así como para que me haga
2007-02-20 12:56:07 · 17 respuestas · pregunta de bruja menor 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
BUENO A VER SI TE GUSTA:
dice que un hombre engaño a su mujer y la amante le rasguño toda la espalda y le habia dejado marcas cuando llega el esposo piensa que le dira a la mujer cuando vea esas marcas entonces dice ya se le voy a hechar la culpa al gato entonces cuando entra se hace el enojado y dice DONDE ESTA ESE GATO MIRA LO Q ME HIZO EL INFELIZ LO VOY A MATAR y la esposa le dice SI MATALO MIRA EL CHUPON QUE ME HIZO..
mamà mamà en la escuela me dicen distraido.... la señora- esta no es tu casa...
mamà mamà en la escuela me dicen mentiroso... la mamà - cayate si vos no vas a la escuela
mamà mamà en la escuela me dicen peludo...la señora- mi amor el perro esta hablando...
mamà mamà en la escuela me dicen M.aricon.... la mamà - y por que no le pagas? el niño- hay es que son tan lindos...
2007-02-20 13:14:50 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋
El de la viejita que hacía apuestas.
- Y llegó a depositar 50 000 al Banco. El gerente le pregunta ¿como hace dinero? - Con apuestas, dice. Por ejemplo, yo le apuesto a que usted tiene las pelotas cuadradas.
- Absurdo, contesta.
- Apostemos $ 20 000.
- Acepto.
- Mañana vengo con mi abogado a las 12 y veremos.
El gerente no durmió pensando, examinándose y al fin dijo "!esa plata es mía"
Al día siguiente Viejita y abogado llegaron.
Ella exigió examinar. El gerente aceptó. Ella tomó las pelotas en sus manos. Y dijo feliz: -Sí, son redondas. Tú ganas.
_ Gracias... pero por qué tu abogado se da golpes contra la pared.
- Es que le aposté $ 60 000 a que yo hoy tendría tus pelotas en mis manos!!!
Jajajajjaja
2007-02-20 13:03:35 · answer #2 · answered by Anonymous · 4⤊ 0⤋
Para aquellos que sufren de disfunción eréctil recomendaría probar este prootto naturales innovatio que es verdaderamente milagroso http://mejorarereccion.info
Muchos hombres son ocasionalmente expuestos a las dificultades de erección y esta experiencia se vive psicológicamente de una manera muy negativa.
Una erección es un complejo de respuesta fisiológica que depende de unos mecanismos de integración sin fisuras de vascular, endocrino y neurológico. I indicaron que el producto es ciertamente capaz de garantizar una erección perfecta.
2014-11-21 06:22:56 · answer #3 · answered by Rohesia 2 · 0⤊ 0⤋
este es de regiomontanos---
le dice un niño a su papa
oye pa ¡me das tres pesos¡
si mijo
peso pluma ,peso gallo y peso welter
oye pa ,
que paso mijo
pos ya me voy a casar
o pos ta gueno mijo ,y que quiere
pos que me de pa los anillos
no mijo ,yo tengo treinta años de casado con su ma y niuna anillada tiene mijo
2007-02-21 09:33:00 · answer #4 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
No sé si es el mejor pero es divertido, espero te guste y te haga reír.
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El pasado fin de semana, de viaje a Esquina por la Ruta 12, paré en una estación de servicio para cargar nafta y aproveché para entrar al baño.
El primer sanitario estaba ocupado y pasé al siguiente.
En cuanto me senté con el pantalón abajo de la rodilla, el señor de al lado dijo:
- Hola, ¿qué haces? (No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar)
- Pues aquí, de viaje...
- ¿Y se puede saber de qué se trata? -preguntó el señor de al lado.
- Sí, claro -(contesté un poco forzado)- no es ningún secreto, voy a Esquina.
- Supongo que andás detrás de algún buen negocio -dijo el señor con seguridad.
- Sí, bueno... -(contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación)
- Eso espero ya que las posibilidades no son malas...
- ¿Sabes qué?... -(dijo enojado el señor), luego te vuelvo a llamar, se le está acabando la bateria a mi celular y aquí al lado hay un huevón que responde a todo lo que te pregunto.
MORALEJA: Limitate a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde estés:
Si vas a misa rezá.
