cual es el mejor chiste q te han contado?

Question

si puede contarse, claro. cuentalo.

Answer 1

Este me dio risa..................

..MURIO FARIAS
..Un funerario estaba trabajando hasta tarde, y era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
..Cuando examinó el cuerpo del Sr. Farias, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso escubrimiento:
..¡Farías tenia el pipi más largo que hubiera visto! Cerca de 57 cm de largo.
..Lo siento Sr. Farias, dijo el funerario, pero no puedo enviarlo a cremar con ese tremendo tolete, esto tiene que ser guardado para la posteridad.
..Dicho esto utilizó sus herramientas y separando el pipi del cuerpo, lo puso en su portafolio y se fue a casa. Encontró a su esposa y le dijo:

Tengo algo que mostrarte que no vas a creer, le dijo, y acto seguido abrió el maletín.
-¡Dios mío - gritó ella sorprendida, se murio Farias..........................

Answer 2

aver aver ai t va uno
dic q un hombre tenia el pene demasiado grande i el ombre estaba preocupado porq a toas sus enamroadas les acia doler i toas uian corriendo i el pobre estaba deseperado . Entonces un dia caminando por la calle vi una tienda q nunk abia visto i entro i c encontro con una anciana q estaba con su bola d cristal i entons el ombre l pide ayuda pero la anciana l corta la conversacion i l dic q ya sabia para q abia entrado a su tienda i l dic q c vaya a un pantano i busk una ranita i l pregunt q si c kiere casar con el i cada ves q la ranita l diga q NO su pene iba a reducir d tamaño . Asi q el ombre contento c va al pantano i busca una ranita i solo encuentra una i justo estaba comiendo la ranita i el ombre l pregunta : ranita t kieres casar conmigo ?
la ranita l dijo NO i el ombre sintio q su pene reducia d tamaño i entons l volvio a preguntar a la ranita : ranita t kieres casar conmigo ? i la ranita l dijo NO i otra ves reducio d tamaño
i el ombre l volvio a preguntar : ranita t kieres casar conmigo ? i la ranita dijo NO i el ombre volvio a sentir lo mismo i volvio a preugntar : ranita t kieres casar conmigo ? la ranita dijo NO i el ombre otra ves sintio lo mismo i ya estaba llegando al tamaño ideal pero el ombre keria un poco mas chico i entonces volvio a preguntarl a la ranita : ranita t kieres casar conmigo ? i la ranita taba asada i l dijo : T E DICHO Q NO NO NO NO NO NO NO NO

jaja espero q les fguste

Answer 3

Espero les guste:

Un gerente esta con unas cuantas hojas frente a la trituradora de
papeles.

Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso
pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:- ¿Le ayudo?

El gerente, agradecido, contesta:- Muy amable, parece que me
quedo
grande la tecnología.

El empleado, muy diligente, toma las hojas, las coloca en una ranura
y
se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al gerente: - ?Ve que fácil?
Y el gerente le pregunta: - Y ahora, ¿por donde salen las copias?

MORALEJA: NO HAGAS PENDEJADAS SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS.

Atte. Un desempleado

SALUDOS (FELIZ DÍA)

Answer 4

habia un concurso de q pais es el mas rico en recursos:

primero viene el representante de España, entra entre aplausos de la multitud, y dice: "pido aplausos para España por tener a las mujeres más bellas del mundo", y todos aplauden eufóricos.

luego, viene el rpte. de Argentina, ovacionado por el público, y dide aplausos para Argentina por tener las pampas más bellas del mundo. Enseguida es aplaudido efusivamente.

Despues, entra triunfalmente el representante Turco, pidiendo un aplauso para Turquia por fabricar los mejores colchones del mundo. Y recibe vítores y aplausos ensordecedores.

Después, el representante holandés pide aplausos porque en Holanda se fabrica la mejor leche del mundo. La multitud también lo aplaude.

Luego, el representante de EEUU, el más aplaudido de la noche, pide a la multitud un reconocimiento por tener la bandera más bella del mundo. Y la multitud aplaude de pie vitoreándolo a viva voz.

Finalmente, entra el representante de Perú, un cholito. La gente lo recibe entre pifias e insultos. Aun así, dice: "Pido un aplauso para el Perú, porque ahí tenemos unos negrazos bien dotados, que se tiran (cogen) a la mujer española, en las pampas argentinas, sobre un colchón turco, derramando la leche, y limpiándose con la bandera de EE.UU",

con lo que obtuvo el triunfo, ocasionando el furor y ovación desenfrenada del auditorio.

