maraton de chistes buenos y no tan buenos?

Question

La señora se enteró de que su marido había comprado un finísimo abrigo de piel.
-Supe que le regalaste un abrigo de visón a tu secretaria –le reclama furiosa-
-No se lo regalé –aclara con toda calma el tipo-. Se lo debía...

El galán invitó a cenar a la muchacha. Cuando el mesero les toma la orden pide ella: -Tráigame una ensalada de palmitos, un coctel grande de camarones y la selección de quesos; luego la crema de espárragos, pero también el consomé, porque me gusta mucho; después la mariscada acompañada con un plato combinado de langosta, camarón gigante y prime rib, y de postre quiero unas crepas de ******, los plátanos Singapore, las fresas con crema y una rebanada de pastel de moka”.
Luego se vuelve la muchacha hacia el galán y le pregunta:
-Y de tomar, ¿qué me sugieres?
-Por qué no pides el Lago de Chapala?”

Llegó el nieto a visitar a sus abuelos y se sorprendió al ver a su abuelito sentado afuera, en el porche de la casa, pues hacía un frío tremendo. El anciano estaba muy abrigado de la cintura arriba, con suéter, chaqueta, abrigo, bufanda y gorro, pero de la cintura abajo estaba totalmente desnudo
-¡Abuelo! –le grita-. ¿Por qué estás aquí, con el frío que hace, y además sin pantalones ni calzón?
-Hijo -responde el anciano tiritando- Ayer se me ocurrió salir sin camisa ni camiseta y se me endureció el cuello de modo que ahora no lo puedo ya doblar. Esto fue idea de tu abuela

Don Algón necesitaba una secretaria nueva. Acudieron tres chicas con su solicitud. Después de entrevistarlas el jefe de personal le dice a don Algón:
-A cada una de las señoritas que ve usted ahí sentadas le puse el mismo examen: “Cuántas son dos y dos”. La primera contestó: 'Cuatro'. Eso indica un gran sentido de la realidad, un perfecto apego a lo establecido y una firme voluntad de no asumir riesgos innecesarios, sino ir siempre a lo seguro. La segunda señorita respondió: "Veintidós'. Eso muestra audacia en el pensamiento, fina percepción para captar lo inesperado y originalidad en el ejercicio de la mente. También a la tercera la pregunté lo mismo, ella dijo: 'Pueden ser cuatro o pueden ser 22'. Eso implica perspectiva amplia de las cosas y una visión periférica de los problemas, con capacidad para abarcar en un sólo acto todas las posibles eventualidades que ofrezca determinada situación. ¿A cuál de las tres quiere que contrate?
Contesta el salaz jefe: "¡A la chichona!.

El viejito y la viejita se hallaban en el porche de la casa, sentados en sus respectivas mecedoras. De pronto la viejecita se levanta y sin decir palabra empuja violentamente hacia atrás la mecedora de su esposo, de modo que el ancianito cayó de maroma al suelo todo despernancado. Le pregunta llenó de susto a la viejita:
-Por qué hiciste eso?
Responde ella con rencorosa voz:
-Por haberme dado 50 años de mal sexo.
Se sientan los dos de nueva cuenta en sus respectivas mecedoras. De pronto el ancianito se levanta y empuja hacia atrás la mecedora donde estaba su mujer, con lo que la pobre vino al suelo con las faldas en la cabeza y las piernas al aire. Como puede la viejecita se levanta, se mal compone la ropa y pregunta luego anonadada:
-¿Por qué hiciste tú eso?
-Por conocer la diferencia

El párroco le dice a su secretaria:
-Hoy hice felices a siete personas
-Por qué?
-Casé a tres parejas
-Tres parejas?, entonces hizo usted felices a seis personas, no a siete
-Y qué crees que las casé gratis?

si no se rien, al menos dejen estrellitas como si fuera cover, jejeje

Answer 1

jajajajajaa
tan` buenisimos todos.
Salu2

Answer 2

Muy buenos tus chistes. Lee este:
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

