A ver les doy un ejemplo!!
"Las memorias de un Feo"
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
2007-02-26 01:35:14 · 12 respuestas · pregunta de ~♥~La lokita~♥ ~ 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al pibe ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
otro
Estaba Manolo en su casa cuando entra Paco y le dice: Un colectivo atropello a tu suegra y la ha partio en dos!!!!!! y Manolo responde COÑO QUE HAGO AHORA CON DOS SUEGRAS JODER!
2007-02-26 02:19:13 · answer #1 · answered by Lau Ramone 3 · 2⤊ 0⤋
Noche d frio y lluvia y llegan a 1 parador 3 hombres. 1 arabe, 1 judio y 1 gallego. tocan la puerta y los atiende 1 señor q les dice q no habia lugar para todos y q 1 d ellos tiene q ir al establo a dormir c/los animales. Tiran moneda y sale el judio. Al rato golpea puerta y dice...no puedo dormir en el granero xq hay 1 cerdo y mi religion no lo permite. Vuelven a tirar moneda y sale el arabe. Al rato golpea la puerta y dice...no puedo dormir en el granero xq hay vacas y mi religion no lo permite. Entonces va el Gallego. Al rato golpean la puerta y aparecen...Las vacas y el cerdo...jajajajajajaja!!!!!!!!
2007-02-26 10:05:31 · answer #2 · answered by MAURO C 4 · 3⤊ 0⤋
No es un chiste pero...lo ví en una camiseta cuando me fui de vacaciones y me gustó.....
..Cuando nací...nací de ****
..En la adolescencia...vivo al ****...
..Entre 20 a 40 años...vivo en ****...
..De 40 a 70 Vivo con pedos...
..De 70 en adelante vivo de ****
jajaja...me parece que era así....si alguno sabe si está bien o no...me lo dice??
saludos y espero que te guste
2007-02-26 09:54:36 · answer #3 · answered by loKkita 2 · 3⤊ 0⤋
COMO PINOCHO DESCUBRIO QUE ERA DE MADERA???
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por que se hizo una paja y se prendio fuego.
jajajjajajjaa
2007-02-26 09:42:05 · answer #4 · answered by sirenita 4 · 3⤊ 0⤋
Al tipo del chiste del gringo, el arabe y el costeño ERES ROLITRANCO DE GAFO!!!!. Riete con mis chistes:
1.- Una pareja va por la autopista discutiendo por las infidelidades del esposo, la mujer se enoja, le arranca el pene al hombre y lo tira por la ventanilla. Un señor que va mas atras con su hijita de 3 años, el pene le cae en el parabrisas por breve tiempo, pues el viento se lo lleva. La niñita le pregunta al papa: "Papito! papito! que fue eso?" el papa nervioso no quiere iniciar a su hijita tan pequeña a temas sexuales y le dice: "No hijita, eso fue un mosquito" y esta le responde: "Joder! tremendo guevo tenia el mosquito ese!".
2.- La maestra le dice a los niños: "A ver niños, para el lunes quiero que me traigan una composicion sobre algo que esten construyendo por su casa, por ejemplo: Por mi casa estan construyendo un mercado y es para abaratar el costo de la vida. Ahora todos los varones salgan y se quedan las niñas" cuando los niños salen, la maestra le dice a las niñas: "bueno niñas, como yo se que jaimito me va a salir con una de las suyas esto es lo que vamos a hacer, cuando yo de dos palmadas ustedes salen corriendo".
Al llegar el lunes, la maestra le pregunta a maria: "A ver maria, que me tienes?" y esta le dice: "Maestra, por mi casa estan construyendo una iglesia y es para inculcar la fe cristiana en la comunidad" "Muy bien" dice la maestra, "a ver pedrito, que me tienes" este le contesta: "Bueno maestra, por mi casa estan construyendo un hospital y es para curar a las personas", "muy bien" dice la maestra, "A ver jaimito, usted que tiene por decir?" y este le dice: "Bueno maestra..., por mi casa estan construyendo UN BURDEL!", la maestra inmediatamente da dos palmadas, las niñas salen corriendo a la puerta, jaimito se da cuenta de esto y se los impide con la mano y les dice: "Un momento cuerdas de p u t a s esta en construccion, todavia no lo han abierto".
