esta bien ahi les va otro?

Question

la gente me pide mas chiste ,caramba,que puedo hacer son tan buenos:
cual es la diferencia entre una boda y un divorcio?
en que en la boda hay arroz
y en divorcio?
en el divorcio todo es pa-ella
jajajajaja(entendieron :s)

Answer 1

super bueno me encanta tu sentido del humor aqui te mando otros chistes



Era una adivina tan buena, tan buena, que no sólo adivinaba el futuro sino también el pretérito pluscuamperfecto del subjuntivo.

Era tan alegre, tan alegre, que nunca comprendió la ley de la gravedad.

Era tan alto, tan alto, que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado.

Era tan alto, tan alto, que tropezó el jueves y se cayó el domingo.

Era tan alto, tan alto, que tenía una nube en el ojo.

Era tan alto, tan alto, que en la cabeza tenía pájaros.

Era tan alto, tan alto, que no tenía «sien» sino mil.

Era tan alto, tan alto, que hacía la digestión diez horas después de haber comido.

Era tan alto, tan alto, que cuando miraba hacia abajo le daba vértigo.

Era tan alto, tan alto, que por las noches se ponía una luz roja para que los aviones no chocaran con él.

Era tan avaro, tan avaro, que no pelaba patatas, las lijaba.

Era tan avaro, tan avaro, que no prestaba ni la menor atención.

Era tan avaro, tan avaro, que no se ponía al sol para no dar sombra.

Era tan baja, tan baja, que se ponía enferma para que el médico le diera de «alta».

Era tan bajo, tan bajo, que para atravesar la alfombra tenía que llevar brújula.

Era tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olía a pies.

Era tan bajo, tan bajo, que no tenía «sien» sino cincuenta.

Era tan bajo, tan bajo, que cuando escupía tenía que subirse a una silla para no ahogarse.

Era tan bajo, tan bajo, que las uñas de los pies, le servían de visera.

Era tan bajo, tan bajo, que se sentaba en un duro, y le sobraban 4 pesetas.

Era un bebé tan feo, tan feo, que su madre en lugar de darle el pecho le daba la espalda.

Era un bebé tan feo, tan feo, que lo tuvo que parir la vecina porque a su madre le daba vergüenza.

Tenía la boca tan grande, tan grande, que para hacer gárgaras necesitaba dos litros de agua.

Tenía la boca tan pequeña, tan pequeña, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.

Tenía la boca tan pequeña, tan pequeña, que sólo podía comer espaguetis.

Era tan borracho, tan borracho, que para separarlo de la botella tenían que usar sacacorchos.

Era tan bruto, tan bruto, que no usaba peine sino serrucho.

Tenía la cabeza tan pequeña, tan pequeña, que no le cabía la menor duda.

Era una calle tan ancha, tan ancha, que en lugar de pasos de cebra tenía pasos de elefante.

Era tan calvo, tan calvo, que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente.

Era un calvo tan bajo, tan bajo, que los limpiabotas le sacaban brillo a la calva.

Era tan calvo, tan calvo, que no tenía ni un pelo de tonto.

Tenía la cara tan ancha, tan ancha, que con un ojo veía el sol y con el otro la luna.

Era un cartero tan lento, tan lento, que cuando entregaba las cartas eran documentos históricos.

Era una casa tan grande, tan grande, que la familia tardaba varios días en reunirse.

Era una casa con un pasillo tan largo, tan largo, que sacaban la sopa hirviendo de la cocina y llegaba fría al comedor.

Era una casa tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenían que salirse todos.

Era una casa con el cuarto de baño tan pequeño, tan pequeño, que para peinarse tenían que sacar el codo por la ventana.

Era una casa con las ventanas tan pequeñas, tan pequeñas, que no entraban ni las moscas.

Era un cazador tan malo, tan malo, que los conejos en lugar de huir le pedían autógrafos.

Era una charca tan seca, tan seca, que las ranas llevaban cantimplora.

Era una chica tan mona, tan mona, que sólo comía cacahuetes.

Era un coche tan malo, tan malo, que en lugar de matrícula tenía suspenso.

Era tan conformista, tan conformista, que se cayó por la ventana de un quinto piso y se consoló pensando que tenía que bajar a por tabaco.

Era una curva tan cerrada, tan cerrada, que más que curva era una circunferencia.

Era tan débil, tan débil, que si parpadeaba se caía para atrás.

Era tan delgada, tan delgada, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.

Era tan delgada, tan delgada, que cuando tomaba sopa se le calentaba la ropa.

Era tan delgada, tan delgada, que se tragó una aceituna y parecía que estaba embarazada.

Era tan delgada, tan delgada, que trabajaba limpiando macarrones por dentro.

Era tan delgado, tan delgado, que se hizo un traje de mil rayas y le sobraron novecientas noventa y nueve.

Era tan delgado, tan delgado, que cuando se duchaba no se frotaba mucho para no desaparecer.

Era tan delgado, tan delgado, que trabajaba limpiando mangueras por dentro.

