2007-02-24 07:14:03 · 26 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Chistes de un genio: Verdaguer:
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz:
dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos
de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
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Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
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Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
"a algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo".
Así que le sugerí la cocina.
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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
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No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica,
una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día, se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse".
Entonces le compré una silla eléctrica.
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La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele?
Y yo dije: "Bastante polvo".
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El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
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- Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionas... ¡me mareas!
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El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera ¿vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto.
¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
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- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, ya llamé, pero no grites tanto.
Qué necesidad hay de despertar a tu madre?!!
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Una pareja de esposos discutía acaloradamente en la calle:
- ¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá,... unos 150 pesos.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- Ya ves..., querida, ¡no vales nada!
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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa.
Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, qué bien, entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por que?
- Porque eres el 406
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Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
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- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!
- ¡Pues por eso, para joderlo!
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Querías uno?
Entonces te mando "un" beso y varios chistes!
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2007-02-25 08:26:48 · answer #1 · answered by Anonymous · 9⤊ 1⤋
"NO ES LO MISMO UN METRO DE ENCAJE NEGRO que
UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO"
"SI EL AMOR TE DA LA ESPALDA...TOCALE EL KULO"
como se dice:
bigote en portugues ... alfombra dumocos
calzoncillos en portugues .... hamaca dubolas
99 en chino .... cachi-chen
espejo en chino ... hai-toy
suegra en chino ... lin-chen-la
suegra en aleman .... storvo
lluvia en aleman ... gotaskaen
mama en el cole me dicen dientudo
-trankilo hijito pero cierra la boquita ke me rayas el piso
(canivales) mama mama no me gusta la vecina de alado
-callate y come de callado
-hija me han llegado comentarios ke te vieron por la ventana teniendo sexo con tu novio en tu cuarto
- ayyyy mama uno tiene sexo con cualkiera y ya dicen ke es mi novio.
2007-02-24 13:42:21 · answer #2 · answered by franklin d 2 · 4⤊ 0⤋
¿que hace un punto negro en medio del mar?
...
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es kalimba tocando fondo ;)
2007-02-24 13:12:43 · answer #3 · answered by cheo 2 · 4⤊ 0⤋
Llegó un señor muy asustado a decirle a su amigo:
-¡Un camión partió a tu suegra en dos!
Y él le contestó:
-¡Qué horror! ¿Ahora qué voy a hacer con dos suegras?
2007-02-24 10:26:15 · answer #4 · answered by mariita21 7 · 4⤊ 0⤋
-le pregunta un esperma a otro falta mucho para que lleguemos ??
-callate y sigue nadando que recien bamos por la garganta.
2007-02-24 09:34:08 · answer #5 · answered by Gustavo 4 · 3⤊ 0⤋
.::: Era un niño llamado resistol... se cayó y se pegó
Mami, mami la sopa tiene pedazos de carne, hay hijo tu y tu lepra
estaba una vez pepito en la escuela y la maestra les deja de tarea q' investiguen q' estan construyendo cerca de su casa, pero como sabe q' pepito es muy grosero le pide a las niñas que cuando toq' el turno a pepito ella va a hacer una seña para que ellas se salgan... Al día siguiente la maestra está revisando la tarea:
- A ver Jose que se construye cerca de tu ksa... una tienda de ropa maestra... Muy bien
- A ver Jimena tu q' nos dices... Una pastelería... y asi pasan todos hasta q' le toca el turno a pepito:
- A ver pepito q' se construye cerca de tu casa... una casa de citas maestra.... y cuando dice eso la maestra hace la señal para q' todas las niñas se salgan, a lo que pepito dice:
- A donde van Zorras si todavia no se abre :::.
2007-02-24 07:21:12 · answer #6 · answered by ? 5 · 4⤊ 1⤋
esta era una vez truz
2007-02-24 07:17:00 · answer #7 · answered by mario c 5 · 4⤊ 1⤋
Mamá, mamá, las pasas vuelan?
No mi'jo, las pasas no vuelan.
-Uuy!, entonces ya me comí una mosca!!!
Mamá, mamá, los chocolates caminan?
No mi'jo...no caminan.
-Uuy!, entonces me comí una cucaracha!!!
Mamá, mamá, los pedos pesan?
No mi'jo, no pesan.
-Uuy!, entonces ya me cagué!!!
2007-02-26 05:30:40 · answer #8 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
oye manolo... grados y tu con ese abrigo?
es que anduve enfermo por falta de vitaminas y el medico me dijo que comiera naranjas y "sobre todo" en verano
2007-02-24 07:21:27 · answer #9 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
Que se dicen dos jardineros al despedirse?
Nos vemos mientras podamos...
2007-02-24 07:20:05 · answer #10 · answered by TITÍ 4 · 2⤊ 0⤋