essayez de localiser au plus près du domicile de votre fille toutes les organisations, associations,...qui pourraient vous conseiller et prendre contact avec elle pour la raccrocher à nouveau...ce ne sera pas facile, mais tentez tout de même.
Si elle pouvait s'insérer avec un groupe de jeunes de son âge qui sont comme elle, en "mal de vivre" et qui essayent réciproquement de s'en sortir, cela serait l'idéal. Posez aussi la question à une assistante sociale proche de chez vous, elle pourra peut-être vous donner des adresses interessantes.
Ne désespérez pas, mais si vous êtes découragée, perséverez, une solution inattendue peut se présenter à vous bientôt ! Je vous adresse tous mes voeux de réussite dans la dure épreuve que vous traversez !
Petit conseil : Précisez approximativement le lieu où se trouve votre fille par exemple: 40 kms de la ville la + proche. Cela permettra peut-être à un Q/Riste de vous indiquer déja une adresse où vous pourriez poser votre problème.

Answer 7

Prend une semaine et va la voir!
Passe du temps avec elle, persiste, elle finira par s'ouvrir!
Elle doit souffrir de ton absence et doit essayer de se preserver en ne s'ouvrant pas totalement à toi!
En tous cas il faut qu'elle se snete entourée et aimé, dans ses instants où tu remets tout en question, c'est important de te savoir entourée et aidée..et surtout que les autres t'apportent les repères que tu n'arrives pas à trouver seul!
Il ne faut pas la laisser tout gacher!
Essaye de partager avec elles des choses ou des endroits qu'elle aime!
Si ça ne marche pas, alors va avec elle chez un psy.
Ou encore utilise l'option "électro choc", explique lui, que comme elle ne veut pas te faire partager son univers, toi tu veux lui faire partager une partie du tiens!
Emmenes la aux restos du coeur ou au secours catholique, proposes-lui de faire du bénévolat avec toi!
Ca lui permettra de partager un moment fort et riche avec toi!
Puis surtout, ça lui permettra de voir qu'il y a pire qu'elle et qu'elle peu être utile!
Je te dis ça, simplement parceque j'ai été dans son cas..très mal et seule pendant le divorce de mes parents.De plus, ma belle-mère est la même garce!
Petit à petit, quand le dialogue sera renoué, essaye d'etre plus présente dans sa vie..;même sil y a la distance, rien, ne tempeche de lui envoyer des mails, de communiquer avec elle tous les soirs sur msn, par web cam interposée!
Les moments partagés peuvent être courts mais rien n'empechent qu'ils soient intenses!
ecoutes-la, essaye de la comprendre, de la connaitre, ça changeraz vos rapports et à mon avis, ça l'aidera!
Sinon, tu peux toujours la prendre sous ta garde!
Mon frère est allé vivre à 200km chez mon père: il était en échec scolaire..car il n'avait plus de repères à vivre avec deux femmes!
Je penses qu'à cet âge, un garçon abesion de la présence de son père et une fille de sa mère!
Pour mon frère et moi ça a marché..ça a mits du temps, mais on a réussit à se reconstruire et maintenant, on a un bel avenir devant nous!
Bonnne chance, ne lache pas, fais-le pour elle, elle a surtout besion de toi!