Era tan distraído, tan distraído, que se pasó dos horas delante del espejo pensando dónde había visto antes aquella cara.

Era tan entrometido, tan entrometido, que no sólo leía las cartas ajenas, además las contestaba.

Era tan feo, tan feo, que se ganaba la vida asustando niños.

Era tan feo, tan feo, que cuando iba al zoo tenía que comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.

Era tan feo, tan feo, que fue a comprar una careta y le dieron solo la goma.

Era tan fuerte, tan fuerte, que se pasaba el día doblando las esquinas.

Era un futbolista tan malo, tan malo, que la única vez que metió un gol lo falló en la repetición.

Era tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó una aguja.

Era tan gafe, tan gafe, que le atropelló un coche que estaba aparcado.

Era tan goloso, tan goloso, que entró en una pastelería, se le hizo la boca agua y se ahogó.

Era tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y acabó con la primavera.

Era tan gordo, tan gordo, que cuando se pesaba de la báscula salía una tarjeta que decía: «por favor, suban de uno en uno».

Era un hospital con las habitaciones tan pequeñas, tan pequeñas, que los enfermos tenían que sacar la lengua en el pasillo.

Tenía la lengua tan larga, tan larga, que los que pasaban a su lado se la pisaban.

Era tan lento, tan lento, que cuando tiraba una moneda al aire caía al día siguiente.

Era tan lento, tan lento, que compitió en una carrera como único participante y llegó el último.

Era un lobo tan daltónico, tan daltónico, que cuando veía a Caperucita Roja le decía: «hola Caperucita Verde».

Era tan madrugador, tan madrugador, que por las mañanas se levantaba antes de que pusieran las calles.

Era tan mentiroso, tan mentiroso, que cuando llamaba a su perro para darle de comer no se lo creía.

Tenía una mirada tan penetrante, tan penetrante, que donde fijaba la vista quedaba una señal.

Era un niño tan delgado, tan delgado, que aunque iba al colegio le ponían falta.

Era un niño tan feo, tan feo, que cuando jugaban al escondite nadie le buscaba.

Era un niño tan pelota, tan pelota, que iba botando a la escuela.

Era un niño tan tonto, tan tonto, que lo llevaron al cine y exclamó: «¡qué televisión más grande!»

Era tan optimista, tan optimista, que puso un negocio de venta de hielo en el Polo Norte.

Era tan parlanchina, tan parlanchina, que no se pintaba los labios sino los codos.

Era tan pequeña, tan pequeña, que en lugar de dar a luz, dio chispitas.

Era tan pequeño, tan pequeño, que se encontró una canica y exclamó: «¡el mundo en mis manos!».

Era tan pequeño, tan pequeño, que en lugar de viajar en «metro» viajaba en milímetro.

Era tan pequeño, tan pequeño, que se ahogó en la sopa.

Era tan pesimista, tan pesimista, que cuando se declaró a su novia le preguntó: «¿quieres ser mi viuda?»

Tenía las pestañas tan largas, tan largas, que cuando parpadeaba abanicaba.

Tenía los pies tan grandes, tan grandes, que era más alto acostado que de pie.

Tenía los pies tan pequeños, tan pequeños, que jugaba al fútbol con una canica.

Era tan pobre, tan pobre, que sólo era «po».

Era tan pobre, tan pobre, que en lugar de dar a luz daba a oscuras.

Era tan presumida, tan presumida, que se casó con su espejo.

Era tan previsora, tan previsora, que tuvo gemelos para tener un hijo de repuesto.

Era un príncipe tan feo, tan feo, que Cenicienta se fue del palacio a las nueve de la noche.

Era un pueblo tan húmedo, tan húmedo, que hasta las ranas tenían reuma.

Era un pueblo tan pobre, tan pobre, que los semáforos eran en blanco y negro.

Era un pueblo tan pobre, tan pobre, que el arco iris salía en blanco y negro.

Era un pueblo tan sano, tan sano, que cuando inauguraron el cementerio tuvieron que ir al pueblo de al lado a por muertos.

Era tan rápido, tan rápido, que el mismo día que nació, creció, murió y lo enterraron.

Era un río tan estrecho, tan estrecho, que sólo tenia una orilla.

Era un sabio tan despistado, tan despistado, que no inventaba nada porque se le olvidaba.

Era tan sucia, tan sucia, que se compró una casa redonda para no tener que barrer los rincones.

Tenía un sueño tan pesado, tan pesado, que amanecía debajo de la cama.

Era tan tímido, tan tímido, que antes de desvestirse le daba la vuelta al retrato de su novia.

Era tan tontín, tan tontín, que le llamaban campana.

Era tan tonto, tan tonto, que se compró una radio nueva porque no le gustaban las emisoras.

Era tan tonto, tan tonto, que no se compró una mesita de noche porque no sabía donde ponerla de día.

Era un tren tan largo, tan largo, que cuando los pasajeros se subían en Madrid ya estaba en Guadalajara.

Era un tren tan rápido, tan rápido, que antes de salir ya había llegado.

Era una vaca tan flaca, tan flaca, que en lugar de dar leche, daba pena.

