Wer kennt richtig gute Witze?

Question

Aber bitte kein Schweinkram!

Answer 1

Den hab ich hier bei yc gefunden!


Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte an die Klinik, um
über den Erfolg einer Unterleibsoperation, die am
Vortage an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu
erhalten.
Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja, bitte, Sie wünschen?
Dr. Müller: Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller. Ich
möchte...
In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich
getrennt und mit dem Mechaniker K. verbunden, der
gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur
telefonierte.
Dr. Müller: Hallo, hören Sie mich?
Mechaniker K.: Natürlich, Sie können sie morgen
abholen.
Dr. Müller: Hat sie alles gut überstanden?
Mechaniker K.:Ja gewiss, aber die Arbeit war sehr
schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil
eingesetzt.
Dr. Müller: Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!
Mechaniker K.:Ja, das war unbedingt notwendig. Das
Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell
auf ihr gefahren!
Dr. Müller: Was meinen Sie?
Mechaniker K.:Ja, Sie brauchen gar nicht zu
widersprechen! Es liegt kein Zweifel vor. Die
Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich.
Ausserdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nichts
mehr wert ist. Er ist zu stark abgenutzt. Heute früh
haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der
stärker war und länger als Ihrer. Das Resultat war
überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet
ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur
konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu
dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos
überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas
geschleudert, gab aber zuletzt nach. Daraufhin fing
sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben
wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte
Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase
haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein
Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten
kamen wir auch ganz gut rein.
Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein
paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon
muss...! Hallo, hören Sie mich noch...? Sind Sie noch
dran...? Hallo...?!

Answer 2

Kommt n`Mann in die Fleischerei.

Er: "Guten Tach, ich hätte gern etwas von der Groben, Fetten."

Verkäuferin: " Das tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule!"

Answer 3

So, dann wollen wir mal...

Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro." "Wofür denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: 'Für die Grabbepflanzung'.
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro." "Und wofür waren diese?" will die Freundin wissen. "Nun", antwortet die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg.'" "Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh, da waren 10.000,- Euro drin, und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger vor und sagt: "Der ist doch besonders schön, oder?"


Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."


„Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?" "Zimmer 7 bis 24."


Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame: "Ist das Kleid nicht zu weit ausgeschnitten?" Verkäufer: "Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?" Dame (empört): "Natürlich nicht!" Verkäufer: "Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten..."

Der Ehemann kommt unerwartet früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: „Was geht hier vor?“ Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: „Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du!“


Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?"
fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Hähä.

Answer 4

Zwei Hippies, high, schlendern langsam die Straße lang - ein anderer Hippie kommt ihnen entgegen, hebt sanft die Hand zum Gruß und sagt "Hi" im Vorübergehen. Zwei Blocks später dreht sich der eine Hippie zum andern und meint "Mann, ich hab gedacht, der hört gar nicht mehr mit Reden auf!"

Answer 5

Der etwas zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause. " Helga, hol mir bitte sofort einen Doktor! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." Der Arzt untersucht den Mann und meint danach: " Lieber Herr Professor, in erster Linie möcht ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu lösen." ;-) ;-)

Answer 6

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft den Bösen Wolf! Ei sagt Rotkäppchen zu dem Bösen Wolf, warum hast du so große Augen? Oh man sagt dieser: Nicht mal in ruhe K**acken kann man hier!!

Answer 7

Kommt ein Mann ins Reisebüro.
,,Buchen Sie bitte eine Kreuzfahrt füt mich und meine Frau.´´-
,,Gern.Haben Sie besondere Wünsche,mein Herr:getrennte Kabinen,getrennte Betten?´´ -
,,Getrennte Schiffe!´´

Answer 8

Stellenanzeige: Polizei sucht Bankräuber, Frau zu ihren Mann ob die da einen finden?

Answer 9

Eine Frau soll 4 Tiere zuhause haben:-

1Jaguar von den Haustür
1 Nerz in Schrank
1 Tiger im Bett
und 1 Esel der das alles zählt... :-)

Answer 10

Eine gute Fee kommt zu einen Mann und sagt: "Du hast 3 Wünsche frei, aber deine Frau bekommt das doppelte!"
Sagt der Mann: "Ok, dann hätte ich gerne eine Villa!"
Die Fee erwidert: "Meinetwegen, aber denk daran, das deine Frau das doppelte davon kriegt, also 2 Villen!!"
Der Mann meint, das das schon ok sei.

Dann will der Mann 100 Millionen €uro haben, die nie weniger werden.
Meint die Fee: "Denk daran, deine Frau beekommt dann 200 Millionen €uro die nie weniger werden.
Auch das findet der Mann wieder ok!

Dann überlegt der Mann.
Die Fee sagt noch mal: "Denk daran, deine Frau kriegt das doppelte, also überleg dir genau deinen letzten Wunsch!"
Der Mann entscheidet sich und wünscht sich: "Ok, mein letzer Wunsch ist: Schlag mich bitte HALB TOT!"




Etwas, das einen einfach beschäftigt: (Gibt es blöde Fragen?)

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?