Si vas a una fiesta divertite.
Si vas a la mesa, comé.
Si vas a la cama, dormí
Si vas al baño... CA.GÁ...
2007-02-21 06:17:28 · answer #5 · answered by drlcjs 4 · 0⤊ 0⤋
Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se iba sin tomar el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo:
Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy.
Y responde la viejita:
No es eso, sólo quería decirle que ya cuestan $10 pesos.
2007-02-20 17:30:34 · answer #6 · answered by purorregio 5 · 1⤊ 1⤋
Hay te van de varios tipos:
Cual es el hueso mas largo de una mujer?
R= El hueso
Van en un trineo un hombre inteligente, una mujer y santa clos, este se estrella ¿quien se muere?
R= La mujer, porque santa clos ni los hombres inteligentes existen
A un chavo lo llevan al hospital por quemaduras de tercer tipo en la mano por tomar viagra...
Dios decidió llevar al diablo a la corte y arreglar sus diferencias una vez por todas. Cuando el Diablo escuchó esto, él se rió y dijo: ¿Dónde crees que vas a encontrar a un abogado?
Por que las mujeres con lineas mas aerodinamicas ofrecen mayor resistencia?
Un canibal le dice a otro "no me gusta tu suegra", y le contesta "pues solo comete las papas"
Una señora va a la carniceria y pide 2 kilos de huesos para perro, y el carnicero le contesta "para llevar o para comer aqui?"
2007-02-20 13:23:51 · answer #7 · answered by Alexander A 4 · 1⤊ 1⤋
Tres amigas estaban hablando y una dice: "Cuando yo estoy en la intimidad con mi marido Juan yo le toco las nalgas y las tiene frías". La otra amiga dice: "Cierto, cuando yo estoy con mi esposo Darío en la intimidad le toco las nalgas y también las tiene frías". Le preguntan a la otra amiga y ella responde "la verdad no sé si mi esposo las tiene frías, mañana les cuento" Al otro día llega toda golpeada, con un brazo partido y la cara ensangrentada. Las amigas le preguntan: "Oiga mija, ¿qué le pasó?". Ella responde: "Es que anoche estaba en la intimidad con mi marido y cuando le toque las nalgas le dije: "¡Ay mijo!, usted no tiene las nalgas tan frías como las de Juan y Darío"
2007-02-21 03:35:59 · answer #8 · answered by Gemelita 7 · 0⤊ 1⤋
Aquí te dejo unos chiste de "mamá, mamá"
- Mamá, mamá en la escuela me dicen hijo de la helicóptero!
- ¿Por quete-quete-quete quete dicen eso?
- Mamá mamá me pico una víbora!!
- Cobra?
- No gratis
- Mamá mamá en la escuela me dicen loco.
- Quienes hijito mio?
- Las ardillas mami, las ardillas!!!
- Mamá, mamá.... afuera estean golpeando
- Como lo sabes?
- Mira mi ojo.
- Mama, Mama, los fideos se estan pegando!
- Dejalos que se maten
-Mama, mamá! en la escuela me dicen policía!!!
-¿Por qué?
-Cállate!, que soy yo quién hace las preguntas!!!!
SALUDOS
2007-02-20 16:19:15 · answer #9 · answered by Cuasi Licenciada 6 · 0⤊ 1⤋
Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que tú mataste a tu esposo
Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
A ver, María, explícame eso.
* Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo, agarra agua y mi la avienta y
mi dice:
Cómo qui ti llovizna. Intoncis qui mi enojo y agarro agua y li hago: "Como qui ti llovizna también!!!". -
Intoncis qui Agarra un puñu piedras y mi hace:
Como qui ti graniza! Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:
Como qui ti graniza también!!!"
Dispuis agarra su cinturón y qui mi hace:
Como qui ti rilampaguea!
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y como yo no traiba
cinturón qui agarro un machete y li hago...:*
¡zasssssss!!! .... - !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO
******!
jajaja no se pero ami me gusto
2007-02-20 14:46:16 · answer #10 · answered by Tony Juarez 2 · 0⤊ 1⤋
Los hombres son como los baños , están inservibles o están ocupados.
ami me gusto jajaj
2007-02-20 13:14:38 · answer #11 · answered by á?¦GabbyRabyTabyá?¦ 3 · 0⤊ 1⤋