Era tan vago, tan vago, que de no moverse echó raíces.

Eran dos vecinas que vivían tan cerca, tan cerca, que cuando una pelaba cebollas, la otra lloraba.

Era un verano tan caluroso, tan caluroso, que las gallinas ponían los huevos fritos.

Era un verano tan seco, tan seco, que las vacas daban leche en polvo.

Era tan viejo, tan viejo, que cuando era niño no montaba en los caballitos sino en los dinosaurios.

Era tan viejo, tan viejo, que lo seguían los buitres.

Era tan viejo, tan viejo, que no lo trajo la cigüeña sino un pterodáctilo.

Era tan viejo, tan viejo, que fue a comprar un ataúd y se lo llevó puesto.

Era tan viejo, tan viejo, que cuando iba al colegio no había clases de historia.

Era un vino tan añejo, tan añejo, que hasta la botella estaba arrugada.


DE VIAJES
Dos amigos viajan en tren y uno de ellos se asoma a la ventanilla:
- ¡Ay!
- ¿Qué te pasa?
- Que me ha entrado una carbonilla en el ojo.
- ¡Pero si este tren es eléctrico!
- ¡Pues habrá sido un voltio! Dos aceitunas van en moto, en una curva se cae una de ellas...
- ¡Ay!, creo que me he roto un hueso.
- ¡Cómo te vas a romper un hueso si estamos rellenas de anchoas!

En la taquilla de una estación de tren:
- Por favor, ¿puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se han agotado.
El señor se da media vuelta y le dice a su amigo:
- Villegas, te has quedado sin billete.Dice un niño a su padre:
- Papá, ¡yo no quiero ir a América!
- ¡Calla niño y sigue nadando!

DE ROMANOS
- Ave, César.
- Pasa está "bierto"- César, nos hemos quedado sin centuriones.
- Pues poneros los tirantes.

DE INDIOS
- iQue vienen los indios!
- ¿Cuántos son?
- Mil uno.
- ¿Cómo los has contado tan rápido?
- Es que viene uno delante y unos mil detrás.- iQue vienen los indios!
- ¿Qué son amigos o enemigos?
- Deben de ser amigos, porque vienen todos juntos.
(Enviado por Alvaro Beñaran)

- iQue vienen los indios!
- ¿Qué vienen en son de paz o en son de guerra?
- Me parece que vienen en son de cachondeo, porque vienen todos pintados.

DE SORDOS
Un niño entra en una tienda gritando:
- ¡Por favor, deme un..."!
- Niño, no grites que no estoy sordo, ¿de qué marca dices que quieres las galletas?Dos viejecitas, un poco sordas, merendando el día de Nochebuena.
- ¡Esta leche no está buena!
- ¡Y mañana Navidad!

Se encuentran dos amigos, uno de ellos era sordo y el otro comienza a hablarle por señas. El sordo le dice al amigo:
- No me hagas señas, porque me he puesto un aparato nuevo que me permite escuchar estupendamente. Fíjate cómo será que en la orilla del mar oigo el rumor de las olas y cuando paseo por la alameda escucho caer las hojas.
El amigo sorprendido le pregunta:
- ¿Y cuanto te ha costado?
Contesta el sordo:
- Anoche a las diez y media.


- Yo antes era muy indeciso, ahora ya no estoy tan seguro.- ¿Te resulta fácil tomar decisiones?
- Sí y no.

- Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un imbécil.
- ¿Está usted seguro?
- ¡Completamente!- ¿Qué le molesta más, la ignorancia o la indiferencia?
- ¡Ni lo sé, ni me importa!


DE MOSQUITOS
Un mosquito pregunta a su padre:
- Papá, ¿puedo ir al circo?
- Sí, hijo mío, pero ten mucho cuidado cuando la gente aplauda.
- Mira, una mosquito.
- Perdona, querrás decir un mosquito.
- ¡Qué vista!

DE IDIOMAS
Desde Irlanda escribe un muchacho a su padre:
- Estoy hecho un lío, no aprendo nada de inglés y estoy olvidando el español.
Le contesta el padre:
- Vuelve inmediatamente antes de que te quedes mudo.En una entrevista de trabajo:
- ¿Habla usted inglés?
- No, pero lo escucho muy bien.

- ¿Cómo se escribe «nariz» en inglés?
- No sé.
- ¡Correcto!


- ¿Dónde vas?
- Al cine.
- ¿Qué vas a ver?
- Quo vadis.
- ¿Qué significa?
- ¿Dónde vas?
- Al cine.
- ¿Qué vas a ver?
- Quo vadis.
- ¿Qué significa?
- ¿Dónde vas?
(...)
(Enviado por José Nieto de Montevideo)- Un gato persigue a dos ratones. Uno de los ratones se para y grita:
- ¡Guau!, ¡guau! y entonces el gato se aleja corriendo.
Los ratones comentan entre ellos:
- ¿Te das cuenta de la importancia de saber idiomas?
(Enviado por Kevin Piña Alor)




- ¿Cómo se dice bulto en francés?
- ¿Paquet?
- "Pa' saberlo"- ¿Qué significa «pas encore» en francés?
- Pasa un cura.
- ¡Todavía no!
- Pues ya pasará.