Answer 5

Los loquitos no se querian salir de la alberca y el doctor pues ya estaba desesperado por que no se salian... y mientras pensaba en una manera de sacarlos otro loco se le acerco y le dijo "oiga doctor, si saco a los muchachos de la alberca me deja
libre", y pues el doctor accedia por que ya no encontraba solucian....... y el dijo "bueno
pues hazlo a la brevedad". El loco se aleja y agarra una manguera y le abria la llave y le
dijo a los loquitos..... "he muchachos oigan todos !!, se salen o los mojo"........

siempre me hace reir !!!!!!1

jajja

Answer 6

Estaban tres negros en un desierto y encuentran una lampara magica, la frotan y sale el genio, les consedere tres deseos, les dijo el genio, y un negro se queda pensando y dice: "Tendremos que pedir un deseo cada uno".
El Primer negro dice: "Deseo que mi piel sea blanca" y se hace piel blanca, al ver esto.
El segundo negro dice: "Deseo que mi piel sea blanca" y se hace piel blanca. al ver esto.
El tercer negro dice: "Deseo que mis compañeros sean negros otra ves" y quedaron negros otra ves.


.

Answer 7

El del muerto que está en la funeraria y todo el que entra va a un pote de crema y le unta en la cara. Llega el mejor amigo del difunto y se queda observando tal acción y luego de un rato le pregunta a la viuda...Es alguna petición especial o un ritual de familias, lo que hacen todos los que entran? Y la viuda contesta...es que el pidió que lo cremaran. ja ja ja

Answer 8

Va caminando el cholito Julio con su cholita, la Maricruz, a pegarse una encamada al río. De pronto, se encuentran con una cerca de alambres de púas.Julio dice: " Ya mi amorcito, agacha el tronco y pasa por debajo del alambre que yo lo sostengo". En ese mismo momento la Maricruz se queda atrapada agachadita en el alambre. Maricruz dice: "¡¡Ya pues Julio!!! sácame de aquí...... 0¿no ves que estoy con el p.o.t.o al aire y se me ve todo?" Julio dice: "Maricruz.... aguántame la botella de Pepsi mientras tanto voy; corriendo a buscar el alicate a la casa del Patrón" En eso venía un borrachito caminando y se encuentra con ese c.u.l.i.t.o; al aire y listo para la acción.El Borrachito:- "¡¡¡Pucha!! qué tal potito que me encontré, calatito y agachadito; y fuaaaa empieza a darle con todo.Una vez que termina, ve la botella de Pepsi que la Maricruz tenía en la mano, la destapa, se toma un trago y dice: "¡¡C.A.R.A.J.O!!.., CON ESTA PROMOCIÓN........ SE C.A.G.Ó LA COCA-COLA."

La familia cenaba tranquilamente.
Era una familia normal y respetuosa,
hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta
tristemente:
Les tengo una mala noticia.....
¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!
Y rompe a llorar notablemente alterada,
con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan
a recriminarse.
El padre arranca: Tú, hija de p.u.t.a!! (Señalando a su
esposa).
Esto es por ser como eres!!
Por andar de coqueta como p.u.t.a barata con cualquier
cojudo que llega la casa
enseguida se te moja hasta el c.u.l.o y claro,ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el
día....
o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años)
Como andas manoseándote en el sofá y franeleando,con el c.a.b.r.ó.n ese de arito y pelo largo,
que hasta m.a.r.i.c.ó.n debe ser!!!
Todo delante de la nena
(Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos
desorbitados).
Y la familia continúa...
la madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:
¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil
que se gasta medio sueldo en p.u.t.a.s ¡¡
Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!!
Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??...
Desgraciado!! .
¿¿Crees que yo no veo casi todos los días
tus bolas llenas de colorete barato??...
Además, que ejemplo puede tener la nena
si desde que se compro la televisión esa por cable,
te la pasas viendo películas p.o.r.n.o todo el fin de
semana!!!...
¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???.
(Y siguieron los reproches)
Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente
de sexualidad,
¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios
mío!!!
Desconsolada y al borde del colapso,
la madre con los ojos encharcados de lágrimas
y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su
nena
y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue???
¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....
¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....
dime hijita.........
Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:
" No, mami,
lo que pasa es que la maestra mala
me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!!!!

señorita señorita los calzoncillos se chupan ?
no carlita por me pregutas eso ah porq yo escuche cuando mi mamà le decia a mi papà sacate el cazoncillo amor para chupartelo..

venga tio espero k te gusten bye bye

Answer 9

no creo ke sea el mejor, pero es el mas reciente, no se si te guste pero a mi me hizo ke me sacaran del salon por la riza, quiza se deba a ke soy muy simple, pero no importa.

RIIIIIIIIIIINING!!!
-Buenas tardes, hablo al hospital infantil?
-Ti

Answer 10

No sé si es el mejor pero te lo mando. Espero te guste y te haga reír.
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Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de
pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada.
O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te bandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus
constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu
cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!" Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a
dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi
trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no te será un
problema.

Firmado,
¡¡¡ Rico y Libre !!!