Chistesito... espero los suyos..¡?

Question

Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

No es tan bueno pero espero sus estrellas jijijij

Answer 1

Ahi te van estos chistoretes haber que te perecen
(el tuyo no esta tal malo je je je je)

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al
Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
>"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos
va a estar más relajado".
>> >>
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó
el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta
en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de
conmoción y emoción extrema entre los feligreses...
>> >>
Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
>> >>
Apreciado Padre Gumaro:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de poner limón y mucho menos
escarchar con sal el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre.
La Santa Cruz no es la " T volteada esa".
No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como
"J.C. & comp.; Compañía".
No nos referimos a Judas como "cabrón lengua larga".
No debe tratar al Papa por "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es
para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien poca madre".
Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como
aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta.
Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
La Virgen de la Concepcion y las 1000 Virgenes no son "Concha y las Muchachas".
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!.
El aserejé no es un salmo.
>> >>
Atentamente, El Arzobispo.
P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "Putín" y
"travesti con faldita", era yo.


CONTESTADORA….

Grabación del Contestador automático de un Instituto de Salud Mental:
- Gracias por llamar al Instituto...
-...Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1
...Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
...Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
...Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada...
...Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud. (y sólo Ud.) ve al final del cable del tubo.
...Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.
...Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.
...Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna.
...Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
...Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Estan algo larguitos pero buenos

Sonrian sonrian, hay que sonreirle siempre a la vida

Answer 2

Aca te dejo no:
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, hermosa, gentil y sobre todo muy ingeniosa!!!
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe enía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, le dijo... "Por cierto señor, la puerta de su cuartel está abierta..."
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
"Dígame señorita, cuando se percató de que la puerta de mi cuartel estaba
abierta... ¿por casualidad no vió también a un soldado en posición de firmes?"...
" Oh, no, señor. Lo único que ví fue un veterano de guerra sin fuerzas,echado entre dos viejas mochilas de campaña"....

Answer 3

Un autobus de viejecitos.....
una abuelita se levanta y le da cacahuetes al conductor.
- Muchas gracias señora....
5 minutos despues mas cacahuetes.....
5 mas tarde mas cacahuetes....
tras unos 10 puñados el conductor le dice:
- Gracias señora por atiborrarme de cacahuetes! pero no cree usted que a sus 40 amiguitos tambien les gustaria ...?
La abuelita contesta :
- No joven ! mis amigos y yo no tenemos dientes para masticar los CONGUITOS, asi que solo chupamos el chocolate que lo recubre!........................................................................................

Answer 4

-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.

Answer 5

ta bueno tu chiste, pero me gusto mas el del cura borracho.

Answer 6

Otro también muy tonto.

Dice el sargento:
-¡Atenta la compañía!...¡armas sobre el hombro...arrr!...¡¡el del tanque no,hombre,el del tanque nooo...!!

¡Un saludo!

Answer 7

Un hombre plantea en el tribunal:
-Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira
con las ollas y los sartenes en la cabeza.
El juez, intrigado, le pregunta:
-¿Y por qué no se habían divorciado desde antes?
El hombre, mostrando un chichón en su cabeza, contesta:
-Lo que pasa es que ahora ya está teniendo puntería...

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!

Espero les haya Gustado... Saludos y Feliz Día

Answer 8

No se que decir, lo siento, me dejaste sin palabras.

Answer 9

hola ay chistes muy buenos ay ba el mio estaba un borrachito colgado de un pos cuando llega un polizia y ledise señor vajese de a i y se baja el borrachito y le dise al polizia nosabeeeee quien soy yo y le contesta el polizia no señor pus que mala memoria tiene yo soy el borracho q estaba arriba de poste

Answer 10

te la ganaste!!!!!!!!!!!