DE ANIMALES
Pregunta un conejo a otro:
- ¿Tú por qué tienes tanta suerte?
- Porque sólo como tréboles de cuatro hojas.Dice un sapo a otro:
- Lo que más me revienta en esta vida son los camiones.
(Enviado por Kevin Piña Alor)

Un señor está en la calle paseando a su gato. Se le acerca una señora y le pregunta:
- ¿Araña?
- No, gato.


- ¿Cómo se llama ese pájaro?
- Lo ignoro
- ¡Ah, qué "loignorito" mas bonito!- ¿Qué le dice un gusano a otro gusano?
- Me voy a dar una vuelta a la manzana.

Un pececito le pregunta a otro pececito:
- ¿Qué hace tu papá?
- Nada.
(Enviado por Rosalinda de Caracas, Venezuela)
- Qué le dice un pez a otro pez?
- Nada.

Dos ovejas están jugando al fútbol. Una de ellas lanza la pelota muy lejos y la otra oveja le dice:
- Veeeeee...
Y la otra le contesta:
- Veeeeee tuuuu.



PREGUNTAS DE NIÑOS...
Está un padre viendo un partido de fútbol en la televisión y entra su hijo con los deberes de la escuela:
- Papá, ¿dónde están los Pirineos?
- Pregúntale a tu madre que es la que lo guarda todo.Está una niña haciendo los deberes y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo se escribe campana?
- Campana se escribe ¡cómo suena!
- Entonces, ¿qué escribo «talán talán»?

En una carrera:
- Papá, ¿por qué corren tanto esos señores?
- Porque al primero le dan un premio.
- Entonces, los demás... ¿para qué corren?- Papá, ¿horchata se escribe sin hache?
- No, porque entonces se diría «horcata»

- Mamá, ¿los chocolates caminan?
- No, hijo mío.
- Entonces me he comido una cucaracha.


EN EL RESTAURANTE
- ¡Camarero, este plátano está blando!
- Pues dígale que se calle.- ¿Cómo ha encontrado el señor el filete?
- Debajo de la última patata.

- Tenemos un menú de nueve euros y otro de seis euros.
- ¿Y qué diferencia hay?
- Tres euros.Si está usted fumando y desea apagar su cigarrillo en el plato, el camarero le traerá con mucho gusto la comida en un cenicero.

- Camarero tráigame, por favor, un filete que no sea histérico.
- ¿Cómo?
- Sin nervios.- Camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoge.

- Camarero este pollo tiene una pata más corta que la otra.
- ¿El señor quiere el pollo para comérselo o para bailar con él?- Camarero, por favor, podrían pasarme un poco más el pollo, ¡es que se está comiendo la lechuga!

- Camarero, ¡hay una mosca en mi sopa!
- No se preocupe, señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.- Camarero, ¡hay una mosca en mi sopa!
- No se preocupe, señor, está muerta.

- Señor, ¿le traigo «tabasco»?
- No, gracias, no «fusmo»- Camarero, ¿el pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo

- Camarero, una ración de setas, por favor.
- Son seis euros, señor.
- Pero... ¿tengo que pagarlas antes de comerlas?
- Es que con las setas... ¡nunca se sabe! - ¿Qué va a tomar el señor?
- Una tortilla, por favor.
- ¿Cómo la quiere francesa o española?
- Me da igual, no voy a hablar con ella.

- ¡Camarero!, ¿podría repetir el postre, por favor?
- Por supuesto, señor.
- ¡El postre, el postre, el postre...!- ¿Por qué comen los franceses caracoles?
- Porque no les gusta la comida rápida
(Enviado por Kevin Piña Alor)


EN EL BAR
Un señor muy tímido pide un café:
- ¿Por favor, podría tomar... un café?
- ¿Sólo?
- Bueno, deme... dos.- Camarero, por favor, póngale un vino a mi amigo.
- ¿Blanco o tinto?
- Da igual, es ciego.

- ¿Tiene tabasco?
- ¡En la «másquina»!

POR TELÉFONO
- ¿Dígame?
- Me.
- ¿Repítalo?
- Lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo, lo...- ¿Dígame?
- ¿Es el 111111111?
- Sí, señor.
- Por favor, páseme con Atila.

- ¿Dígame?
- ¿Es el 000000001?
- Sí, señor.
- ¡Huy!, por poco se queda sin teléfono.- ¿Dígame?
- ¿Es el verdugo?
- Sí.
- ¡No me cuelgue, por favor!.


- ¿Dígame?
- ¿Es la embajada de Laos?
- Sí.
- Envíeme uno de fresa y otro de chocolate.

DE GORDOS
- Oye, ¿tú por qué estás tan gordo?
- Porque nunca discuto.
- ¡No será por eso!
- Bueno, pues no será por eso.Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho:
- Oye, ¿pero no me dijiste que te ibas a poner en forma?
- Sí, en forma esférica.

