Quieren un chiste malo?? jeje?

Question

Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un piromaníaco sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- Y si nos c ogemos un gato??

Entonces el sádico dice:
- Eso, vamos a cogernos a un gato y después lo torturamos

Dice el asesino:
- Vamos a cogernos un gato , torturarlo y después matarlo

Dice el necrófilo:
- Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo c ogemos otra vez

Y dice el piromaníaco:
- Vamos a cog er un gato ,
torturarlo, volver a cogerlo otra vez y prenderle fuego


Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- Y tu no dices nada ???
Y el masoquista
>>> >>>>dice: miiauuuuu >>> >>>>

Cuentenme uno uds... Saludos

Answer 1

Muy bueno ;)

A ver si te laten:

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida Arabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTION.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BERRO.- Perro Arabe.
POLINESIA.- Mujer policí­a testaruda.
TOTOPO.- Mamamí­fero ciciego


Un matrimonio va entrando a un conocido estaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al marido:
¡Hola Pepe! ¿Como estas?
Le contesta el marido:
Mal güüüüüuey, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe no seas cabrón. ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer
de pulmón?
El marido contesta:
Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te coge!

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que ***** era malo y deje de leer.

La tarde previa a la noche de bodas.
La hija le pregunta a la madre: Mamá, ¿tú podrías enseñarme a
mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
maravilloso Y NATURAL del mundo y...
Mamá, ***** ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.

Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
¡Oye, no me dejaste dinero!
Desde arriba del carro el marido le grita: ¡Ahí coges!
¡¿Y cuanto cobro?!
¡¡Del cajón, no te hagas pendeja...!!!

Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
Sonia, -picarona- ¿cómo te fue de luna de miel?
Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe... cómo duele!

EN LA O. N. U.
LA O. N. U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue:
"Por favor diga honestamente: ¿Que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
1. LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA "ESCASEZ".
2. LOS AFRICANOS, EN GENERAL, NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
3. LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR"
4. LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICA "EL RESTO DEL
MUNDO".
5. LOS CUBANOS PEDIAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA".
6. EN MEXICO EL CONGRESO HASTA HOY DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿A que te dedicas?
- Nombre hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de ***** y una de maricas.
- No me digas.
Pero eso debe ser muy difícil!!!
- No, difícil al principio, que nomás éramos mi mujer y yo.
CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:
1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:
1.- Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.


TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.- Trabajaba en negocios de la construcción.

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.

LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
1.- Nunca se cortaba el pelo.
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.

PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ¡¡ERA MEXICANO!!:
1.- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron ha visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Era buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.

¿QUIEREN MÁS PRUEBAS?: Fue secuestrado por la policía. Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable. Fue totalmente incomunicado. Un miembro de su banda lo delató con un soborno y... Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo.

ASÍ YA NO QUEDAN MÁS DUDAS DE QUE:

¡¡¡¡¡JESÚS...SÍ ERA MEXICANO!!!!!!

Le pregunta un hombre a su amigo:
- Oye, ¿Como le fue en su matrimonio a tu tio, el que se caso por poder?
- Pues mal. Fijate que se divorcio por no poder.

Answer 2

jajajajja!


sermon original

un cura joven recien egresado , tiene que dar su primer sermon. Como se encuentra un poco nervioso , le pregunto al monseñor que podria hacer para calmarse un poco.
---antes de la misa , toma un vaso de agua y con un chorro de vodka. asi te sentiras mas relajado al subir al pùlpito.
el curita puso en practica el consejo y subio a dar el sermon sitiendose seguro y maravillosamente bien. pero, al regresar a la rectoria encontro un papel con un mensaje del monseñor, que decia:


Querido padre , quiero puntualizarle algunos errores.

1. debio ponerle vodka al vaso de agua y no agua al vaso de vodka.

2.existen diez mandamientos, no doce.

3. fueron doce los discipulos, no diez.

4. cuando se refiera a la cruz no diga mas "aquella T grandota"

5. no debemos nombrar a nuestro salvador jesucristo y sus apostoles como "JC y la banda"

6. david derroto a goliat pero nunca le pateo el culo.

7. el papa es sagrado, no castrado. y no nos referimos a el como "el padrino"

8. judas cometio una traicion, no "hizo una ******"

9. el padre, el hijo y el espiritu santo no son " el papi, el junior y el aparecido"

Answer 3

como mantienes un tonto ocupado (lee abajo)

como mantienes un tonto ocupado (lee arriva)

jajajaja

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Answer 4

jajajaajajaaja muy buenos...
Estaba dando Jesus su famoso discurso a los hombres que apedreaban a Maria Magdalena, y cuando llego a la parte en que decia: el que este libre de pecados...que arroje la primera piedra....desde la multitud volo un cascote de 2 kilos que impacto en la cabeza de Jesus, cuando este logro incorporarse, dirigio su mirada al publico buscando al agresor, y cuando lo localizo exclamo:
-Otra vez mama, te dije que cuando trabajaba te quedaras en casa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Besos

Answer 5

Un chiste malo es el que le pega a los chistesitos... realmente mi chiste si es muy malo :)

Saludos

Answer 6

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.

Answer 7

me super diverti con esta pregunta, tanto como con el primer chiste como con todos los ke pusieron, sigan publicando chistes.....................

Answer 8

kakakakaka

Answer 9

se nota que viste el festival de vina ok esta bueno

Answer 10

me encanto tu chiste
ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.
:-) ;-) ;-)