3.- Una pareja acaba de hacer el amor y el muchacho le dice a su compañera: "Mi amor, pero... tu no eres virgen" y esta le contesta: "Ni tu san jose, vinimos a tirar o a armar un pesebre?"
2007-02-27 22:58:15 · answer #5 · answered by frank_480 3 · 1⤊ 0⤋
Hola Lokita, no entendi bien lo que queres, de todos modos te mando un chiste de animalitos, un tanto ingenuo, dice asi: Una jirafa, harta ya de escuchar comentarios y elogios sobre el pedazo que carga el burro, decidio, un dia que estaba un tanto excitada, ir a conquistarlo; Obviamente no le costo casi nada. L a cuestion quedo definitivamente aclarada para la jirafa, cuando el burro a punto de alcanzar el extasis, le pide un beso y entonces ella con la voz un poco ahogada le pide, BUENO, PERO SACAMELA UN CACHITO, QUE NO PUEDO DOBLAR EL COGOTE. Un beso Vida.
2007-02-26 10:11:20 · answer #6 · answered by pekyrojo237 3 · 1⤊ 0⤋
ESTABA LLOVIENDO,HABIA TRUENOS Y RELAMPAGOS Y MUCHO VIENTO:EN ESO,HIBA UNA PAREJA SALIENDO DEL CINE,YA ERA MUY NOCHE,MADRUGADA,Y PARA LLEGAR PRONTO A CASA DECIDIERON AGARRAR UN ATAJO POR UN CEMENTERIO,LLENOS DE TEMOR PASARON VIENDO AUN LADO Y A OTRO
DE REPENTE SE OYE UN RUIDO ESTREPITOSO,MUY FUERTE,Y REPETITIVO.
SE SOBRESALTAN,PERO SEGUNDOS DESPUES UNO LE DICE A OTRO:
NO ES NADA,ES SOLAMENTE ESE SEnOR,UN TRABAJADOR DEL CEMENTERIO, CON UN CINCEL ,PARECE QUE ESTA GRABANDO UNA LAPIDA, !
ENTONCES DECIDEN SALUDAR AL SUPUESTO TRABAJADOR QUE SIN VOLTEAR EXCLAMA:
NO PUEDE SER,ESCRIBIERON MAL MI NOMBRE Y FECHA!
2007-02-27 18:30:51 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Alumnos en clase con la maestra.
¡Haber niños!,¿cual es la cosa más veloz que conocen?.
¡La luz!, dice Robertito.
Maestra:: ¡Muy bien Robertito!
¡El pensamiento! dice José. ¡Porque yo con el pensamiento puedo estar acá y de repente en otro universo!.
Maestra:: ¡Muy bien José!.
En eso levanta la mano Jaimito. ¿Haber Jaimito?, pregunta la maestra.
¡Yo digo que es la diarrea!.
Maestra::¿ Como que la dirrea Jaimito?.
Jaimito:: ¡si, porque a mí cuando me agarra diarrea no alcanzo a pensar ni a prender la luz que ya me hice encima.
2007-02-26 21:01:06 · answer #8 · answered by raospa 4 · 0⤊ 0⤋
De humor negro
Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.
En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.
- "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:
* Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.
* Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.
* Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.
* En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."
El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:
- "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".
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Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.
Saludos
2007-02-26 13:05:01 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
dice que un hombre engaño a su mujer y la amante le rasguño toda la espalda y le habia dejado marcas cuando llega el esposo piensa que le dira a la mujer cuando vea esas marcas entonces dice ya se le voy a hechar la culpa al gato entonces cuando entra se hace el enojado y dice DONDE ESTA ESE GATO MIRA LO Q ME HIZO EL INFELIZ LO VOY A MATAR y la esposa le dice SI MATALO MIRA EL CHUPON QUE ME HIZO..
mamà mamà en la escuela me dicen distraido.... la señora- esta no es tu casa...
mamà mamà en la escuela me dicen mentiroso... la mamà - cayate si vos no vas a la escuela
mamà mamà en la escuela me dicen peludo...la señora- mi amor el perro esta hablando...
mamà mamà en la escuela me dicen M.aricon.... la mamà - y por que no le pagas? el niño- hay es que son tan lindos...
2007-02-26 10:31:26 · answer #10 · answered by _Saniel_ 5 · 0⤊ 0⤋