ESPERANDO EL AUTOBÚS
Se dice que la música fue inventada por un padre y un hijo que estaban esperando el autobús.
Cuando se acerca el autobús pregunta el hijo, que se llamaba Pachín:
- ¿Parará papá parará?
- Parará Pachín parará -respondió su padre-.Una manzana está esperando el autobús. Llega una banana y le pregunta:
- ¿Hace mucho que usted espera?
Y la manzana responde:
- No, yo siempre fui manzana.
(Enviado por Sergio Filgueiras)



En un concurso internacional de nombres cortos llegan a la final un chino, un japonés y un español.
Comienza el chino y dice:
- Mi nombre es «O».
Interviene el japonés:
- En ese caso yo soy el vencedor porque mi nombre es «Casio» (casi «O»).
Por último dice el español:
- Yo me llamo Nicasio (ni casi «O»).

- ¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
- Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos.- Yo me llamo Bartolo, pero mi mujer me llama Bartolomé.
- Yo me llamo Paco, pero mi mujer me llama «pa' comé».

En la calle grita un señor:
- ¡Socorro!
Otro señor que pasaba por allí le dice:
- ¿Puedo ayudarle en algo?
- No, estaba llamando a mi mujer que se llama Socorro.
(Enviado por Lara González Guerrero)Dos Señoras charlando:
- ¡Le he puesto a mi hijo gafas!
- ¡Qué nombre mas feo!, ¿no?

Dos amigas tomando café:
- Oye, ¿qué es de Pilar?
- ¿Depilar?, quitarse los pelos de las piernas.- ¿Por qué llaman al jefe "El Yeti"?
- Porque es el abominable hombre de las nueve.

- ¿Cómo te llamas?
- Yo, Pablo, ¿y tú?
- Yo, Bienvenido.
- ¡Igual que el felpudo!- ¿Cómo te llamas?
- Unos me llaman Teo y otros Doro.
- Entonces te llamas Teodoro.
- No, me llamo Doroteo.

CHISTES DE CHISTES
- ¿Quieres que te cuente un chiste al revés?
- Sí.
- Empieza a reírte.- ¿Te he contado el chiste de estadísticas?
- Probablemente...

OTROS CHISTES
- Es triste envejecer solo, yo sigo cumpliendo años y mi mujer hace diez que no cumple ninguno.

Una señora pregunta al carpintero:
- ¿Me podría hacer una mesita de noche?
- Lo siento, señora, de noche no trabajo.- Oye, ¿tú de dónde eres?
- De Madeira.
- ¡Igual que Pinocho!

Dos niños pequeños discuten:
- No se dice yo no sabo, se dice yo no sepo.
- No se dice yo no sepo, se dice yo no sabo.
Una señora que pasaba por allí les dice:
- No se dice de ninguna de las dos maneras.
- ¿Entonces cómo se dice?
- Yo no sé.
- ¡Pues si no sabe para qué se mete!En una puerta discuten dos caballeros:
- ¡Yo no cedo el paso a un imbécil!
El otro replica, apartándose:
- Pues yo sí.

Dos sabios mantienen la siguiente conversación:
- Estoy trabajando en un nuevo invento, un aparato llamado "astravarius"
- ¿Para qué sirve?
- No lo sé, todavía no lo he terminado.- ¿Eres tonto o qué?
- Soy o qué.

Dos amigos hablan de caza mayor:
- ¡Qué emocionante debe ser disparar a un tigre y ver que cae muerto!
- Sí,... pero más emocionante debe ser disparar a un tigre y ver que no cae muerto.- La humanidad progresa, desde tiempos inmemoriales mis antepasados cultivaron esta tierra, pero nuestra profesión ha ido cambiando, mi abuelo era campesino, mi padre labrador y yo soy agricultor.
- ¿Y su hijo qué será?
- Ingeniero agrónomo.

- Ayer me compré un reloj.
- ¿De bolsillo?
- No, de pulsera.
- ¿Qué modelo?
- Automático.
- ¿Qué marca?
- La hora.
De un árbol lleno de manzanas se cae una. Las que quedan en el árbol empiezan a reírse y la manzana que está en el suelo les dice:
- No os riáis, ¡inmaduras!

- He venido corriendo detrás del autobús y me he ahorrado dos euros.
- Si hubieras venido corriendo detrás de un taxi te habrías ahorrado veinte euros.- Hace un mes planté zanahorias y ¿qué crees qué salieron?
- Zanahorias.
- No, salieron los conejos y se las comieron.

- ¿Cómo está tu hijo pequeño?
- Hace tres meses que anda.
- ¡Huy!, pues ya debe estar muy lejos.- Mi padre es trapecista.
- ¿Trabaja en el circo?
- No, vende trapos.

Una madre y un hijo conversan:
- ¿Por qué le gustas a esa chica?
- Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte.
- ¿Y ella por qué te gusta a ti?
- Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte.- Me paso el día trabajando mientras tu holgazaneas, ¿no conoces la fábula de la cigarra y la hormiga?
- Sí, pero no está bien que la recite mientras tu trabajas.