Answer 3

* Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
* Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
* En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor?
- Nop... de Mármol.
* Un anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.
* Dos niños están en la sala de espera de un laboratorio médico. Uno de ellos está llorando, y el otro le pregunta:
- ¿Por qué llorás?
- Es que vengo a un examen de sangre.
- ¿Y te da miedo?
- Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.
Al oir esto, el otro se pone a llorar. El otro dice:
- Ah, ¿también venís a un examen de sangre?
- No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un examen de orina...
* En uno de los tantos hospitales de este mundo se encuentran todos los doctores descansando y charlando en la sala de operaciones cuando de pronto entra otro doctor con un hombre en una camilla gritando:
- ¡Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato!
- Ok, ¿pero qué tiene?
- ¡Dinero!
* Un hombre llega al doctor y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro muchos pedos, aunque sin olor.
- A ver, tírese uno, - responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
- Es grave, ¡Hay que operarlo urgente de la nariz!
* -¿Está usted seguro que tengo pulmonía, doctor? Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonía y el paciente murió de otra cosa.
-No se preocupe- le dice el médico.
-Cuando yo trato a un paciente de pulmonía, muere de pulmonía.
* - Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos?
* El médico le pide a la paciente:
-A ver señora, saque la lengua.
Después de un rato la señora le dice:
-Doctor, ya me estoy cansando de tener la lengua afuera y usted ni siquiera me ha mirado.
-Es que quería escribir la receta tranquilo.
* -Al doctor Sanchez le quitaron su licencia por abusar sexualmente de sus pacientes...
-Es una pena, porque era el mejor veterinario de la region.
* -Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, me puede dar algo para conservarlo?
-Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Answer 4

Postulantes de las mejores universidades
Cuatro jóvenes recién graduados de prestigiosas universidades (MIT, Harvard, Sorbonne y Universidad de Buenos Aires) solicitan empleo en New York, en una gigantesca empresa multinacional.
Al cabo de unos días los llaman para mantener una entrevista con el Director General. Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de su respuesta, el candidato podría ser contratado. El Director les pregunta: "¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?".
A lo cual, el graduado del MIT contesta:
– El pensamiento. Y el Director le pregunta:
– ¿Por qué?
El del MIT contesta:
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
- Un parpadeo de ojos.
- ¿Y por qué?
- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado. Luego viene el graduado de Sorbonne, quien responde:
- Señor Director, la electricidad.
Cuando el Director le pregunta por qué, el de Sorbonne le responde:
– Porque cuando llegamos al interruptor de la luz, con un ligero movimiento podemos encender una luz a 5 kilómetros de distancia.
- Excelente, responde el Director.
Cuando le toca el turno al argentino de la UBA, éste responde:
- Señor Director, la diarrea.
El Director, anonadado, le pregunta:
- ¿Qué dice? ¿Usted está bromeando?
A lo que el graduado contesta:
- No, señor, eso mismo, la diarrea. Fíjese que anoche tuve una diarrea tan fuerte que, antes de poder pensar, parpadear o encender la luz, ya me había hecho encima.
El Director determinó:
- El empleo es suyo.

Answer 5

Entre Honduras y Nicaragua hay una fruta llamada jícaro cuya semilla se muele con arroz, se le pone azúcar y cascarita de limón, se hace un fresco llamado morro.

Un señor pasando los cuarenta, muestra su galantería ante su futura suegra y su cuñadita, pidiendo a la mesera algunas bebidas naturales.
"señorita, traigame un fresco de melón para mi corazón.
"Un fresco de mora para la señora" y 'un fresco de piña para la niña".
La mesera solicita pregunta:"y traigo morro para el viejo pedorro?
El hombre indignado contesta. "traigame de cualquier fruta mesera ...uta".

Answer 6

muy buenos menos el de los viejitos en la mecedora y el del parroco porq no los entendi

Answer 7

Buenos, gracias por dibujarme una sonrisa

P.D. Ayudame a elegir la mejor respuesta... http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AjzAC2Sztk7NhbCeC7B8wbiY8gt.?qid=20070221090021AAF6yxC

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Saludos!!!

Answer 8

COMO SIEMPRE EL MEJOR

Answer 9

Si no lo va a leer todo entonces pa que chingaos entra, vaya imbécil.
La neta los de los viejos son los más chidos los demás si están medio mamilas.

Answer 10

Mmmmmmmm...