Barzelletta...?

Question

Mi raccontate una barzelletta della quale è impossibile non ridere? O anche qualcosa di buffo che vi è capitato?
Ridere fa bene alla salute!!!
Baci

Answer 1

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

- Come si accoppiano ricci?
- Attentamente, molto, molto attentamente.

- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino.

Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che c.azz.o di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo s.ucchia.

- Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
- Perché l’erba gli solletica i c.oglioni!

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Answer 2

Una donna decide in accordo col marito, di fare le vacanze ognuno per i fatti suoi...Lei va in Jamaica...dopo tre giorni conosce un ragazzo del posto, e ci finisce a letto...tutta notte piena di passione, 5, 6, 7, volte...la mattina dopo, quando i due sono sul letto lei chiede a lui : " grazie, è stato bellissimo, ma come ti chiami?" , allora lui :" NO, NON TE LO DICO PERCHè POI TU RIDI!" . Lei allora :" ma no te lo giuro che non rido!!!" e lui :" OK, MI CHIAMO NEVE"...La donna allora scoppia a ridere, quindi il ragazzo, offeso, dice :"ECCO LO SAPEVO, TI SEI MESSA A RIDERE PERCHè SONO NERO E MI CHIAMO NEVE!!! :( "... Quindi lei si giustifica :" Ma nooo!!! non rido per quello! anzi il tuo nome è molto bello...ma rido perchè già immagino la faccia che farà mio marito quando gli dirò che IN JAMAICA HO TROVATO 30 CM DI NEVE!"
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Un millepiedi camminava tranquillo x il bosco, non si accorse del rametto per terra e inciampò, inciampò, inciampò, inciampò, inciampò...
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4 donne incinte nel supermercato, si dice che sia scoppiata una scatola di piselli...
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Scoppia bomba in un cimitero, tutti morti...
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Lanciata nuova lavatrice sul mercato, 2 morti e 4 feriti....
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"Mamma ora che ho 18 anni, posso mettere il reggiseno?"
"NO!"
"Ma dai mamma!!! sono maggiorenne e faccio ciò che mi pare!!!"
"TI HO DETTO DI NO!!!"
"Ma dai mamma!!!...uffaaaa..."
"BASTA! QUANDO DICO NO è NO, CARLO!!!"
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Ho messo insieme una bibita e un animale dentato...è uscita FANTAGHIRò...
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Ho fatto incrociare un Collie e uno Spinone...
"e cosa è uscito?"
Un Collione...
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Answer 3

1)la compagna di berlusca entra in bagno proprio mentre lui,nudo,sta per entrare in doccia ed esclama
-oh Dio!!!
berlusca la guareda e fa
-ma cara lo sai che a casa puoi chiamarmi silvio!!!

A.A.A. CERCASI piloti d'aereo per irripetibili voli panoramici su New York.
Osama Tel. [phone]

c'era un contadino che si era appostato di
notte per beccare quello che gli rubava sempre le mele. Vede un’ombra salire su
un albero, corre e lo branca da sotto in un posto innominabile.”Chi sei?”.
E quello “Ngh! Ngh!”. Stringe di più:”Chi sei?”. “Ngh! ngh!”. Stringe fortissimo:
“CHI SEI?”. “Ngh…P-Peter il muto”


C'e' una vecchietta che cammina per la strada del paesello con una gallina sotto il braccio.
Ad un certo punto incontra un giovanotto che le fa:
- Che bella ... me la darebbe per cinquemila lire ?
- Come no! Basta che mi reggi la gallina...



Guardi che ha una banana nell'orecchio ! Come?
Ho detto guardi che ha una banana nell'orecchio !! Cosa??
HA UNA BANANA NELL'ORECCHIO !!!
Ma parli un po'piu'forte! Non vede che ho una banana nell'orecchio?!??

Un tipo va dal dottore e gli dice: Dottore, dottore, ho la diarrea...
Ha provato con il limone ? Si, ma ogni volta che lo tolgo ricomincia...

Answer 4

IL MARITO PERFETTO

Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla ed uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: "Pronto?
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto".
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2007. C'è un modello che mi piace veramente...."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 euro."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI: "Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 euro".
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell'affare".
LEI: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."

L'uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole....
A questo punto lui sorridendo chiede: "Qualcuno sa di chi è questo cellulare?"

Answer 5

C'è un'enorme coda in autostrada. Un automobilista comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che accidenti sta succedendo?
- Un gruppo di talebani ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...

Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia...
Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura:
- Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escrementi, meglio se suoi.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto: la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di cerone e trucco. Telefona allora al dermatologo:
- Incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio.
- Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella ***** sulla faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale!!!

Berlusconi presenta un assegno da 50 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Mi mostri un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- E allora?! A me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... l'altro giorno, per esempio, è venuto qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... mi dica qualcosa...
- Mah... non so... così sue due piedi Le direi solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500 mila o tagli più piccoli?

ciao ciao spero ti piacciano!! un bacione!!

Answer 6

CE' UNA FESTA DI SOLI ASTERISCHI , A UN CERTO PUNTO SUONANO ALLA PORTA! IL PADRONE DI CASA ASTERISCO VA' AD APRIRE ; "OH, MA TU SEI UN PUNTO , NON PUOI ENTRARE, QUESTA E' UNA FESTA DI SOLI ASTERISCHI"...E LUI RISPONDE " MA SONO UNO DI VOI !....HO MESSO IL GEL "

Answer 7

...il riso fa buon sangue...la pasta no !
allora ascolta questa: Un tizio dice a una ragazza:" quanto vuoi per dormire con me?"
lei: "per dormire niente ma come ti muovi sono 30 euro !!! "

Answer 8

L'altro giorno, parlavo con una collega che, parlando a sua volta di una zia che abitava nel mi paese, ne parlava, appunto, al passato....al che io le ho chiesto se fosse sepolta vicino al marito già deceduto....lei mi guarda, sorride e dice" mia zia è ancora viva, ha 75 anni e si gode la pensione del marito facendo viaggi e comprandosi tutto quello che vuole"...io sarei sprofondata, però cosa ci potevo fare se lei ne parlava come se non ci fosse più?

Answer 9

sapete perchè l uomo viene (eiacula) a spruzzi?.......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................perchè la donna beve a sorsi.....