Un señor tiene que jugar una partida de ajedrez con un ciego, le propone:
- Como usted no puede ver le concedo ventaja.
- No, jugaremos en igualdad de condiciones.
- Está bien, ¿cuándo?
- La noche que usted quiera.


Entra un señor en una tienda de alpargatas:
- Muy buenas, ¿tiene alpargatas?
- Muy buenas.
- Muy buenas, ¿tiene alpargatas?Dos amigos se encuentran por la calle y le dice uno al otro:
- ¿Puedo confiarte un secreto?
- Por supuesto, somos amigos.
- Necesito 6.000 euros.
- Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada.

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- He soñado que ganaba 20 millones de euros como mi padre.
- ¿Tu padre gana 20 millones de euros?
- No, también lo sueña.Le dice Paco a su amigo Pepe que es muy tartamudo:
- ¿Por qué no vas a una escuela de tartamudos?
- ¿Y para qué?,... ¡si tartamudeo muy bien!

- ¿Por qué eres tan alto?
- Porque a mi madre se le antojó un poste de teléfono.
- Eso no tiene nada que ver a mi madre se le antojó un disco rayado y a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada, a mí no me ha pasado nada...- Si yo pongo un plato encima de la mesa y mi mujer lo aparta, ¿quién está más loco de los dos?
- Yo, porque yo loco loco, y mi mujer loquita.

Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro:
- El pasado fin de semana estuve en la Plaza de España de Barcelona y había por lo menos cien mil palomas.
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.Dos parados se encuentran en la calle:
- Sabes que he encontrado trabajo.
- ¡Qué suerte! y... ¿dónde?
- En Santiago.
- Santiago y... ¿de qué?
- De Compostela.

Dice un señor a otro:
- ¿Te gustan los toros?
- Sí
- ¡Pues tienes el mismo gusto que las vacas!


- ¿Qué coche tienes?
- ¡Ritmo!
- Qué-co-che-tie-nes.Un señor entra en una librería y le pregunta al librero:
- ¿Tienen algo de Hemingway?
- Sí, «El viejo y el mar».
- Pues déme... «El mar».

- Por favor, ¿me puede decir cuál es la Calle Mayor?
- No lo sé. Nunca las he medido.
EN EL MÉDICO
- Doctor, creo que necesito vitaminas A y B.
- Está usted tan pálido que le voy a recetar todo el abecedario.- Doctor me siento coche.
- Apague el motor que le voy a auscultar.

Va un señor con mucho pelo por todo el cuerpo al médico y le pregunta:
- Doctor, ¿qué padezco?
- "Padece" usted un osito.- Doctor, nadie me hace caso.
- ¡El siguiente!

- Desde cuando cree usted que es un perro.
- Desde que era un cachorro.


-Doctor, estoy perdiendo la memoria.
-¿Hace mucho tiempo de eso?
-¿De qué?- Doctor, un camello me ha dado una patada.
- ¿Dónde ha sido?
- En el desierto.

- Doctor, ¿qué tal el parto de mi mujer?
- Todo bien, aunque a su hijo hemos tenido que ponerle oxígeno.
-¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía que se llamara Francisco.

- Doctor, creo que tengo doble personalidad.
- Siéntese y hablaremos los cuatro.Dos locos están pintando la casa. Uno de ellos está subido en una escalera pintando el techo. Entra el otro loco y le dice:
- Sujétate a la brocha, que necesito la escalera.
(Enviado por Lucía, 12 años de Bielva, Cantabria (España).

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- ¿Cómo estás?
- Bien, ¿sabías que el mes pasado me operaron de la vesícula?
- No lo sabía, y ¿qué tal te ha ido?
- La operación bien, pero me dejaron dentro una esponja.
- ¿Y eso duele?
- No duele nada, pero... ¡me da una sed!- ¿Qué estás tomando?
- Unas pastillas para la memoria y he mejorado bastante.
- ¿Cómo se llaman?
- No me acuerdo.


Están dos vacas pastando en el prado y le dice una a otra:
- Oye, tu sabes que hay una enfermedad de las vacas locas.
- A mí me da igual, yo soy una cabra.

En el logopeda.
- Le traigo a mi hijo porque no pronuncia bien la erre.
- A ver niño, ¿cómo te llamas?
- Pedo. - En la esquina hay una señora loca y muda que está hablando sola.
- ¡Cómo va a hablar si es muda!
- Ya te dije que estaba loca.

- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Bueno,... si tiene bastante.En el convento.
- ¿Está el padre prior?
- No, ya está mucho mejor.

En el dentista:
- ¿Quiere usted que le duerma las muelas?
- Bueno, con tal de que se despierten antes de la cena...
(Enviado por Alba González)- Mi padre cuando trabaja deja a todos con la boca abierta.
- ¿A qué se dedica?
- Es dentista

EN LA SELVA
En África llega un niño corriendo a su choza:
- ¡Mamá, el coco se ha llevado a papá!
- ¿Qué coco?
- El cocodrilo.Dos caníbales pasean por la selva:
- ¿Qué tal te cayó mi hermano?
- Le faltaba sal.

En Navidad van dos negritos por la selva y ven pasar volando un trineo tirado por seis renos, conducido por un señor gordo, vestido de rojo, con una enorme barba blanca, se quedan sorprendidos y le pregunta uno al otro:
- ¿Quién es?
- Papá Noé
- Pues,... mamá tampoco.


CASTRENSES
- Soldado, ayer faltó usted a la clase de camuflaje.
- ¿Está usted seguro, mi Sargento?- Da usted su permiso, mi Capitán.
- Sí, soldado.
- ¡Hasta el mes que viene!

- Mi Capitán, ¿me da su permiso para ir a ver a mi madre?
- ¿Con qué objeto?
- Con una bicicleta que me deja un amigo.- Soldado, ¡ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi Sargento.

- Coronel, el sábado doy una fiesta y me gustaría contar con su compañía.
- Yo no mando una Compañía sino un Regimiento, pero si quiere iremos todos.- Métase en la trinchera, Soldado.
- No cabo, mi Cabo.
- ¡No se dice cabo, se dice quepo!
- No cabo, mi quepo.

EN UN BARCO
- Por favor, ¿el capitán?
- Por babor.
- Por babor... ¿el capitán?
Ordena el capitán:
- ¡Suban las velas!
Y los de abajo se quedaron a oscuras.

Grita el vigía:
- ¡Capitán, se aproximan quince carabelas por estribor!
- ¿Una flota?
- No, ¡flotan las quince!Ordena el capitán:
- ¡Botes al agua!
Y en el barco se quedaron sin mermelada.

DE NÚMEROS
- ¿Qué le dice un cero a otro cero?
- ¡No somos nada! - ¿Qué le dice el 1 al 10?
- Para ser como yo, debes ser sincero.

CHISTES DE OMATOPEYAS
CONCEPTO DE ONOMATOPEYA.-
Del griego onomatopeiía; "ónoma" = nombre y "poieo" = hacer.
Imitación del sonido de una cosa en la palabra con que se la designa, por ejemplo las voces de los animales (miau, guau, etc.).

Van dos tomates por la carretera y le dice uno a otro:
- Ten cuidado que viene un... chof, chof.
(Chof = onomatopeya del ruido que produce un tomate al ser aplastado por un coche en marcha).

Era un niño tan tontín, tan tontín, que le llamaban campana.

Está una niña haciendo los deberes y le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo se escribe campana?
- Campana se escribe ¡cómo suena!
- Entonces, ¿qué escribo "talán talán"?-Beeeeeee.
-¿Cabra?
- Que vaaaaaaa.

¿En qué se parecen un perro, un gato y un hombre que se está ahogando?
En que el gato dice ¡miau!, el perro ¡guau! y el hombre que se está ahogando ¡miau guau!

Están dos pájaros hablando en una rama:
- ¿Pío?
- Haz lo que quieras. ¿Qué dijo un pez que se cayó de un 8º piso?
- Aaaaaa... tún
(Enviado por Sergio Filgueiras)

- Papá, ¿por qué te llaman toro?
- Muuuuurmuraciones, hijo mío.Dos ovejas están jugando al fútbol. Una de ellas lanza la pelota muy lejos y la otra oveja le dice:
- Veeeeee...
Y la otra le contesta:
- Veeeeee tuuuuuu.

En el colegio, la maestra explica las onomatopeyas y pide una redacción en la que se utilice la palabra onomatopeya. Al día siguiente los alumnos leen lo que han escrito. Empieza Juanito:
- Ayer estaba yo en la calle, pasó un perro que dijo "guau" y pensé "guau" es una onomatopeya.
El segundo es Pedrito:
- Ayer estaba yo en la calle, pasó un gato que dijo "miau" y pensé "miau" es una onomatopeya.
La maestra los felicita y le toca a Jaimito:
- Ayer estaba yo en la calle, pasó un camión y pensé ¡oh, no me atropella!

En la escuela, pregunta la profesora:
- Juanito dime una palabra que tenga varias "oes"
- Goloso.
- Muy bien, ahora tú Pablo.
- Horroroso.
- Muy bien, te toca Jaimito.
- ¡Gooooool!- Jaimito, ¿por qué es famoso Colón?
- Por su memoria.
- ¿Por su memoria?
- Sí, porque en su monumento pone: «a la memoria de Colón».

- Jaimito, no sabía que tu padre estaba en México, ¿por qué está separado de tu madre?
- Por el océano Atlántico. Jaimito, ¿cómo se llaman los que han nacido en Jaén?
- ¿Todos?

- Jaimito, ¿qué hacía Robin Hood?
- Robar a los ricos.
- ¿Por qué?
- Porque a los pobres no podía quitarles nada.- Jaimito, ¿cuál es el futuro del verbo bostezar?
- Dormiré.

- Jaimito, ¿has copiado el examen de Pedro?
- No.
- Sí, porque Pedro ha escrito en la tercera pregunta "no lo sé" y tú "yo tampoco"- Pepito, ¿a cuándo hierve el agua?
- A 90 grados.
Interrumpe Jaimito:
- ¡Qué burro!, lo que hierve a 90 grados es el ángulo recto.

- Jaimito, si digo fui rica es pasado, si digo soy hermosa, ¿qué es?
- Exceso de imaginación.- Jaimito, ¿qué es un bastón?
- Un paraguas sin vestido.

- Jaimito, dime el principio de Arquímedes.
- La "A", señorita.
- Jaimito, dime cinco cosas que contengan leche.
- Cinco vacas, señorita.

- Jaimito, dime dos pronombres.
- ¿Quién, yo?
- Correcto. - Jaimito, dime los nombres de tres cuadrúpedos.
- Un perro, un gato y dos gallinas.

- Jaimito, ¿qué es la A?
- Una vocal, señorita.
- ¿Y la K?
- Una consonante que no se puede repetir, señorita. - Jaimito, ¿cómo se llama el animal que cambia de color?
- Semáforo.


- Pepito, ¿qué da el peral?
- Peras, señorita.
- Muy bien ¿y el melocotonero?
- Melocotones, señorita.
- A ver Jaimito, ¿el cedro da alguna fruta?
- Claro que sí, señorita, el cedro da "trocino" - Jaimito, ¿qué te pasa?
- Que no sé escribir el número 33, señorita.
- Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3.
- Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero.

- Jaimito dime una palabra que empiece por "d".
- Ayer.
- Ayer empieza por "a" y no por "d", dice la profesora.
- Es que ayer era domingo.- ¿Jaimito sabes nadar?
- Sí, señorita.
- ¿Dónde has aprendido?
- En el agua.

- ¿Qué te pasa Jaimito?
- Que el bolígrafo no escribe.
- Pues dale aliento.
- Boli, ¡ra, ra, ra!, boli ¡ra, ra, ra! - ¿Cuántas naranjas nos quedarán si tenemos diez naranjas y nos comemos cuatro?
- Lo siento «profe» pero sólo sé operar con manzanas.

La profesora castiga a Jaimito:
- Escribe cien veces: «No debo hablar en clase».
Y Jaimito escribe: «(No debo hablar en clase) x 100».

En clase explica la profesora:
- Todas las personas tenemos un pie más pequeño que el otro.
- Yo todo lo contrario, lo que tengo es un un pie más grande que el otro.- La cigüeña es un ave zancuda...
- No nos venga con cuentos, «profe», que ya tenemos edad para saber que la cigüeña no existe.

- El siglo XXI será el siglo de los adelantos.
- Entonces, ¿por qué no nos adelantan las vacaciones? - En esta clase, el 50% de los alumnos no sabe calcular correctamente.
- ¡ Pero si sólo somos 25, profe !

En clase de inglés pregunta Jaimito:
- Señorita, ¿qué quiere decir "nothing"?
- Nada
- Algo querrá decir, ¿no? - Señorita, ¿qué quiere decir "why"?
- ¿Por qué?
- Por saberlo.

Jaimito y sus amigos:
En la estación del tren, Pedrito pregunta a Jaimito:
- Si aquel tren fuera de chocolate ¿por dónde empezarías a comértelo?
- Por la ruedas, así no se me escaparía.

Jaimito pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿las peras son transparentes?
- No, hijo mío.
- Entonces he comprado un kilo de bombillas. - Mamá, mamá, ¿en qué mano va este guante?
- En la derecha.
- ¿Y el otro?

- Mamá, mamá, ¿los bombones tienen patas?
- No, hijo mío.
- Entonces me he comido una cucaracha.

espero que te gusten y que mejore tu carrera de humorista

chao

Answer 2

Está chévere...
ahí te regalo este...
llega uno y le dice a otro...oye es cierto que a ti te dicen el campana??
y este le respondo...ay, tu tan tontín!...
Otro...
estaban un padre y su hijo esperando el bus...y se demoraba...ya tenían media hora esperando y en eso el niño pregunta....

Y el bus si parará papá?? y el papá que responde...
Yo creo que si piriri pipí.

Answer 3

Jajaja si estuvo bueno, y si le entendi :D

ahi te va este a ver que piensas:

"Que pasa si un elefante se para en una pata"
Pues el pato se queda viudo

jajaja (entendiste :) )

Answer 4

jajaaja oye tu si sabes contar un chiste...jajaajjaajjajajajaja...=)
Saludos..!!

Answer 5

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Answer 6

jijijiiji muy bueno

Answer 7

si le entendi jaja muy bueno wapa,,,


respondeme http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AkaRkRUlYNnAPHATdF6Al9Fo.gt.?qid=20070226104544AANzbif

saludos☺

Answer 8

:-D..los chistes d karen son maalooos jaja..disculpame no?¿..pero el tuyo si me hizo reir..besoos

Answer 9

JAJAJA claro que todo es pa'ella...otro otro otro.

Answer 10

Ta güeno.



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Answer 11

jajajajaja buenísimo!!!!! Otro.......Otro......Otro......